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中午，儿子进门，一脸兴奋：妈妈，我今天去攀岩，都爬到最高的地方了，爸爸还奖励了我一个爆裂飞车。
顿时：怒火又上心头。啥？奖励？利诱？长期以往，影响是什么？又培养的什么品质......
又想：华德福教育提倡什么？玩具让玩吗？华德福对家长的要求做到了吗？老师怎么想......
迅速脑补：孩子严重挑战，老师焦虑投诉......
怒火冲天，就想立刻电话这个娃他爹！一顿臭骂！
✨可是
我看到儿子眼中闪着兴奋的光芒，先处理当下。
我深呼吸几口，让自己能够平静下来面对儿子。
哦？你很开心你爬的最高。（我弱化了奖励）
儿子：兴奋的点头，嗯嗯。然后拿出玩具，妈妈你看爸爸给我奖励了这个，最新款。
我：哦，爸爸为庆祝你爬到了最难的地方？（表扬转化为鼓励）
儿子：嗯，比我大的孩子都爬不到，我就爬到了，还是有点恐高
我：你能做到比你大的孩子都做不到了？妈妈真为你高兴。不过如果真的害怕，也是非常正常的呢，就是高
儿子：我不害怕，我爬上去了
我：好啊，那你能给那些孩子分享些经验吗？
儿子：爸爸一直在给我说
我：嗯，爸爸一直在陪着你度过难关。（顿时，前面对老公的怨恨程度，减少了一半。我看到他对孩子的爱，也看到孩子对他的依赖，有爸爸做后盾，不怕！）
儿子：嗯，爸爸一直在
我：你爬上去了，很开心吧
儿子：嗯，我这个年龄应该做到
我：(我听到了成人语言，猜想那是爸爸的期望)儿子，你这个年龄不一定哦，你自己觉得可以就行。不是其他人做到你就必须，不会都很正常
儿子:我想挑战下。
我:哦(升调)？
儿子:我就想挑战下，看我能上去不。
我:嗯，上去了！
儿子:嗯，上去了，我能上去
我:开心吧
儿子去开心玩去了，也没有特别迷恋他的那个玩具，我也让他逐渐关注到事件本身带给他的内心力量。
✨下来
要不要给那个让我气愤的男人打电话？我开始的想法是:他伤害了孩子。
而实际上:孩子从他这里获得了很多支持，感受到爱。男人在用另一个方式，一样在爱孩子。
还有，以前他面对孩子不敢做的事，是什么样:责骂，恐吓。这次有吗？看到他的转变与进步了吗？
我有没有允许他的成长慢慢来？
我还继续那个遇事向外找原因的模式吗？
这次
我通过我自己的能力转化了我认为的挑战。认真懂得"外面没有别人只有自己"，也更看到妈妈平和，孩子平和。
有时候，我们觉得我们学了很多育儿知识，我们懂得真正对孩子好的育儿方式，然后就开始对身边人挑三拣四。把知识没有作为自己的修炼机能，而成为攻击别人的武器。那么哪些知识就不再科学，不再健康。
✨想像下
如果，孩子刚一来一说，我就操起电话骂老公一通。什么结果？
孩子兴奋分享他的成功有没有被妈妈看到？
他的感受会是什么？
孩子看到一个狂躁的狮子骂人咬人，他会不会吓到？
孩子又学到了什么？
孩子看到妈妈对爸爸的反应，他会对爸爸怎么看？又对妈妈怎么看？
孩子对爱情怎么看？对家庭怎么看？
孩子听到妈妈核心在说玩具，那么他关注的重点是他挑战了他的不能，还是玩具？
这个强化有是谁带来的？
这是你想要的最终结果？
✨所以
真正能让孩子健康成长的不是那个理论而是家庭和谐，和妈妈的内在和谐。所有的理论都应该是妈妈自身修炼的能量。
妈妈们，请把眼光看向内，遇到任何外部挑战时，我们可以怎么做到更好。而不是去指责别人，让孩子在混乱与焦虑的情绪中分裂生存。
当你平和了，你会适当转化。
当你平和了，孩子会吸收伤害，而不是更大伤害
你是想当孩子的疗愈基地？还是创伤制造地？你来决定！
