很多的时候，都觉得自己的内心很脆弱。
我总是在某一个瞬间，觉得自己越来越强大了，可是却又在某一个别人看起来无关紧要的小事上，纠结和难过起来。
我记得当时被一个客户骂的，就隔着电话那边哭了起来，但是哭着还要忍着哭腔不断地给别人道歉，一边听着客户不断地谩骂，一边不停地道歉。
挂了电话之后，我忍着想要哭出声的冲动，张大嘴巴，无声地哭了。旁边坐着班长和其他同事，我不想让他们看到我哭的样子。
可是就是哭了那么一会儿，我又擦干眼泪，收了一下气，继续接听下一个电话，可是无论怎样强忍着，声音还是不可抑制地颤抖。
但是我知道自己还是越来越坚强了，能更快地调整自己的情绪了。
知道东哥有了女朋友的第二天，我在接客户电话的时候，有一个客户突然就说，你是在哭中带着微笑说话吗？
我的眼泪瞬间决堤，那些认识东哥的时候的片片刻刻都一点点地在脑子里呈现，他那些让人温柔的问候，字词本来没有温度，但是从他的对话框发过来，却能温暖我一整个冬天。
还有他突然发过来让我受宠若惊的语音，有的时候他会很忙，就直接不打字了，直接发语音给我。
我会点击那些语音，一次又一次地听着，喜欢一个人的时候，会觉得他哪里都好，所以会觉得他的声音很好听，其实是自己喜欢听。
自己却每一次都是打字回复，无论自己有多抽不开空，还是一只手在工作，眼睛看一下电脑有没有电话进来，又看一下手机继续打字回复，上下瞟来瞟去，虽然累却很乐在其中。
喜欢一个人的时候，会觉得自己哪里都不好，我不够漂亮，身材不够好，学历不好。家境也不好，自己也没什么能力，所以自己也都是一直嫌弃自己，觉得自己的声音很难听，所以从来不用语音回复。
自我意淫，对方会不会觉得自己的声音特别难听，会不会他一听到这个声音整个人都不好了，然后就不鸟我了。
后来我不知道是不是自己想得太多了，但事实是有时候自己是真的想得太多了。
就像当时的自己觉得这么短时间里，他应该还会是一直单身下去的。
就是这么理所当然地认为着，直到那一天，他就突然在朋友圈秀恩爱了，自己却猝不及防地喷了一口老血在手机屏幕上。
就像啊连说的，你以为你老子是谁啊，你以为你自己不变，别人就会跟着你一起不变的呀？有什么东西会一直都在的呀？就算太阳每天都从东边升起来，它也都是每天都不一样的呀。
很多的时候，好像我们自己也知道生命无常，却选择性地去选择逃避，以为捂住了耳朵，就听不到，以为遮住了眼睛，就看不见了。
但是发生的还是已经发生了，无可预料，仅此一次，此生永无翻身的机会。
生命来来往往，来日并不方长。总会有一些没来得及完成的心愿，一转眼间就错过了；总会有一些没来得及陪伴的人，一转眼间就见不到了。
时不我待，人生就像是一片孤零零的树叶，没有归期，落下的那一刻就是终结。
与其让生命徒留遗憾，不如从现在开始好好珍惜。
你不要回头了，往前走。
下一次，我不会再放开你的手。
