今天是第六次成长团体小组活动。十三人的团体四人请假，九人参加，另外有观察员一名。共十人参加本次团体。其中有一名男性。

今天的团体很有意思。去参加之前，我心里是充满疑问的，我参加这个团体活动的意义何在？我想要学习什么？是自我成长？还是学习如何带领一个团体？我告诉自己，我要在此次活动中觉察自己的行为的目的是什么？

我甚至觉得自己参加团体前属于抑郁状态，我不打算讲话，我也不打算发表我的任何观点。

团体的开始依然是由先说别人的事情开始。后来，被带领者王老师打断了其中一位学员的发言。王老师将大家拽到此时此地。让大家说此时此刻的感受。大家都在表达着，可我仿佛与他们无法产生任何链接和共鸣。我很懊恼，很委屈。同时有了想要表达真实想法的欲望。我想到了自己有可能会受到攻击，我不管了，我需要看到大家对我的一个真实的呈现。攻击也好，我还是要表达出真实的自己。豁出去了。

我鼓起勇气忍住心里的悲伤、不安向大家说。我感觉自己是自我封闭的。然后我对着靠我左手边的老师说，我努力想要与大家与你进行连接，可我感觉距离你们很远。我也无法体会到你们的感受。当老师问我，那刚才有学员分享别人的事情（一个患了癌症的朋友励志的故事）的时候你什么感受？我说我感觉那很正常啊，生活中那样的事情很多。我没什么特别的感觉。老师问我那你还愿不愿意听她分享，我说我抱有无所谓的态度。没打算去阻止她。这时一个学员XL忽然对我左边的学员ZX发起了攻击，说她说话很假，仿佛带着面具，给人一种难以接近的感觉。ZX很委屈，表明自己是很努力的与大家在建立连接呀。这时学员LJj也跳出来直接阻止了ZX的发言，说听她说话很烦不想听她说话。ZX更委屈了，眼泪接着就流出来了。我其实也为ZX感到委屈，在我的印象里，她很积极的参与互动，与每个学员几乎都有互动，很卖力。我只是在心中想。因为此时又冒出一个学员也在说ZX的交流方式是令人产生距离感的。我懵了。问题是我提出来的，我感觉到自己可能是在自我封闭，我无法与大家建立连接。可现实的情况是，大家把这个问题接收到了，却把问题指向了另一个人。我被彻底忽略。紧接着又有新的学员加入到批斗ZX的行列。ZX的眼泪流的更凶了，她说如果是一个两个人有那样的感受可能不是自己的问题。而如果有那么多人对她的感受是一样的，可能是自己需要反思了。面对大家的对她交流方式的揭露，她哭着说很感谢大家。这时王老师表示出心疼ZX。王老师看到了，一个被捅了好几刀的人，伤口还敞着，居然还在向向她捅刀的人说感谢。如果这样意味着成长，这未免也太残忍了些。而此时被忽略的我，紧缩的心忽然打开了，甚至看到ZX流泪为自己感到高兴。同时也为自己的这种态度感到残忍。我感觉自己被疗愈了。我忍不住又发表了我的想法，我说我想知道大家对我说出了无法与大家建立连接后，你们的感受是什么？大家终于又把目光投向我，但我明显感觉到刚才他们对ZX的那种犀利没有了，对我是一种很平常很无所谓，甚至让我感到了温柔。他们向我表达感受的语言也是特别的温和的，温和的我仿佛不存在似的。天哪，团体里发生了什么？明明是我与大家无法连接，明明ZX很用心的与大家去连接，大家的反应怎么会与我的预想反差如此之强烈？大家太包容我了？我又一次提醒了大家让大家表达对我的感受，结果依然没变。大家聚焦的重点仍在ZX那里。结果是ZX一直到团体活动将要结束时，才止住了那流不尽泪水。我最后只得向大家表示我的想法，我说今天ZX的眼泪应该是我该流的，她流出了我的眼泪。我既使这么说了，大家也并未对我关注。我感觉我对自己的认知，以及对我先前的生活经验，被彻底打破了。而感到这一切时，我有种幸福的感觉。带有愧疚感的幸福，通过别人的伤悲和眼泪疗愈自己。我向大家表达出来了自己这种感到很残忍的感觉。这令有些学员很困惑。似乎他们并没有感觉到我的残忍。

经历了这一些，我已忘记了我在参加团体前对自己的怀疑和想要知道自己需要得到什么的想法。已全然抛在脑后。我只是感到此时此刻的自己是幸福的，心情是平静而恬淡从容的。我很好奇，团体里究竟是一种什么样的力量，可以带给人如此巨大的改变。对我来说还有惊喜。我惊喜的是我被疗愈了。

团体的力量是一种很神奇的力量。

我将如何去理解呢？

当其他学员说团体像家的时候，我说我只是把团体当成作业去完成的时候，我没有看到和得到大家对我的攻击。当我表达自己无法与大家进行连接时，甚至被彻底的忽略了。

这些对我来说意味着什么呢？

我为什么会有幸福感？我的幸福感从何而来？

我是这个团体里活的最真实的人吗？

为什么我每次都很积极的去参加团体？每次我都不会对团体抱有期待？这一次想着要让自己探究一下参加团体的目的，居然又忘了？

我开始对下一次团体有了期待。