其实也不是多想写给你，主要还是我可写的这样的人不多，也就只能是你了。
时过境迁，我们之所以还愿意去怀念，往往怀念的不一定是当时的人，而是当时的风、当时的雨，当时的阳光，还有当时的自己。
曾经重要，可能只是相对此刻的我来说，因为如今的你在哪里、在做什么、想什么，确实都和我无关，影响不到我什么，我们不会再有交集，我也仅仅是偶尔想起从前的时候才会想起来你，这样看，你对于我，真的一点也不重要。
可如果放到整个生命的长度，我想曾经的相遇，都不能说是不重要的吧，哪怕是你很讨厌很讨厌的一个人，或者是偶然擦肩而过的一个人，都在你的生命中留下了无法抹去的痕迹，影响了你生命的旋律，又怎么能说的不重要呢？
不过，如果从第二个角度，那范围就太广了，所以，还是回到第一个里来，你就是那个“曾经”的某几年对我很重要的人。
可能这是一封迟到了十年的分手信吧。
我也在想，分开已经十年了，彼此都有了自己的生活，这又是何必呢？
倒不是有什么念念不忘或者多喜欢你（毕竟真那样就不会写出来了），而我，也算不上是有多长情的人，想来想去，可能就是一种对弥补遗憾和不完整的执着吧。
因为十年前，没有真的想分手；十年前以为，那不是再见；十年前觉得，总还会相聚。
就像自己亲手打碎了一个花瓶，总是想要去弥补，想她还可以重新粘好，或者再买来一个一摸一样的新的，可是，打碎了才发现只有一个。
如果是别人打碎的，可能就随她去吧，也不会心疼。
原来的我，不愿意承认，不想承认是自己幼稚，不想承认是自己的错，我给自己找到各种理由，告诉自己，我没有遗憾，没有后悔，我是对的。
可事实上，承认又有什么关系呢？
是我错了，我自己打碎了曾经期待的美好未来。
我爱我如今的孩子，她给了我告诉自己一切的过去都值得都不再说遗憾和后悔的理由，我可以向未来看，也可以告诉自己你的种种不好以及即使当时我们没有分开未来也未必会在一起。
但我发现，这些并没有多少的用，曾经的内疚和遗憾永远停留在那里，不是选择忽略就可以忘掉，也不是说，可以用现在过得好或者不好去衡量过去选择的对与错。
可能，生命里有一个永恒的主题，叫做原谅自己。
不是你有多好或者你对我有多好，相反，可能你说过的最让我感动的话是你没有做到过的，美好的或者难忘的回忆也不多，大多数平平淡淡，没有波澜。
可能我怀念的，是那肿熟悉，熟悉，就像是苹果结在树上，而西瓜长在沙地里。
其实我真没必要留恋什么，想来你对我大多是在挑剔，唱歌、写字、穿衣、打扮，爱好、性格，爱不爱出去玩儿、开不开朗……我想处处都有你的标准，那时侯的你还有点心高气盛，可能从这些点上我处处都不符合吧。
所以分手前一年的一个情人节，我们坐在一个冷饮厅的房间里，却相对无言。
后来的你说，当时你在想：这是我可能未来要在一起辈子的人，可是我现在却没有话和她讲。
想来我也承认，那时候的我，除了年轻，比现在好看，真是太普通了。
很多人在错过之后期盼重逢，期盼的可能只是让对方看到自己的改变和成长。
我想我也是，一段感情、一段经历，都是给自己生命中带来的体验。或者像两个人一起去翻越一座座山，最好的结束是在一处最美的风景停下，然后一起相伴到老。但有一个人快了，一个人慢了，一个人停下了，一个人还想去前面继续寻找……
然后，那处最美的风景也许永远无法到达，或者在犹疑之中错过了，也许你找到了，那里也有另一个人在等你，但这时的你多希望，这还是两个人的翻山越岭，你们，从未走散。
完整、圆满，是每个人天生的渴望。
现在的你，有了家庭，有了宝宝，一个这时候的中年男人，也不是我想见到的样子。所以，以上只是写给十年前的你，还有现在的我。
我承认，曾经有许多个在家的夜晚，我望着窗外，想着自己本可以不孤单，本可以有期待中的快乐和幸福，
我承认，那年的我，做的不对，我错了，丢了我那时很想要的未来。
而如今，我有了新的热爱，新的期待。我接纳自己曾经的错误，也想原谅那时的自己。
对不起，十年前的你。
你好，现在的我自己。
……
2022年1月13日
