我不知道该怎么说起我的父亲。我的父亲活的潇洒，活的自在，随性而活。他在我二十几年的人生中就犹如一块橡皮擦，擦去了我对他所有的记忆。

  2018年8月6日的晚上接到奶奶的一通电话，说父亲去世了。我不可置信的打着车冲去医院，路上我不相信这个事实，毕竟他欺骗我和奶奶很多次了。然，在我看到他就这么安静的躺在那里以后，我相信这次他来真的了，他洒脱的走了。

    我八岁那年他和我母亲离婚了，一个美满的家庭就此宣告结束，我公主般的生活就此告别。我被我奶奶托管了三年，风里雨里上学接送都是爷爷奶奶，他从未出现过几次....我也不知道我的父亲到底去了哪里、干了什么，就这样在我十岁那年我被母亲接走到了新的家庭生活，这十几年我父亲没有电话、没有短信，音信全无。08年我高考结束被大学录取，回到奶奶家看到了我父亲，十几年后的第一次交谈，我不记得说了什么只记得满满的尴尬，他和我就像陌生人，他有千言万语要说，我也有千言万语要倾诉。然而他在我心中不再是小时候那个疼爱我的父亲了。果然短短几个月奶奶告诉我，我父亲又玩失踪，音信全无。我工作、结婚、生女，人生的大事他也从未参加，平日里的嘘寒问暖也是没有的。2017年我爷爷去世的葬礼上我和父亲照到了几次面。然而他有自己的妻子和家庭，我也有了自己的丈夫和女儿。从此，我们父女是注定越走越远。

    父亲葬礼的几天，他们都在背地里责骂我，作为女儿不悲伤，和我父亲没生活在一起没感情，他们背后议论的这些我都知道。那忙碌的几天，我疯狂的在孙女、女儿、母亲的三个角色中切换，白日里忙父亲的事情，得了闲陪伴我的奶奶，深夜回到家抱抱我的女儿。我没有时间哭泣，没有时间悲伤，我要早日让父亲入土为安，还有痛失爱子的奶奶需要抚慰，家中还有十几个月大的女儿需要妈妈。一夜之间我从我父亲的手里接下了人生的重担，从此一个人单枪匹马的站在这个战场上，不论风来雨袭，或是山崩海啸，我坚决不能倒，因为我只有我自己了。

      人就这么奇怪，父亲在的时候我对他的事情半点记不起来，不多的几次交谈他提到小时候的事情，我总是一脸茫然，我也看到了他眼里的失落，可记忆就这么奇怪。他走了以后每每梦到他都会想起小时候他送我上学、给我做饭、带我旅游的情景。多少次醒来总要默默流泪很久，也总要失眠很久，总要想起他的好。然而这些心事我也从未和我丈夫、我母亲和任何人分享过。不是不愿分享是不知如何分享，不想说不出来让它变了味。他走以后的一段时间，我快速的回到自己生活的轨道，我有家、有孩子、有责任，没有时间让我去调整好一切的情绪。在生活忙碌的节奏中，我身边所有人都慢慢忘记了这件事，看似我也好像把他忘却了。九月底是我考试的日子，临考前一晚我哭了一整晚，不是考试紧张哭泣，是我父亲走的这一个月我把所有的情绪都倾注在备考中，然而我突然发现考试结束，仪式结束，他是真的永远离开我了，我和他父女缘分是真的尽了。

      从前我不信神神鬼鬼得一说，自从父亲走后我就神神叨叨，每每涉及他的身后事都要选个良辰吉日，花钱找个风水师傅看看，就怕哪里哪里对他有影响。说到底在我心中，他不论对我好坏，他始终是我的父亲，总是留有一份牵挂和思念。

    父亲走后的一个月我做了一个梦，梦到我已是六旬的老人要去参加人民代表大会，进场时我遇到父亲，他还是那么阳光洒脱、年轻帅气，而我已是老态龙钟。父亲说：女儿，你又要工作又有孩子什么时候可以休息？我笑笑说：什么时候人民不需要我了，我就可以休息了。他说：好啊，我年轻的时候当兵也遇到过人民代表大会，当时外面下着雪我就在门外站岗呢？你就放心，爸爸还在外面给你站岗。我看到了他，风雪中站的笔挺，露着笑容，穿着军装，带着一顶雷锋帽，和他从军的照片一模一样。醒来，我突然明白了我的父亲。对我，他并不是不爱、而是因为深爱所以不想打扰，不想他突然的出现改变了我的生活状态，不想给我增添烦恼和为难，于是选择默默的守护、默默的祝福。这一份父爱太过于沉重，我该如何去怀念你？

    曾经你天南海北，渺无音信，我却心中从无挂念；如今你长眠于地，默默守护，我心中却满是思念。只能叹一声：逝者如斯夫，不舍昼夜。

（愿在迷途中的儿女，早日回到父母的怀抱。谨以此文纪念我的父亲）