感觉在南大的我喝了无数碗毒鸡汤。

有一次是在悦读经典的线下课上面，老师说：“人生既然那么多的痛苦，那我们为什么还要选择活着？”（据说下一次课他甚至补充说：“上完课自杀我可不负责。”）还有一次是在思修课老师说：“因为我们没有信仰了，所以拜金主义无处不在，最难过的是甚至在感情这件事上都有了拜金主义的荼毒。《非诚勿扰》里面说的：‘宁愿在宝马车里哭，不愿在自行车后面笑’其实是一种讽刺的写实。”

痛苦是真的，我们活着也是真的；拜金是真的，我们已经在不同程度上被影响也是真的。

不过大学生面临的是另一种形式的痛苦。

这个痛苦就是选择的权利。

我在占卜的时候就会发现，很多人觉得不快乐是因为迷茫。而迷茫的人大概只有两种，一种是在前进路上看不到希望，另一种是找不到方向。

在上大学以前，我们都是有目标的，朝九晚五地上学，回家以后吃了饭就在桌子上伏案作业直到深夜，有的时候偷个懒翻翻时下流行的小说。第二天要早起，要背书，可能拿着早餐就踏上了去往学校的公交。和同路的小伙伴聊聊同学的某某，聊聊老师的口头禅。到了教室以后，先和关系好的朋友随便聊几句，问问昨天作业不会的题。被课代表催着早读，催着交作业，上课铃一打就开始上课，开始犯困。下课铃响的时候，这个人立马又变得神采奕奕。

在过去的那段时间，我们可以约着在周末去看一场电影，甚至可以在考试完了以后，跑到附近一家比较可口的饭馆里去吃饭，我们可以听听音乐看看书，不想学了就给自己放个假，约喜欢的男生女生去操场上溜达，直到繁星满天，或者干脆走出校门去漫无目的地压马路。

那时候，我们放纵是因为有东西一直在拉着我们回来。无论我们走多远，到了哪里，我们最终会摘下在小卖铺买的星星耳钉，去掉和闺蜜一起的情侣手链，把马尾梳起来，穿着校服，在离迟到还有几分钟的时候像角马大迁徙一样地奔去教室。坐下来，喘着气，翻开书，读着《劝学》或者《琵琶行》。

但是现在不一样了啊。

我们可能有了比过去更多的时间，却获得比过去更少的快乐。

在大学，不会有那种可以陪你疯陪你玩的伙伴，大家都是高贵的王子公主，带着假面画着礼貌的微笑。大家都有很多时间，却像一个一分钟值几百万的赶通告的当红明星。奔跑着，挣扎着，从这一个场到另一个场。不会有人再在意周围的人说了什么话，路上的大家都带着耳机，在自己的世界里雀跃欢呼。你大可以自己过自己想过的生活，可你会发现，其实你也不知道你想过怎样的生活。

因此我们在前进的路上分外孤独。

有可能找不到方向，有可能迷失自我。

这就像是你的生活被决定了很多年，你已经没有自己做主的能力了，现在突然把你抛到这样的一个环境里面。你不得不选择，因为你毫无想法，所以只能随波逐流。但是随波逐流会让你更加惶恐，周围都是做志愿的或者准备做志愿的，都是学英语的准备出国的，每个人都抱着课本或者艰涩的名著在课桌上打着盹，带着疲惫，带着通宵的黑眼圈。

到这时，你会发现依然不知道自己要干什么。

一方面，我们失去了自己做决定的能力，另一方面，周遭嘈杂，我们根本听不到自己的声音。

我曾经给朋友描述过这样的一种状态：我感到自己内心的荒芜，它成为一片浩瀚无边的沙漠，无论你种什么东西进去，最后都一无所获。因为这块地已经贫瘠了，已经没有任何养分可以让什么东西开花结果。

后来我也曾摸索到对付这块地的方法——既然无法变成花园，那不如就在这盖一座哥特式的古堡。

我去找我的砖，找我的瓦，找我的水泥钢筋，把日子砌成了另一种形式的“朝九晚五”。

这个学期开始学雅思，想要等到毕业出国，另外开始认真经营公众号，和小伙伴一起写文章改文章。坚持做“择音而栖”的电台，接下了记者团的采访任务，还演了两出戏。读各种专业书，在网上看网课。学习塔罗，替人占卜，每天不断地写星座日运。

我的心里就有了一座城堡，这个城堡其实也是一座围城。我成了最开始自己眼中周围的那些“通告明星”。

但这样难过就不会找上你吗？怎么可能！只是没有时间去思考关于“痛苦”这件事。

这样关于空虚带给人的无力感会减轻，至少我有东西留在我逝去的生命了。我可以常常去回顾他们，告诉自己我曾经无比认真地生活过。

其实“痛苦”这种东西怕的可能是冷暴力。

因为必须经历，干脆直接漠视。

得了吧，你不是第一次这么难过，所以你的难过不值得珍惜，随它去吧，该来的总会来。

生命也不能太过悲观不是吗？换个题目——“得了吧，你又不是第一次那么高兴”，也一样可以轻松写到收不住。