有点难受。又想起之前的事情了。

今天爸打电话回来，他照常说了很多，我认真地听着，偶尔搭几句话，说着说着，他说了句似是而非的话，意思是我现在大了，可以帮妈妈分担一点，好让她回家休息一晚上，以后妈妈身体好，也能帮到我。

我不太懂他的意思是我如果嫁人了可以帮家里还是更成熟一点可以帮家里?

我其实在很尽力地帮我妈妈了。

姥姥住院的这段时间，我跑了好多趟医院，洗衣服送东西，没有公交车就步行来回，一天走四趟，走到脚疼。

我当然能做更多。就如让我妈回家，看护我姥姥。

我是能做到的，毕竟一个近六十岁身体还不好的女人都能做到。但我还是没有做这些。

也不是怕脏怕累的问题。

可能是因为，生疏感这三个字吧？因为从小不在这边长大，我对这里的一切都有一种强烈的生疏感。哪怕是很亲近的亲人，我也知道他们待我还不错。

但或许大家之间都隔着一层膜，我察觉到的生疏感，他们未必没有。

我待我的父母姐姐，自然可以无微不至，关心备至。但除他们以外的其他人，哪怕也连着血缘亲情，我却很难做到毫无顾忌地言论。我小心翼翼，尽量逃避交流，因为我们好像真的不是很熟。

我本身就是有很强的社交障碍的人，所以说我自小就没有学会“喊人”，我只把称呼当冠名用，不会说那些没有什么用的废话，所以整个人显得木讷又呆滞。

我也想走高冷路线，可惜我多少带点讨好型人格，别人给我一个笑脸我就恨不得把心掏出去。

爸说的话让我很不舒服。

我已经做得够多了！我活了23年，最对不起的人就是自己。

爸妈生下我把我养大，我也将用一生去报答。自有记忆起，我没有浪费过一分钱，我对自己花销上可以称得上是苛刻，我自小就不会满足自己。

上学时代最缺的就是纸笔，笔常丢不说，本子也是双面书写，甚至学校发的劣质抄本我都当宝一样存着，做梦时常梦到梦回高中，偷偷把同学不要的新抄本夹带回家。

初一时成绩有好转，妈就到附近租房子给我做饭。初一住校时是有饭钱和零花钱的，我会攒下来。一周带上坐车的两块钱，七八块钱的样子。饭票钱是直接交给学校的。

有次攒了有十几块。有个女孩暖壶碎了还是怎么，和我借了六七块。那对于那时候的我来说真是天大的数字，可惜她没有契约精神，只还了我一块钱，就没有再还了。

我从初中记到现在。说起来，我也蛮记仇的。

初二初三，妈妈生活很节省，精打细算每一天。我没有要零花钱的概念，更没有要过零花钱。妈妈也没有给我零花钱的概念。我偶尔馋的发慌时就拿罐子里的一毛硬币去买辣条和五毛一包的鸡块。

我前闺蜜也没有零花钱。她比我更惨，她连硬币都拿不上。我们拿着硬币去买东西，小卖铺的老板就不大开心地嘟囔，不太想要的样子。我硬着头皮拿了零食就走。

我那时候比现在还要社恐和内向，想想都是难以接受的阴影。我们奔走着换了很多家小卖铺，好不容易找了家不嘟囔的，买了两回，人家店主又不乐意了。

如此，到了初三的某天。我晚归，昔日的好友小鱼和我相跟着回家，走到校门口的时候，她去买了包辣条。

辣条袋撕开，是那种一片一片的辣条，还可以一条条撕开，吃起来香辣过瘾。

她分给我一片，我有些犹豫，她就道，“算是感谢你等我”，我小心翼翼接过，右手伸出两根手指捏着撕下细细的一小条送进嘴里，又咸又辣又香，“真好吃”，我心里想。

她也拿出一片，撕下一大半塞进嘴里，“大口吃才好吃呢？快吃！”

我手指往左挪了挪，撕下一厘米宽的一条，塞进嘴里，使劲地嚼。

我想，这辣条才五毛钱，那么多，很耐吃，很好吃，我下次也要买一包。

没有下次了。

直到毕业，我都是个口袋空空的吝啬鬼。

毕业时，前闺蜜给我了一个本子。图案是女孩背着吉他，她有一本一模一样的。我们互相留言在本子上，还写下她追综艺时喜欢的一句话，“一人一半，感情不会散。”

那个本子对于初中的我来说，是很贵很精致的，我大概率还不起的。但我还是受宠若惊地收下了。“可是我没有什么礼物送给你。”这或许也是莫大的遗憾吧？

那个本子很薄，虽然画面好看，但价值至多两块钱。可那时候的我，身无分文。

后面的故事还有很多，我先不继续讲了。

我很担心我的妈妈。比起姥姥，我更担心我的妈妈。

我妈妈今年59岁，我姥姥只比她大18岁。

她希望她的父母健康快乐长长久久地活着，我也希望我的父母能健康快乐长长久久地活着。

可姥姥的身体每况愈下，爷爷更是不遑多让，这样的情况，我的妈妈如何能支撑起来?

我妈快60岁了，她一直没有参加工作，所以从未有过正式的全身检查。我一直想有钱了给她好好检查检查身体，让她好好养着，把身体养好。

可惜他们也是父母的子女，他们也不知道爱惜自己。

健康好难。健健康康的，不求大富大贵，只求健康舒心。

哪怕一直没有钱呢？小富即安。我还可以更省一点。

健康吧。健健康康的，不要太累，要爱自己。

……

我做了很多牺牲，可是称得上是无私，是傻，我一直在牺牲自己的利益，浪费自己的时间，消耗自己的经历做对我没有什么利好性的事情。

我只希望既得利益者不要反过来咬我一口，说我做的不够，说我不够真诚不够用心，又或是把我的一切牺牲当成理所应当。

我做的远比你们看到的要多的多，我做的也远比说出来的多得多，我对自己的吝啬和苛刻只有我自己清楚那有多疯狂。

写着写着还真挺委屈。

晚安啦。

简书要一直在啊，这可是我的日记本。老了要翻出来看的。（或许没老的时候也很看。）