冬天了，慢性胃病犯了。

早产的我从幼儿园就得病至今，我还记得我在上课途中忽然呕吐的第一次。

每天都没胃口，而且吃什么都会拉肚子，现在因为压力过大出现了想吐的情况。

不知道怎么办才好，每年都有看医生，但这两种病确实互相影响，让人觉得心理和生理上的双重难受。

一直依赖食物调解心情的我陷入了一个死循环。

一旦吃了点让我心情变好的食物，我的身体就会提出抗议。

两个月里瘦了大概十斤，唔，虽然我并没有觉得自己有瘦，只是身边人也提醒我以肉眼可见的速度在憔悴。

工作压力很大，最近被不遵守保密协议的离职员工匿名造谣，影响不算恶劣，但我非常讨厌聊天截图被曝光。

我希望作为一个人被尊重，我抑郁症最初就是因为……发现这个世界上原来有那么多三观不正的人存在，加上皮肤病发让人夜不能寐。

我也不是郑爽那种靠脸吃饭的明星，却连玩游戏都受到了监控，连我游戏群的发言频率都成了一桩罪证。

谢谢战网新增了隐身功能，让我有一两个小时的解脱。

我也很绝望地对他们说，“为什么我连说一句话的权利都没有，如果你们那么恨我，为什么不来杀了我”。

然后对方小号之一真的把ID改成了“杀了你哟”……

我已经全部都屏蔽了，也很早就禁止了任何人告诉我这些事，但架不住她们继续注册新的小号来窥视我的生活，继续用新的方式恶心到我跟前。

我不想死的最大原因，我不想让这样的人如意，我不想放弃我起步的事业，陪我奋斗的同伴，跟我合作的朋友。

但我吃不下去。

放在平时也就是很小的事情，我已经习惯了那些风言风语，但无数的匿名人、那些我并不想被人公开的聊天记录、我……

这种没办法正面发泄的恶意真是能把人恶心到，想吐。

之前很火的江歌案件，我也跟无数旁观者一样，静静看着这场人死后就无能为力的闹剧。

陈世峰死刑的签名活动，刘鑫上节目面对面的采访。

人死了就什么都没有用了，江歌如果还活着，她还能交到更好的朋友，还能提醒大家小心这样的变态。

什么样的情况下，我会让人产生这样的恨意呢。

什么样的情况下，我可以这么去恨一个人呢。

是不是有一个明确的对象去憎恶，会让我们的生活好过一些？轻松一些？

我喜欢中二漫画，相信朋友是一辈子，也觉得爱能带来和平。

我喜欢特摄片，觉得奥特曼会站在人类一边，是因为这个世界有太多可爱的人。

我喜欢看言情小说，即使我从来没遇见过那么好的人，但看着结婚生子的朋友们一定是幸福的。

我喜欢古龙金庸，我记得《绝不低头》人活得要有尊严，我记得李文秀牵着老马看遍江南烟雨。

我喜欢推理科幻，我觉得卫斯理里有很多让人快乐的高科技，我也因为早知结局的《东方快车》而泪流满面。

我喜欢公益，多次做过义工义卖，甚至不计报酬地给公益网站投稿科普。

……

我并不是一个十恶不赦的罪人，我会糊涂，我会犯错。

为什么不能以一个凡人的标准来看待我，我的一句字都值得每一个恶意的推敲琢磨？

如果善有善报，为什么我要承受这些恶名却连辩解的自由都没有？

只是因为我看上去很强大，看上去很坚强，所以那些只敢匿名的人一定要把我拖入深渊吗。

“听说人心就是如此，看到处处地方比自己好的人，不是想着我也要去那里，而是你也来我这泥潭里吧，下来吧下来吧。”

我并不是去恨一个人，我是恨人心如此狭隘，情意如此凉薄。

总以为我的不舒服是嘴上说说，总以为我的难过是流不出的假意。

人言可畏啊，所有恶意的帮凶从来不知道自己是在作恶啊。

对一个素不相识的陌生人，任意贬低，听信只有唱双簧似的风言风语。

你们何曾有权利，对一个陌生人的心处刑。

如果我真的麻木不仁，作恶多端，我又怎么会在意？

你们能伤害到的，只有那些曾用真诚待过你们的人而已。

不知不觉快两年了啊，原来当初说要“怼我一辈子”是一句真实的诅咒啊。

我却连你的长相都不曾记得，我甚至都不记得你的ID。

我知道你恨我百次重复的理由，我了解你装作正义使者的手段，你的语气我也非常熟悉。

但我不会去打听你的近况，不会关心你诽谤我的留言，不会像你一样。

我不记得你，才不会像你去恨一个人。

我不想让自己的情绪更起伏，不想让我的生活多出一个固定负面形象的人。

我不曾祈求过，这个世界善有善报。

但我希望，恶有恶报。

我是那么愚蠢又软弱的人，也很喜欢恐怖片。

如果贞子能让键盘侠的世界癌化……

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我多希望，想给笔下的自己一个好结局。

我却快想不出来了。