很久不曾动笔了，因为不知下笔为何？转眼，我就已出来工作1年了。我不知是韶华易逝还是我太久不曾关注时刻表，反正我流失了不仅仅是那份青春年少，甚至那份激昂也快消磨待尽了。
回家后，我除了睡觉睡到自然醒，吃饭吃到撑，看电视看到半夜，零食不停口。我似乎没干什么利千秋的大事，唯一可慰的是抽空看了两本书。总而言之，朽木不可凋也。为此，我也做出过逼迫自己的事，但都杯水车薪。于是，我也就继续混沌度日。
然而，昨夜一时兴致推门外出打发夜的凄迷。
一阵凉意袭来，我睡意全无，从混沌中醒来，屋外月色苍茫，淡淡的月光，淡淡的雾，一如我此时的心情。
淡淡的愁思，深深地徘徊在我的心底里，我不知道我是不是还要继续坚持下去。我总觉得我在做困兽之斗。明明清楚的知道自己要狠下心来斩断这一段不应该继续下去的情丝，却无法痛下“狠手”去一刀两断。
社会真的很复杂，我实在无力抵抗，如今的我已经被爱伤的体无完肤，我已经开始心灰意冷，分手的念头一再在我的脑海里闪现。我的理智一直在告诫我要快刀斩乱麻，而我的情感却让我犹豫不决。我无法辨明自己的真心了。我的心很乱，雾蒙蒙的，似乎看得清，又似乎只是个影子！
于是，我每天都过的不开心，心里的不快又无法排解。我每天都在为难着自己，究竟是什么迷失了我的双眼，我的心！
雾，愈见浓重，我的脸上已经沾染上了湿气，冰凉冰凉的！
遇见他，只道是偶然；认识他，也不过是顺其自然；和他在一起，确实我预料之外的事。
我没想过和谁在一起，我却和他在一起了。
可是，我们因为工作认识，也因为前程而异地恋。
我不知道这是不是上天对我的考验，我觉得我已经开始经不住他的责骂与不上心。
不知道从何时开始，我们的通话里除了无言，除了他的没耐心，除了他的生气，除了他的责怪，我已经感受不到他曾经的心贴心了。他已经不再是我的曾经。是距离产生比“美”更恐怖的厌倦，还是相隔两地的空间里滋长了许多障碍，阻隔了他曾经的好。也许，不是他的错，也不是我的错，只是我们在不适合的时间里相遇、相爱，然后争吵！
我的心好累啊！
我只是想在每晚临睡前和你说声晚安，听你说听晚安，我只是想在看不到你的时候能听听你的声音；
我只是想在你一天的工作之后和你说声要好好休息，不要太辛苦了，我只是想在一天的劳累之后，打电话给你说说我一天的苦闷；
我只是想在我生病的时候，你能和我说要好好照顾自己，我只是想在你生病的时候，打电话告诉你要记得吃药，少抽点烟，那样对咳嗽无益；
我只是想在我没有信心的时候，你能鼓励鼓励我，很大声的说，不要担心，还有我呢！
……
可是那样深切的思念，那样渴望的被关怀，你居然感受不到，在你的心里，你只剩下对你家人的关怀，你只记得他们需要你，而我，你却忘记了！
在你心里，你总觉得你的家庭负担很大，以为我不用照顾家里，只要把我自己养活就行了，可是，事实上我的压力并不比你轻，我体谅你，你却总以为我对你的要求是在无理取闹！你总说我不理解你，可是你，又何曾站在我的角度为我考虑过？
是我想得太多，还是你为我想的太少？
思至此，我的脸上已是一片冰凉，原来是泪水。
今天的我，还能假装坚强，但是谁又能保证我还可以继续多久呢？
雾更浓了，奶白的雾，竟是飘起了雨丝。原来雾的最深处是雨滴！
是爱的深才会受伤至深！
