宝贝睡着了，可我却怎么也无法入睡。耳边一直盘旋着宝贝撕心裂肺的哭喊声：“你不是我以前的妈妈，你是个魔鬼妈妈！你不是我亲妈，你是我后妈！我不想在这个家！我要走啦！我要走啦！我要去爷爷家！爸爸怎么还不回来！怎么还不回来！”一个如假包换的亲妈能如此成功地客串后妈的角色，我也真是服气了我自己。刚刚开学第二周第二天，我却非常明显地觉察到六岁多的小家伙对我的抗拒与逃避，今天甚至有了想要逃离家的念头，真狠狠地给我敲响了警钟，我这样做对吗？我这样做真的是在为孩子好吗？
和万千父母一样，作为一名老师，我也对孩子有着一定的期待，之前总觉得有了老大的前车之鉴，在老二身上我已经放下了期待，可今天的事情让我觉察到，我几乎还是原来的我，控制欲极强的我，极度缺乏安全感的我，不愿意承认与接纳平凡自我的我，因为不接纳自己的平凡，所以不允许孩子平凡，于是在小学一年级的阶段就上演了这样的场面，我是B型血，超理智，现在想起孩子发泄情绪时自己面无表情的样子，真够一个冷酷无情，孩子应该感受到的是一块冰冷的心，那一刻孩子会是多么地绝望与悲痛，我是一个多么绝情的妈妈！我不是一个妈妈，我是一个老师，我又一次把老师的角色带回了家，对不起我的娃，真抱歉我做了你的妈妈，抱歉我总把你当我的学生，抱歉当老师的这辈子让你成为我的孩子！我是有多么强的控制欲呀！放学回家就要求她开始做作业，孩子说我先玩一会儿，推着车子往外走，却被我一把拉了回来，再次重申：周一到周五不能出去玩！“为什么写完作业也不能出去玩？为什么学校的作业做完还要做那些你布置的作业！为什么小朋友就不写作业！就可以玩！”听着这一声声呐喊，我的心软了，或许我这样做真的有问题。于是我破例答应孩子完成作业可以出去玩，并且是只完成老师布置的作业，孩子这才回到屋里背字母表，焦躁中勉强完成任务，已经是八点钟，相约八点半回来后立即骑上自行车飞出了牢笼。八点半我去找她时，又企图赖在爷爷家不回来，一阵硝烟后才带着满腹的委屈回到家里，嘴里不停地叨叨：“爸爸怎么还不回来！爸爸怎么还不回来！”之前上床后总要我陪她睡着，可今晚上床后双眼含泪，哽咽着，也不再提陪着睡的要求。看到孩子这可怜的样子，我在她身边躺下，我抱她，她没有像往常一样和我拥抱，就那样一动不动地睡着了。看着孩子眼角挂着的泪珠，我的眼泪禁不住落下来。
如果为了更好的成绩，要让我的孩子常常带着眼泪入睡，每天以小小的身躯发出生命的呐喊，我宁愿不要好成绩，我要一个快乐的宝贝！如果为了将来未知的前程，要以牺牲孩子的童年快乐为代价，我想，我还是更愿意看到孩子纯真灿烂的笑脸！
