前言：
这是五年前写的小酸文了，现在我自己再读都起鸡皮疙瘩。迁移到简书来凑文章数。那时候我还青春年少、多愁善感，哈哈。如今我已大学毕业两年多。五年发生了很多很多事。毕业、创业、失败、重新工作，如今在北京一家互联网公司做程序员。13年好像是4月份吧，我们在一起了，直到现在。今年打算领证。回首往事，大学那几年真的是我生命中很美好的一段旅程，一群好基友，一个好姑娘。我爱工大，我爱她。
难以言喻。是一种忧伤的感觉，是一种失望的心情，是一种冷漠，是一种放弃，是一种决绝，是一种深爱过之后的沉痛、疲惫与绝望。不是此刻才感觉到，只是此刻才肯相信。原来，我的所有不甘与希望，都是自己骗自己。
算了吧，死心吧，你走吧，别再有任何瓜葛，别再有任何联系，渐行渐远，漠不关心，直到记忆荒芜，直到你在我心里虽然是难以忘记的伤痛，但彼此的距离已经不再会激起任何涟漪，直到形同陌路，咫尺即天涯。
你会恨我的小气。尽管恨吧。我心里会好受一点。已经转身，便不再奢求你原谅我，是一个面对你丧失所有勇气的人。你不知道，我的决绝绝非潇洒，而是一种对你、对我自己、对我们失望透顶的心痛。
我也曾以为，不做恋人，我可以和你做朋友。就像和铁哥们儿在一起一样，肆无忌惮。我曾坚信我可以做到，我以为这也是一个美好的结局，我幻想也许做朋友我们之间还有希望走在一起。我的确没想到，在你面前的我，如此懦弱。你放下了，你做到了。但是，我做不到。
磕磕绊绊到了今天，我的希望一次一次一次一次被浇灭，所剩下的，是我自己都没料想到的深深失望，连做朋友的勇气都没有的失望。就这样吧，就这样各自离开，各自走远，各自陌生，各自冷漠，各自忘记，各自去痛吧。
你不知道，爱的深，所以伤的深，走的义无反顾。真的是曲终人散，连朋友都没的做。因为我没有办法接受，一个不能成为最爱你的、作为你未来丈夫的、陪你度过一生的自己。我以为，我爱你，即使作为朋友也一样可以爱你，给你一生的照顾，可是我发现我错了。我承认我的自私，我只想给你那种作为恋人的唯一的爱，让我换一个角色去爱你，是我所不堪的折磨。爱情，或许真的是自私的。我做不到，以一个朋友的视角，宠你关心你，然后慢慢看着你拉起另一个男生的手，陪你们去K歌，微笑着祝福你们。我以为只要我爱你，就可以以任何方式对你好，我以为我可以做到。可是今天，我才发现，以你的普通朋友的身份出现的我，心里是多么凄凉与失望。我没有办法和你做普通朋友，陪你去疯去闹。我相信我是深爱你的，所以今天我才知道，深爱过的人，做不成朋友。
你拒绝我之后，今晚之前，我还满心希望着，和你做朋友也好，这样就能更好积累感情，再次追你。希望，有何尝不是失望。我做不到。
紫霞说，就像那扑火的飞蛾，明知道会受伤，可还是义无反顾。
我爱过你。又何尝不奢望能够一辈子这样爱下去。情深缘浅，终于没能爱到。然后，就让彼此相忘于江湖吧。爱了，散了，伤了，走了，变了，老了，再也见不到了，最后只剩最初最美的回忆了。人生若只如初见。
才明白，我不会和你做朋友。因为，天下雨了，我会满心不安的想给你送伞，可是我有资格么？你心情不好了，我会着急，想哄你开心，可是我有资格么？在有你的生活里，我会每时每分每秒牵挂着你，普通朋友至于吗？看你和另一个男生走在一起，我会嫉妒心痛，可是我何必呢？明明深爱，却要装作是普通朋友，我哪来这么好的演技和这么强的心理？我没有勇气再和你做朋友，我不堪这样的折磨。你尽管恨我吧，我不奢求你的理解和原谅。
只愿今后，不再有你的任何任何信息任何联络。记忆中的那个你，我会记一辈子。
心已死。可是为什么还会疼？我离你远去，不是我不爱你，是我没办法接受一个不能去爱你的自己。
任时间，荒芜吧，不要再有任何瓜葛。我猜到了故事的开始，却没猜中这结局。
二零一二年五月二十五日 畅想时空和她唱歌回宿舍难眠信笔 于河工大第一宿舍楼
