这几天像做了个梦一样，刚开始听到妈妈告诉我的消息，我是震惊，震惊，还是震惊！
后来我们来到现场，我才慢慢接受了这个残酷的现实！内心悲伤痛苦难受至极！
但我只能强忍内心压抑的情感和动不动就像洪水决堤下来的泪水！
我深知我是个不轻易跟任何人表露自己内心真实情感的人，我也有很脆弱的一面，可我就是不想让别人看到。
周围都是亲戚，我好面，我不想让别人看到自己这一感性哭哭啼啼的样子，我不想，我宁愿让别人觉得我这人很冷漠无情。
我是成年人了，我要扮演好我情绪稳定的成年人的样子，我知道我的身份就在那，我也知道我内心其实很幼稚。
通过这几天我对大伯老家小屋子的细心观察，我发现我对大伯的了解还是太少了！
大伯老家这一间小屋子我待的时间最长。
因为我I人一个，就喜欢自己待着，或者我喜欢人少安静的地方，让我脑子可以自由思考，想这想那！
别的地方休息了，就我脑子还一直转着！
这间小屋子，可以说，是我的最佳选择，可以帮我暂时远离屋外那么多的人群，让我有喘口气的机会，毕竟我时常是I人一个，喜静，不喜欢热闹的人群。
那些热闹于我而言，跟我一点关系都没有。
那是他们的狂欢，不是我的，我很清楚！
而且空间大小很合适，不空，东西虽然杂乱，上面还落了很厚的灰，但很有活人生活感，还有那最重要的安全感，毕竟冬天在这个地方待着真的很温暖！
安全感对我来说，是非常重要的，甚至我觉得高于生命！
我知道很多人可能并不理解，我当然也尊重理解，毕竟我非常讨厌强迫别人，我也非常讨厌别人强迫我去说话做事。
所以，我爸妈经常觉得我很犟，很多亲戚也一样，觉得我这人好犟。
多年后，我也终于明白了，我就是个跟别人很与众不同的人。
大多数人会对别人很自然就能说出一些客套话，好话。
而我发现我做不到，我不喜欢说一些甜言蜜语，还有很客套的话，我觉得很假。
所以，每当别人在我身边对别人说一些客套话，我就觉得那话我说出来就不自然，很扭捏，事实也是如此。
所以，别人可能觉得我这人很奇怪，对人态度不好，很冷漠。
我很清楚那只是我一个样子罢了！
实际上真实的我要有多感性就有多感性，内心情感丰富。
这间小屋，有一部分是石头堆砌的墙，我看到的第一感觉就是好自然，大伯当时一定找了很多的石块！
还有留下发黑印记，几个大大小小长长短短的钩子在这面土墙上。
不难想，大伯原来一定熏了很多的腊肉和豆腐干。
还有一些零碎的东西，比如，一瓶肺片在石头上就那么放着。
看到那瓶肺片的时候，我大概就能想到大伯曾经在这里烤火吃药的场景，想着想着，不禁眼泪就出来了。
还有些很久的东西，比如，木盆，这东西在我记忆中真的很久远了，我还是年幼时在我外爷外婆家看到过。
再次看到，真的有股亲切感，真的很亲切，一下子让我回到了某个时间段，那个时候，我还是小孩，我在木盆里面洗澡或洗脚。
还有经年累月落了很多灰和油的钢筋锅，单看那个锅盖，还有大柜子最上面那层灰，真的不难想象这个小屋到底熏了多少腊肉，这腊肉真的很有我们湖北人特色！
木制大柜子，虽然看起来脏脏的，还有一些小杂物在里面，但每个物品都很亲切。
即使是不了解的陌生人，通过这间小屋子也能大概知道这间小屋子的主人是个什么样的人。
还有眼前这个水壶，外面都被熏黑了，还有其他杂七杂八的东西，比如背后墙上两个木箱，篮子等。
真的，如果不是这些东西，我可能不会真正意识到我大伯到底有多优秀！真不愧是木匠出身！
可我这几天才真正意识到我大伯到底有多优秀！
害，人与人之间就是这样，相处少了，自然也就了解少。
话说，作为普通人，活着，都真的不容易！
我大伯也真不愧是顶天立地的男人，不仅仅是一位好父亲，还是一位好丈夫，优秀的手艺人！
透过这间小屋子，我脑海里记忆中大伯的样子时不时就出现了。
还有他曾经叫我名字的声音，叫我爸妈我弟我妹那声音，很清晰很清晰，我永远都忘不了。
那张眼前浮现出来的很有沧桑感的脸让我深刻意识到我的父辈长辈们真的为家庭付出了很多很多！
真的不愧是上一辈男人，对家庭极具责任感！
勤劳，能吃苦，好手艺，为了一家人，他拼尽全力！
放在现在看，这样的男人真的很少了！
年轻人懂得都懂，我就不细讲了，真要开讲，真的讲不完！
现在的女人要是能遇到像我大伯这样的男人，真的是太幸运了！
大伯作为我爸的亲大哥，真的是榜样中的榜样！
大伯家他两个子女，也就是我哥我姐，也真的都很拼，很努力，很优秀！
一个结婚生子，生了两个娃，作为男人，事业上也做得挺好的，不愧是我大伯的亲儿子，有出息！
还有一个生了三个娃，作为低精力人群，我看了真心觉得我姐不容易。
同时我也真的佩服我姐这样的女人，放在现在这个社会看，能生三个，真的大大为国家做了大贡献，这样的人就应该多多大大的奖励。
话说，如果奖励都落实到位，没有任何的套路，都是满满的诚意，那国家还怕结婚生育率低吗？
明显不会呀！
