都说人生除了生死，再无大事。对于生命的即将降临，每个人都充满了希望，都寄托了梦想；而对于生命的即将消逝，人人都充满了对未知世界的迷茫和恐惧。
死亡，是生命的消逝，缘分的终结。
孩提时代，从来没有想过死亡是怎么一回事。只知道人死了，就会永远不在了，就会埋到后山的小坟岗里。那个时候也没想过自己有一天也会从这个世界里消失。
那会人死了，亲戚就会大摆宴席，请大家伙一起吃顿好吃的，虽然也有人哭得肝肠寸断，哭声伴随着唢呐声此起彼伏，作为小孩子的我居然觉得有点好笑有点好玩。每次祭奠的人来了，还跟过年似的放着鞭炮噼里啪啦作响，热闹又喜庆。
直到高中的时候，我回家听到说外婆不在了，我的心突然就变得沉甸甸空落落的，浑身无力就像被抽空了血一样。心脏痛的连每一次呼吸都觉得如刀割一般。每每想起再也看不到我从小朝夕相处的外婆，再也听不到她的呼喊声，我就对死亡渐渐产生了痛恨，妥协甚至到最后的些许恐惧。
死亡它带走了人生命中最宝贵的东西，留下了孤独和伤心。就像那个卖火柴的小女孩一样，亲人的死亡带走了温暖和光明，剩下了寒冷饥饿和孤单。从此她的生命里不再有妈妈和奶奶身份的人的陪伴，她们今生的缘分已尽，也许等到她第二天被人发现冻死在墙角的时候，她又和她的妈妈奶奶相聚了，在另一个世界续写着未完的故事吧。
死亡，就像一道无法逾越的鸿沟，或者说是一场无法改变的宣判。
几年前的一个中午，我的父亲给我打电话让我火速去医院。没来得及问清楚什么事情，他就急匆匆的挂断了电话。来到医院，看到家里的亲戚都三三两两到场了，坐在急诊科的手术室门口，焦急的等待着，大家都沉默不语，脸色阴沉。就像电视里经常放的法庭里等着法官宣判结果的列席人员，庄重不失威严。
最后才知道我的表哥年纪轻轻却是晚期患者，一切也都行将就木，手术也只是作为父母白发人送黑发人做最后的挣扎而已。其实，大家心里都明白，可是听着时钟滴答数着倒计时是多么残忍的事。我看着表哥的父母，握着他们的手，红了眼眶，此时说太多话都显得苍白，因为死亡它就像一道无法逾越的鸿沟，你再用力都是徒劳。我只能安慰他们没事的，一切尽力就好。
手术后的表哥越发消瘦，往日的高大身躯就像突然被吸干了精髓一样萎缩了下来，我去看他的时候他躺在医院的病床上，还在招呼我坐下喝茶。以前爱笑的他现在也看不到半点笑容，以前红润的脸庞现在却如纸般苍白，小时候我们经常放假在一起玩的，可如今却似乎越来越远。我不敢去看他，寒暄了几句就离开了医院，大抵就是让他好好养病，心态放宽之类的言语。我知道这些话他估计也听了不少，都没感觉了吧。但是对于死亡的宣判他内心定时恐惧的，绝望的，无助的，不服的。可是，他还年轻，他的人生才真正开始，他还有幸福的家庭，他执意要活下去，他不甘心。
他哀求他的父母把他送到省里最好的医院去治疗，他觉得老天不会这么不长眼，不会这么不公平的对待他。可是，最终老天还是辜负了他，医生都要摇着头表示遗憾。从那以后我就再也没见过他，我的表哥就像流星一样划过天空，坠落在遥远的天际，从此消失在我的世界里。
多年以后我试着努力回忆他的点滴，却始终记不起他年轻时的模样，我只记得他苍白的脸庞，惊慌的眼神，那是等待死神降临时的模样。每每想到此，我都不禁浑身颤抖，也许每个人面对这种境地都会不寒而栗吧。
可是想想既然预知了结局，而且无法改变，不如坦然面对，只是死亡对于我们来说太过于沉重，太过于残酷，接受它要付出多大的勇气。
死亡，是生者心中永远的痛和伤痕。
一切都很突然，就像是晴空霹雳，六月落雪。昨天还在电话中说再见，今天就真的是再也不见了，你能体会到那种世界崩塌的感觉吧，只有亲身经历的人才知道吧。收到消息的我，怎么也想不到，怎么也不敢相信这是真的。我的母亲，我最亲近最喜欢的人，以后都不会出现在我的生命里了，我是无论如何也接受不了的，包括若干年后的现在，我仍然无法接受啊。
无数个夜晚，我想起那通电话，心就像玻璃掉在地上支离破碎的感觉。多少年过去，无论你用什么方式去修复，它也无法再还原到原来的样子。那种痛和伤痕会时不时不经意间冒出来刺痛你的心扉，让你无法释怀。
