结束此生的某些轮回

最近跟忆恩的关系不是太好，我感觉我们俩有点胶着，耐心有限的时候，她又特别能搞事情，我对她发脾气，她会更加厉害地还回来。她，就像一面镜子，让我看到自己。

何老师今天和我们一起去赶集，回来跟我说忆恩和我在一起跟在学校完全不同，我心里知道其实她是特别独立的小孩。但是为什么她要这样搞我呢？！问题出在我自己身上。我最近怎么了…… 对于她这种自我特别强的孩子，成人要非常稳，才能够hold住她。

何老师说到了重点，我们便聊开来，我想起最近忆恩看到放学我要一起接润润，她就赶紧跑过来牵我的手，生怕润润抢了她的妈妈。在家里她有时候变得强硬也是担心妈妈的爱给了别的小朋友，跟之前和彤彤相处时很像。我突然意识到我小的时候，表姐来住亲戚，爸爸发饼干给我们，先给表姐，而且给表姐的总是比给我们的多，我们当时心里很不舒服，直到成年后都记得那一幕，心里觉得爸爸更爱表姐，认为爸爸更喜欢表姐。虽然我心里并不认同爸爸的做法，但是其实潜意识里我已经袭得了他的观念与做法：人家是客人，我们需要照顾客人。当忆恩和润润一起做面食的时候，我下意识地先发给了润润，而且润润得意地对忆恩说了句：先发给我的。忆恩崩溃大哭，我当时有点懵，跟她说：先发给谁都是一样的，但是她已经完全听不进去了，而我也快失去了耐心。现在我突然理解了她，她当时的确是真的很伤心，认为妈妈更爱润润。而我并没有看到她和理解她。感谢何老师跟我交流了几句，让我豁然开朗。

今天晚上，我又突然明白了自己为什么不是完全地接纳忆恩，我很感谢她的到来，她引领着我一步步找到自己。但是我又特别累特别艰难地在承载着照顾她的责任。我问自己：每个妈妈都在带孩子，为什么我会这么心累这么艰难？从一开始怀孕，领导问孩子生了有人帮忙带还是我辞职自己带？公婆没有给一个确定的答复，我心里就很担心产假结束后孩子谁来带的问题（当时经济困难没有打算辞职）婆婆带的时候家里追问什么时候让婆婆回去，我也在担心后面怎么办，后面离开的那一天我坚定地不和孩子分开，辞职自己带，我知道和孩子在一起是我的底线（这个选择无比正确）当然面对当时的经济压力和不可知的未来心里会有恐慌，但是我更需要承担作为一个妈妈的责任。来到黄田，每次开会学习孩子怎么办放在哪是我心里的难题，我需要保证她的安全。好像她很多时候都是我的负担，我必须承认这样的过程对于我来说是艰难而心累的，也会影响我和她的关系。也许从一开始我并非完全欢迎她。当我在心里承认这一切的时候，我突然想到了自己，小时候我总觉得自己是不被欢迎的，虽然父母对我挺好，但是这个不被欢迎的感觉始终笼罩在我童年的记忆里。作为家里的第二个女孩，一开始就是不被欢迎的，小时候他们会重复跟我讲当时怎么商量的要把我送人，妈妈不同意。我四岁的时候眼睁睁哭着喊着不让他们把妹妹送走，妹妹还是被送走了，后来她没能活下来。我心里曾经觉得即使我死了父母也不会太难过，我是多余的。我记得自己都已经上中学了，有一次和妈妈谈论一个话题，就是一个小孩死了，我说何况他还是家里的男孩，我妈妈回复的是：女孩这样爸爸妈妈也会伤心地受不了的啊。我听到之后心里竟然很惊讶，原来你们也是在乎女孩的呀。当我把自己这几年的心境和自己的童年结合在一起的时候，看到了一个轮回，泪如雨下。孩子，真的很对不起。我到底袭得了多少东西！是时候结束这个轮回了！

今天我还给另外一件事情画上了句号。