世界上最痛苦的事儿不是人活着钱没了

而是被催婚

寸姐也被催过婚

坦白讲这种痛苦旁人真的很难理解

当老一辈人用老思想告诉你“到了结婚的年龄就该结婚”的时候

那种想怼但又不方便怼的挣扎心情

真是太煎熬了

为什么到了年纪就要结婚？

谁能给出一个有理有据有参考性意义的答案？

恐怕没有

真正幸福的婚姻，没有一个是因为在对的年龄结了婚

而是因为结婚的人，是对的人

结婚的冲动，源于对彼此的爱

寸姐见过很多很多“随便找个人嫁了”的故事

往往结局都不太好

因为之前的不了解，换来了未来几十年的痛苦磨合

磨合好了，能过下去了就算是幸运

磨合不好，又不想离婚，只能让自己一辈子将就

将就将就，就老了

回过头看看，除了遗憾，什么都没留下

我们父母那一代很少有真爱

如果有，那简直可以当做旷世传奇

他们的婚姻大多源于媒人，或者亲戚朋友的介绍

听说小伙子不错，或者姑娘不错

见个面，定个日子，就结婚了

没什么自主选择权，也没什么同意不同意

毕竟都没真的谈过恋爱

充其量就是搭伙过日子

然后我们就会看到，很多夫妻一辈子都在争吵

最痛苦的是，争吵，但又不离婚

实话说，寸姐就是在这样的争吵中长大的

小的时候甚至还劝我的父母离婚

那时候寸姐觉得，他们争吵给我带来的痛苦

远远超过了家庭不完整的痛苦

甚至有段时间，我很恐惧回家

但在他们的观念里，离婚总是一件很不光彩的事儿

宁可吵架，宁可动手打架，也不能离婚

然后就吵着吵着，过了大半辈子

除了熬出一个孩子，其他的部分，真没有什么精彩可言

时至今日，我都替他们的人生感到遗憾

更可怕的是，他们总想把到了合适的年龄就要结婚的观念

强行灌输给我们这一代人

没有什么比“让人强行接受根本不能接受的事情”更煎熬的事情了

但我们这一代人，比他们这一代幸运的是

我们学会了叛逆

也就是这种叛逆

给了我们自主决定人生的勇气

给了我们对自己负责的权利

所以，不要再问任何人“我到底该不该结婚？”

结婚这件事儿没有什么经验可以谈

有的人结婚一辈子，从第一天折磨到最后一天

有的人却能平安度过七年之痒，把每天都经营的如同初恋

知道原因吗？

寸姐先问你几个问题

“你到法定年龄了么？你们真的相爱么？你对TA了解多少？

你们的生活习惯，尤其是细节契合么？你们未来的规划是什么样的？”

这些问题任何一个的答案是否定的，都很难保障你们婚姻的美满

甚至哪怕答案都是肯定的，也不一定会非常美满

婚姻就像一门玄学，太难参透

如果你还有哪怕一点残存的理智

也应该知道，婚姻并非儿戏

也不是1+1=2，而是0.5+0.5=1

你需要放下一些东西，来适应他的生活节奏

他需要牺牲一些自我，来配合你的生活方式

如果不能认清彼此的底线在哪儿

一拍两散是分分钟的事

而且他说的那些“我会改”的习惯，大部分都只是说说而已

在此之前，你必须要做好充足的准备

来应对他“根本不会改”带来的后果

大部分男生都有点懒

大部分女生都有点挑剔

和睦与否，全看你们自己能不能受得了对方的“恶习”

还记得那句“细节打败爱情”么？

如果谈恋爱的时候是风花雪月的浪漫

那婚姻，真的就是油盐酱醋的细节

你们必须有清晰的未来规划

过一天算一天和享受当下这种鬼话

在婚姻里就是不负责任的最佳写照

如果他真的爱你

一定会想着要努力奋斗，给你更好的生活

恋爱的时候没有家庭观念不重要

因为那时候真的还不是一个家庭

但结了婚，两个人组成一个家

两张银行卡变成一个存折

意义就大不相同了

你们的关系除了受到法律的保护

也多了一层仪式感

如果现实一点的话

寸姐还希望你能看看他的家庭

不是要看他的家庭条件如何

而是要看他的家庭是否和睦

一个在充满爱的环境里长大的小孩

和一个在充满争吵的环境里长大的小孩

哪怕其他方面都一样优秀

性格上还是会有不同

正向的引导和负面的敲打

这其中的差别，你们都懂

顺便提一句，妈宝男不是在爱中长大的

如果他的母亲爱他的父亲，就不会把所有精力都放在儿子身上了 

到底该不该结婚？

别问别人，问你自己

到底有没有准备好承担一份责任

愿意忍受他不能改变的坏习惯

愿意承担“磨合过程中随时会分开”的风险

愿意接纳和你没有血缘关系两个人成为你的父母

愿意为了一个共同的目标而奋斗……

你的一辈子很长

婚姻是决定自己进入两个人生活的世界中

能否幸福的门槛

别着急迈进去

先看看门里面的环境再说