自己总是很曲折，无论在哪一条路上，总是很艰难。每天支撑下去的就只有日记本上的王迪加油。

        先说演讲比赛吧，班级里积极性也不高，自己想参与还要忍受好多不被看上的眼光，题材也拜托别人帮忙，当我走近报告厅复赛时，人特别多，稿子也重复了，总之，就没有打算要弄多好，排队排了好久到后面没有时间了，没想到我居然是最后一个，我只需要一分钟他都不给我，在理解的基础上，我准备把稿子重新写一遍然后再上万一被选上了，带着自信和侥幸。回寝室各种找素材找有经验的人修改稿子。又是自己亲手写又是寻找资料的。一下午就在忙着，终于，第三天了，满怀期待希望终于可以站上教室的讲台面对很多的同学去传播我的思想。但是却因为团支书没有通知他们的时间提前了，人家不让进去了。嗯我准备很久了也想得到别人的认可，然而真的好无奈，结束了。很庆幸，不止我一个人错过，在我再三恳求与组织活动的人说了好多我们都不容易都准备了好久他说可能还会再一次组织一场，只是可能没有这么正式。那时候啊认为这个可能就是不可能了，在操场各种苦水特别想哭，为什么自己参加个活动就这么艰难，为什么不能顺利一些了？为什么不去早一点，我真的好无奈。已经不抱有希望了，晚上在教室上自习，看到学长发来的消息，演讲又加了一场，我看到了当然是很开心的因为没有遗憾啊。但是反过来别人也不容易啊，又很自己不应该那么坚持。哪天来演讲的人不超过十个，而我第一个上台，我服气自己的自信满满，也还不错吧，我知道比我好的多的去了，况且还有广播台的，嗯，也没有想进决赛，因为想也进不了，毕竟自己还是有欠缺，总之，演讲终于也告一段落了。过了好久，一直鼓励我得班里的团组织的，告诉我本来是有我演讲的，但是一个班级只能有一个人，所以没我了，其实你真的不错，真的挺遗憾的。遗憾也是因为自己不行。

      红会志愿者纳新，嗯，被选上了，自己感觉很开心，因为就像被录取一样，可是越到后面就感觉自己融不进去这个组织，自己只是小小的一员，也发不了光，更不能被别人记住，我很渺小，在一次次大会讲座中一个人我不认识，特别没有归属感，自己加入这个组织没有受到应该有的照顾，他们怎么会记得这样一位不起眼的人，怎么才能和他们一样变成同桌朋友那样熟悉，有一点后悔去这样一个组织，但更多的也更是熟知了一个组织背后的规矩和办事程序以及它们一起做事时的分工协作。毕竟我们还会一起共事很久。时间会让我发现了解更多，交给时间吧。

      我不知道我在班级里到底算什么一个角色，在同学眼里也是俗人一个吧，穿的俗长得俗说话俗气，全身上下都是俗气，其实自己什么也不是还自以为是，自以为什么都可以胜任，也觉得自己的关系处理的得当，我真的错了，因为没有人能十分看好自己，有的只是背后心底里的嫌弃。班里联谊，因为主持人事情太多了，需要有人代替，我真的想上心里那股劲，但还是说自己不行，由于后面没有找到合适的，我就说那我上吧，很贸然行事，感觉也没得到支持。所以更想做好这件事，回寝室，嗯，发现自己真的没什么可以穿的衣服，寝室有个同学算是班级里的颜值担当，本应该她去的，但由于自己普通话确实比较欠缺，所以估计他心里也是挺遗憾的，我问他们穿这个可以吗，他都说可以，特别敷衍，虽然表面说我好什么的，其实心里的嫌弃我感受得到，其实我觉得无论穿什么都可以，只要上台主持有那样一种气质也就无所谓了。第一次主持，说实话我真的不怕怕的只是同学们都会瞧不起我，认为一个很俗气的人没什么还去主持，还要去硬撑，我真的想要证明，晚上给一个再广二的而且主持过很多节目的同学聊天，请教她，希望得到指点，她特别好，给我说了很多，第二天语文课课间，我去给她读主持的节目单，他把注意事项给我说了，怎么断句用什么话去说，赐教了也领教了。很开心能有这样一次机会。当我回到座位，特别特别气的是她居然给我说换人的不是我主持了，我很莫名的很无奈说换就换至少通知我一声吧，感觉自己任人摆布，凭什么为什么？是自己太差了吗，我不行，我不可以，我上不了台，我会丢脸，我很无奈，他们之间班级内部之间的这些关系，有没有考虑过我的感受……是我不会去反驳也不会去纠缠这件事……还是她们都没有考虑过我的存在……

        是啊，我只有安慰自己了，机会还很多了现在才大一啊，很正常你也不必要在这儿说这么多苦水，毕竟，与很多苦难与不顺心相比你这点事根本不算事啊……

        现在用俗气这个词形容自己也是再好不过了，长相俗气，打扮穿准俗气，甚至是一举一动都俗气得要死……

        嗯，安慰自己多读书吧，毕竟，腹有诗书气自华啊啊……