我现在二十岁，我没有多崇高的理想，我只有满腔无处宣泄的情感和欲望。
窗外的建筑工地依然在突突地响，路边的数依然砍掉又栽栽完再砍，天气依然燥热，喷过消毒液的厕所会升起白色的烟雾，我还是会为所有的事感到烦躁。每天晚上熄灯以后我都去东哥的房间和他看一部电影，然后一点半准时上床睡觉。日子就这么按部就班地往前走，我就这么汗流浃背地活着。八月过去一半，东哥开始以每天一部综艺的方式消磨时光，他缩在椅子上眼睛盯着电脑屏幕对我说：“咋整啊小至，我感觉我好像废了。”那能咋整啊，阿射也回家了，少师也开始打游戏了，我们不反抗了我们就这样了。今天在简书上看到一句话：“大家好像都一样。”发现这一点的我于是放心地把自己的孤独感淹没在人群之中。
今年夏天似乎总是在下雨。下过雨的夜晚，温度会稍微降下来，空气中有一丝潮湿的气味，在这样的夜晚我会想起所有的人，但我已经无法和他们中的任何一个人讲起。惘闻的《rain watcher》，这个夏天的夜晚我曾经无数次听着这段旋律，窗外似乎总是在下着雨，我一个人住在寝室，熄灯以后我有时会坐到窗边点上一根烟，操场上的大灯依然明晃晃的，我绞尽脑汁给明天编织一个谎言然后假装心安地上床睡觉。
我最近过的不好。我不知道这是否是人生本来的面貌，总之我不喜欢。有太多人告诉过我该怎样生活，他们说的都对，道理我都懂。但是道理是道理，生活是生活，我从来没有见过一个人真的像道理讲的一样生活。可能因为我对将来抱有太多期待所以总是不能满意当下的生活。少师有一次跟我说：“什么时候能让所有人都学会不要给别人讲道理就好了。”可是我早已经习惯从他人身上寻求满足或是自卑。马克思说：“人是一切社会关系的总和。”我们是群居动物，我们需要依靠和他人建立联系活着。孤独的确能使人强大，但它不值得感谢。我终于不得不承认我在别人面前展示出一副狂妄的姿态其实是因为我内心的自卑，在很多事上我一再的妥协和将就其实是因为我在内心深处是不相信自己真的可以做到的。不知道从什么时候起，我开始无法从简单的事情上获得快乐，我也无法长时间停留在任何一种生活。去你妈的人生目标吧，去你妈的积极向上吧，我只想开开心心的活下去。
七夕那天我买了回家的火车票，我必须得离开这里。我发现坐火车是一件极具流逝感的事，因为你只要坐在原地周围的事物就唰唰的离你而去。日子不也是这样，我们总得活着不是吗。这是小雯对我说的，我回家的前一天晚上她忽然絮絮叨叨地和我在微信上说了好多，很难想象像她这么酷的女孩子也会这么婆妈地安慰人，谢谢你。
我记得《龙族》里面有这么一句话，“时间过去，你终于成为领子里衬着黄金的男人。”可是时间过去，我却成为最庸庸碌碌的大多数。人们常说尽力就好，可是要多努力才能算是尽力，要做到什么程度才能真的不后悔。这其实是一句谎言，成了就是成了，败了就失败了，但生活中就是有那么多事就是做不到的，有那么多的心愿就是求而不得的，假如非要达到什么目标才能获得满足的话，那也太累了，生活应该是有其他的目的的。
我看动画片总是喜欢像佐助，兵长，或者楚子航那样的角色，他们孤独又强大，他们总是不动声色地搞定所有的事，后来我觉得他们那样的人其实是很累的吧，我无法成为那样的人，也不再想成为那样的人。我终于不得不承认我是庸俗的人，我无法从积极向上的生活中获得快乐，我无法孤独地活着，我依靠我的父母活着，我依靠我的朋友活着，我依靠陌生人的善意活着，我无法证明自己的存在，我需要被他人需要。我终究无法成为自己力量的来源，我不知道是不是真的有这样的人。正如加廖说的，“人生的意义，在于承担人生无意义的勇气。如果你一直在寻找人生的意义，那么你永远不会生活。”生活原本是由简单的快乐和琐碎的小事组成的，生活原本没有意义，我所做的一切不过是为了让自己过的开心一点。
今年夏天我还在补习班认识了一个很棒的小姐姐，我已经有很多年没有像这样跟一个女孩子朝夕相处的机会了，这种感觉真好，可惜这个夏天结束以后我们就即将前往各自的城市。幸运的是她让我重新学会珍惜每一场相遇，期待每一次重逢。
前段时间真的蛮难的，我甚至怀疑自己是不是做错了什么事，很感谢那段时间有人拉了我一把，后来我明白，我其实没有做错任何事，我只是不太幸运，再后来我发现其实大多数人都不怎么幸运。今年夏天结束我回到哈尔滨的那天，整座城市淹没在雨里。我提着行李箱站在出站口避雨，耳机里依然循环着《Rain watcher》，后摇不是能让人开心的东西，可它真的会让人上瘾，这首曲子冗长的前奏里似乎压抑着巨大的悲伤，但我并不想知道那是什么，当高潮响起的时候，我总会长出一口气，终于要下雨了啊。其实这个夏天还是很友好的，大概只热了不到一个月，然后就进入了漫长的雨季。看来这雨一时半会是不会停的，前面还有人在等我，我必须要走了。