至于为什么低，大家都不是傻子，所以，我真的希望不要社会一出现问题，老是怪年轻人怎样怎样！
虽然我不会跟别人那样夸着夸那，爱说话，但我心里都很清楚，他们哥姐两人作为子女真的很有出息了！
我呢，真的也比不了！
我虽然看起来淡淡的很不讲情，但我内心到底有多脆弱，多感性，我自己很清楚！
原来我还渴望别人能够理解我这样，现在我完全不指望。
因为我发现能够理解我这类人的人真的太少了，几乎没有，不存在。
所以，当我慢慢看清现实后，我也就放下了！
这一路走来，我都在跟自己斗，我早就戒掉了这个那个，杀死了原来版本的自己！
不为别的，只为如果未来遇到这样那样的事情后，我不会一下子就接受不了，不会感觉天塌了！
我非常讨厌任何让我觉得天塌了的事情！
经历过，我很清楚那是种什么样的感觉！
没有安全感，真要我命！
我接受不了自己疯了，或傻了，还有就是精神上受尽折磨！
因为我看到过，听到过，观察过，长年累月，次数多了，我也就能感同身受了！
所以，我绝不会让自己变成那样！绝不会让自己变成自己完全讨厌的样子！
所以，我慢慢都戒掉了，变得不在意任何人事物了，也包括我自己。
我不想被影响到，我不想感受体验任何难受！
唯有变得心硬起来，遇事才不会动不动就心痛，绝望，无奈，想死！
所以，我必须慢慢锻炼接受习惯吧！
这样遇事就不会一直沉浸其中让自己感觉痛苦难受了！
所以，现在我逐渐能接受一切事情了，包括人世间这生死离别！
虽然遇事后我还是会时不时就破防，憋也憋不住。
但我也没办法，我只能尽量都放在心里，这样既不会影响到别人，自己的心又被锻炼变得更硬了些。
心硬些，心也就不会那么痛，自己也就不会被情绪影响到那么严重，对身体也会好一些！
所以，对于大伯这大事，我选择故作坚强镇定，不想让别人看到我竟然还有这一面。
一直以来我隐藏的很好，大多数人都觉得我这人冷淡还无情。
我觉得这样的一个对外人设还挺好的，不会有人因此而抓到我的这一弱点来拿捏我！
我讨厌被各种绑架拿捏，尤其是亲情血缘这种对于我这样的人来说根本就断不了。
要是有人因此而不怀好意利用我，拿捏我，那我知道后就会非常生气！
我不恶意对别人，并不代表别人可以随意欺负我，拿捏我！
人都是有底线的！我也是！
我不是没有原则的人！
所以，嗯，就这样吧，大家爱怎么背后说我就怎么说我吧，无论好坏，我早就不会因此而怕这怕那，在意这个那个了！
虽然不容易，但我还是走过来了！
人固有一死，人类的结局都是这个，避免不了。
所以，仔细想想，大伯突然就这样走了，没有像别人那样在床上一直躺着，每天都经历痛苦的折磨，其实挺好的。
他走之前有我爸他亲兄弟陪在身边，有我大妈还有他儿子女婿女儿陪着，没有拖累子女后代，其实这种情况真的已经很好了，正如我听到大家议论的那样！
这次参加大伯的葬礼，我是再次切身体会到了，人是会随时死掉的，不是等到老的不能再老了。
所以，人趁活着，想做什么就快去做吧！
至于其他什么，他人的看法，其实都不重要，自己好好活着才最重要！
所以，遇事都别去纠结烦恼内耗折磨自己了，没必要为了别人去惩罚自己，一点都不值得！
这也是我出社会遇到很多事情后最深刻感受到的！
所以，我早就不强迫自己一定要活成大多数人那样子了。
我对别人也没有任何强迫的心理，我对别人也完全没期待。
希望这东西，我早就不指望任何人了！
所以，我也早就不在意别人感受了，我知道我的感受比较重要！
说我自私也好，冷漠也好，无情也好，怎么样都好，我都接受，都不在意！
让自己因为别人的指指点点受尽精神上的折磨，这事我原来干过无数次了。
我有过无数次的经验教训，我也在这几年终于学会不再像原来那么傻了！
只要自己不那么在意，就不会受伤，就不会心痛，更不会精神崩溃掉！
身后无后盾，只有自己才能保护自己，自己是唯一的靠山！
只要自己不倒，那就一切OK！
突然不知道自己扯到哪里来了！
想到哪里说哪里吧！
封棺之前，我去看了几眼大伯，还是我记忆中那样，面容很安详的样子，还能看到做手术后的印记。
亲人的离去真是一辈子的潮湿！
现在每每想起大伯没了，心痛难忍，泪水就如决堤的洪水一样出来了！
控制不了，完全控制不了。
这么多年，我想改掉自己感性的样子，不让自己那么情绪崩溃掉。
可是还是忍不住，泪水还是会冒出来。
只有在没人的时候，我会大声痛哭出来！
大妈在我身边看到大伯后情绪崩溃痛哭，不忍大伯的离去，我无能为力，只能拍拍她的背，我知道我在这个时候说再多的话也没用！
亲人离去，无人能解，毕竟一辈子心里的伤痛，一时治愈不了，只能靠时间来淡化！
最后叩别大伯，我接到了一枚硬币，我会带着这枚接到的一枚硬币好好活下去！
看到这枚硬币，就能想到我大伯！
只要亲人不被遗忘，那就还活着，永远活在我们心里！
不知不觉，天完全亮了，而我早已清醒！
这几天，真切的经历，就像刚做了个梦一样！
嗯嗯，就这样吧！
谨以此文，怀念我的大伯！
