许久没写东西了，心里有点痒痒的。一年初始，一切都按原计划在进行，读书、学习，练车，拿证，全是上年遗留下来未尽的事宜。时间用的很充实，生活也过得飞快，我想这种生活应该是今年的主旋律，安静、平和，内修于心，慢慢成为好一点的自己。
前面的那些年是为了成长为现在的自己做好铺垫，如今我对自己已经可以达到满意，是天真真、正直直的一个人，没有野心，也没有坏心眼。应该是一片空白的人生吧，我想我该为它添置点东西了，防身、傍身，变得更圆滑更适合这个社会一些。我会慢慢成长为一个大人了，我要承担所负起的责任，我要慢慢的可以保护自己，保护身边的人。我现在相信，变化不是一个贬义词，而是与时俱进的象征，我不能成为那个落后于时代的人，所以我要不断的前进，不回头、不停留，不放弃任何变成更好的自己的机会。
从小到大，无论是童年还是校内你什么都不比别人差，甚至只要努力样样都是佼佼者。如今出了校门，更是一直不懈怠，考证、读书、学设计，每一件事情都认真又努力。时间不是旁观者，它看到了你所有的努力，它不会对你不闻不问的，我始终相信这一点，所以我马不停蹄的努力，我希望能离最纯粹的梦想更近一点。
关于感情，我每一次都很尽力很尽力，每一次我都觉得自己抓住了幸福，往往过不了多久这种感情莫名其妙就散了，直到今天我都理不出头绪，我不知道哪里出了问题，可能感情这条路我真的走不顺畅，所以我的期望值也就没那么高了。余生，找一个能知冷知热，逗我开心的人，我也想当那个安静的一直被人宠、被人在乎的孩子，想来这些年我竟没有从任何一个人身上得到过。我要的本来就不多，别人还不愿意给，我不想做一个听话的孩子。这些年，我不说别人不懂，硬生生的变成了一个怪脾气的人，可能我的感情在重复我的童年，那些年少没有发泄出的崩溃，全在感情中一一体现。我吓坏了那些爱我的人，他们以为我是一个优雅、成熟、又快乐的人，不知道我也有如此脆弱的一面，他们接受不了，我也不想让他们接受了。彼此说服的人生太累，我也着实没有那个耐心，也承受不了巨大的失望带来的对人生的怀疑，我简单着复杂，同时也慢慢提醒自己如果无人依傍，就好好照顾自己。这一点，我想我还要更勇敢一点，做一些自己从来不敢去做的事情，不再懦弱、恐惧，真正做到像别人看到的那个样子。
一别数年，再想起你时就如《挪威的森林》里面渡边想起直子时的感受类似，大部分的记忆都已不再深刻，我知道你来过，说过一些话，不记得在什么情境下说的，你好像对我笑过，我爱的模样，此后很多年一想起这个笑容我就有前进的动力，我没有再期待若干年后重新回到你身边，我只想给自己一份交代。年少的自卑与懦弱深印在骨髓里，我该如何才能将它们扯出来。我已经失去过你了，我不能再失去另一些我热爱的事物。我慢慢的成功了，我在心里给自己竖起了大拇指，我知道你也看到了，是你当时所以为的那样，可你不知道我付出了多大的努力。时过境迁，终归是要感谢的，感谢你的另眼相看，感谢我的坚强与努力。
下一程，希望我能以自身为基石，好好完善，让自己更上一层楼，看到更多更美好的风景。
