panda，认识你是我人生中一件很重要的事情，不知道你是否也是这样认为，我不知道此时此刻你是否还愿意相信我，不知道你是否还愿意来爱我并接受我那笨拙的爱，说实话，你真的比我成熟多了，或许我根本就还不懂得怎么样去爱一个人，我只是希望去满足自己的虚荣心和那天真的梦幻剧情。

第一次见面，我对你根本就没有印象，而你说我就是坐在地上的傻丫头。第二次熟悉是在上海，原来你是那么一个逗逼的人，搞得我们都很开心，幸运的是你认为我们很像，因为西瓜，然后我就更加喜欢吃西瓜了，因为只要我想见你，我就可以拿它当借口，然后跟你见面。有一次，你说你要吃西瓜，然后我就去买了，后来你又说你要吃肉我也就去买了，那个时候我没有想那么多，只是觉得这样或许你会开心一些，因为我觉得你需要。其实我喜欢你摸我的头，然后说你怎么那么傻呢，我觉得好温暖。或者说去美国之前我就已经喜欢你了，在图书馆看到你，我很开心，不管是不是这样我都会觉得是不是你也想来偶遇我而来的图书馆呢？结果就真的遇见了，还帮我抬了水，你说我们一起坐啊，但是我拒绝了，其实我超想的，可是我如果坐在那里我就会知道我很紧张，心跳加速，根本无法复习的。听到你说这裙子好漂亮啊，就算不是真的夸我，我也可以开心的半天。直到在出发前的那天晚上，你的那句话让我想进一步靠近的时候，又退却了。趁自己还没有深深地陷进去的时候，我保持了沉默。就这样安静地接近了一个月，原本以为我们就这样地只是简简单单的做个朋友而已。但是意外地在几个晚上，坐在秋千上一起聊天，你说着你的梦想和你的一些事情，渐渐地，我觉得我们的距离好像变得近了。知道在芝加哥的那两天，第一天的时候和你玩的很开心，第二天知道你因为Anna要回去，然后你想要去送，而扔下我的时候，我不开心了，我甚至有些愤怒，难过。就当我一个人走在芝加哥的大马路上的时候，当我不停不回头一直走一直走的时候，我越来越明白我是怎么了，原来我喜欢你了，我吃醋了。在有些人面前，我是一个不善于隐藏自己的人，也不会藏着自己的情感，甚至表达的方式反其道而行之。爱上了一个人，然后不顾一切的付出，这就是那个傻傻的我。我记得跟你讲过，在飞机上的时候，不单纯只是因为靠窗，还因为我的边上有你。我们一起坐了摩天轮，一起走过长江大桥，一起经历过了好多的美好。

我承认，一直以来我只是以我的方式去爱你，从来没有问过这是不是你想要的。如果错了，请你原谅！在这么关键的时候，我还要跟你闹，冷静下来的时候自己想想，真的觉得自己很幼稚，这样的我根本就配不上这样优秀的你。如果我让你讨厌了，那就忘记吧，因为我太害怕失去。虽然我知道现在说什么都没有用了。你说的很对，我总是不顾别人的感受，这样的我真的要好好反省一下了。如果我伤害了你，不要怨我，因为我也很难过。这一次的吵架，不管是谁的错，都已经不重要了，我不会怪你说了那么多难听的话，不会怪你让我难过，因为你也并不舒服，压力太大，害怕自己失败，情绪失控在所难免。过去的就让它过去吧。

但是我还想解释一下，不要觉得我父母看不起你，对你有意见，他们并没有。很多话和行为只是出于对我的保护而已，请理解做父母的心情！如果他们真的是这样想的，就不会问你考什么学校，我爸还去了解那么多的信息，也不会想要来看你。不会给我2000的生活费，让我对你好一些，他们知道你考研辛苦，压力大，给你买衣服只是想让你开心一些，因为冥冥之中已经把你当做一家人了。我妈妈其实总对我说，让我不要去打扰你，还让我嘱咐你多穿点，不要生病了。要你压力太大，生气了说的不好听就忍着。至于那天，是她听到我哭的那么伤心，才站在我的立场去说你，你知道的，她是个文盲，有什么心情不好的也就直说了，更体谅一下她对于我的爱和保护。说这些，只是希望你不要帮我父母的关心当成恶意。

我决定了，既然你已经想好要和我分手了，那就听你的。因为我很坏的让你来做决定，因为我怕我不能够做出正确的决定，而我更愿意相信你的决定，毕竟你比我成熟冷静理智。但是我还是想陪你走下去，以另外一种身份陪伴着你，不是恋人，不是朋友，不是陌生人，而是守护者，直到你找到自己的幸福为止。因为我相信让自己爱的人得到幸福，这一定是爱一个人正确的一种方式。或许是上天觉得你太苦了，所以派了一个“天使”来守护你。就让我这样傻傻的吧，或许也会很快乐！（我决定了的事没有人能够动摇我。）只要你需要我，我就在！