你来了，你又来了。
猝不及防的，而且，绵延长长的。
本来，我以为，经过去年，我和你“跃进式的了解”，你会来得少一些，来得缓一点。我们的确不是朋友，但也不是死敌了吧！我会勇敢一点，我会坦然一些，我能经得住一点。
是的，开始时，我也勇敢过，虽然不太想，但我仍然往外跑，希望能够再找到动力，得到斗志，我曾经那么喜欢的，那么滋养我的。
我也坦然过，顺着自己的感觉，不想就不想，不愿意就不做，也不隐瞒，尽量准确表达自己的当下。
但是，我还是慢慢经不住了。
外面发生的一切都和我无关，没有兴趣，我只想在自己的一人世界里，求你们也不要来我的世界，彼此相安太平。
每天给女儿烧顿晚饭，也成了好大的负担。在那个阶段，女儿和老公，反倒成了我的精神支柱和发泄出口。我真想回到子宫里，什么也不用做。我竟活成了一滩烂泥！不用上班，没有工作的压力，所以睡眠状况算是可以。
一天晚饭后，女儿调皮，感觉自己的情绪一下子全都张牙舞爪起来，急切地想要找个出口！我就开始咬自己，狠狠地咬，让情绪发出来，也让自己去专注疼痛。女儿害怕了，哭着电话给老公，电话给我妈妈。
妈妈第二天就赶来了，明明心里有好多不开心，好多纠结，想要向她倾诉，可是，无从开口。
有妈妈接送女儿，打扫房间，准备饭菜，所有的家务都不需我烦心了，我想干嘛就干嘛，想不干嘛就不干嘛。睡了三天三夜，只负责张嘴吃饭，自己上厕所。
睡着就不想人生意义、做对做错、义务责任。。。不想那一团灰黑乎乎的。醒来就听郭德纲，看片子，玩游戏，让自己活在别的里面，没脑子想。
但那个声音一直在:你这样放纵自己，如此的不作为，要废了，要废了。。。
第三天晚上，就开始没那么容易睡着了，实在睡太多了。
今天，妈妈要走了，早上，在被窝里，突然感到，好像，想写点什么。相对这么长时间，没有做任何事情的欲望和动力，觉得自己的心境都不一样了，仿佛死灰里面，有了一点点活物，虽然还是紧缩的、胆怯的。
对你说，我无法逃避，我避无可避
对你说，我的心魔，你如此强大，但也是我养活着你
对你说，如果我始终不能战胜你，或者，我始终不能包容接纳你，那么，你也只是在我活着的时候存在，要么一起死去，不会，不会我死了，你还活着。
写下这些，一是抒发自己，也是想在如实描述表达自己的时候，触动哪怕一个、两个和我类似的人，如果有的话。
那时，我曾经说过: 要为抑郁者发声！这句话，在我“斗志昂扬、充满活力”的时候，好容易；但在它来的时候，很难。
当然，事实上，从另一个角度，你只是我的臆想，是我为自己的“不作为、不为自己负责”，而想象出来的“你”，只是为了替自己开脱。
或许，我也可以再去看心理科，再去吃药，或许，副作用也没有那么厉害。
不管怎样，把想法都写在这里，写好以后，希望我能轻松些，抬头，向前走！
也感谢我的朋友们。
