从小到大，在家人眼里，我就是一个沉默寡言，不爱说话的女生，久而久之，我也接受了这么一个现实，，，而随之在家里，我的话也越来越少……
不知道啥时候开始，自己就有了这么一个执拗的脾气：你越是这么说我，我就越要这样做给你看，反正在你们眼中我就是这么一个人。
妈妈总是说：女孩子要活泼些，逢人要叫，不要让人家以为你是个有娘养没娘教的孩子，一点礼貌都没有……
像被打了预防针一样，逐渐对妈妈的唠叨与啰嗦免疫。从小好像就有人给我灌输了“走自己的路，让别人去说的”思想，我在意他们说我，可是我却并没有因此而改变很多。骨子里就是潜伏这么一股劲儿——和你们死磕到底。
每次出门都会被人叫做：“吖子妹（方言：哑巴的意思）”。从心底里，我能感觉到一种深深的嘲讽和讥笑，久而久之我越来越厌恶那些所谓的“正义凛然”的长辈。他们会因为我没叫他们而跟妈妈告状；会因为自己的某次没听到而说我没有跟他们打招呼；而那些不计较我的少言和寡语的长辈却受到了我的无限好评，我可以在每次遇到他们的时候发自内心的微笑着说一声：叔叔，伯伯好......
正是因为这样的性格，让我在人前越来越没有存在感，我就把几乎所有的心思放在了学习上，学习成绩一直名列前茅。人们总是说：上帝在为你关掉所有的门之后，总会为你打开一扇窗。
除了天天被唠叨，被说，被骂；除了骨子里的那股执拗劲；除了少言寡语，在长辈眼里，我起码还是个老实的好孩子；在老师眼里，我是个爱学习的好学生；在同学眼里，我是个好相处的朋友。
从读幼儿园开始到初中毕业，一直是老师夸赞的对象；同学眼中的好学生；家长眼里的优等生。从小到大拿的奖状，一直贴到家里的墙上没地方贴，每次考试完，拿着一张，两张，或者是三张，四张的奖状……屁颠屁颠的跑回家，不管妈妈在做什么，她都会第一时间放下手里的活，立即把那一份属于我的荣誉，也属于她的荣誉往墙上贴，那一刻觉得自己做了一件超级了不起的大事，心里美滋滋，等着爸爸回来再去邀一次功。
记得，小学五年级的时候，一次全自治州小学生作文大赛，幸运大奖就这么降临到了我头上，我没想到自己能得奖，一个三等奖让我开心了好几天，当时的我倍受语文老师宠爱，而这个奖的到来，让我在他面前又多了几分自信，也正是因为他让我对写作由一见钟情变成一往情深。
上初中，时不时被老师叫上讲台大声念自己的作文，那时候的我羞涩胆小，我讨厌上讲台当着全班的同学面念自己的作文，每次声音小的几乎只有我自己能听到，现在想想当初为什么不自信满满的站在同学们面前把我写的东西读给他们听。每次考试，作文总是被当成范例参考。
这些所谓的成绩给了我另一份自信，只属于在学校，老师，同学面前的自信，回到家后我还是那个胆怯的我，不敢出现在热闹的场面，不敢站在耀眼的地方，我害怕自己被众人的目光而杀死。
直到考上大学的那一刻，终于意识到自己在别人眼里的那一丝重要性，我是我们村唯一一个考上大学的女孩，我知道爸妈心理有着至高无上的荣耀感，这么多年来，我也算是给他们争了一口气，而我仅仅希望的是别人可以不再像以前那样看我。我知道这是完全不同的两码事，但是我还是抱着那么一丝侥幸的心理。
其实内心里还有一丝喜悦，终于又可以远一步的的逃离这个世界。我喜欢在外面的世界，我可以和别人畅谈；可以随心所欲；可以不再被拿做作最差参照物；可以做回最真实的自己。
我知道自己内心已经住着另一个我，那个潜伏在骨子里的我，我在抗拒她，但是却无法战胜她，这么多年过去了，她还在，我也还在。
