我发现上午的时候，我的思想相对比较脆弱一些，排除睡眠状况，身体自身调节存在时间周期的原因，我想我本身的思维习惯，认知状况，还是有待改进的，或者我需要适时的反观自身。在那些念头里最明显的一个，就是“我是多余的”。
为什么会出现这样的念头呢，原因就是，我认为公司的掌权者不用我的那一套，而用比较庸俗图短期利益的那一套，把我搁置起来，我没有做我想做的管理，我做的文职工作，没多大意义。
这里有三个含义，一是我与领导者的关系，是不和谐的；二是我没有管理实权；三是我的认为我的工作价值不如同事。
现在一个一个的来探讨一下：
我与领导者也就是我父亲，真的是关系不好，不和谐吗？我因为各种原因，几次表现出格甚至异常，父亲都为我积极争取治疗，用医为主，用管为辅，并以经济支持为我生活的基础。而我呢，我爸没文化，我却不离弃他，在需要我的时候，不辞辛苦的工作、跑前跑后，给予提示和建议，虽然他是一个粗鄙并且贪小便宜的人，但是我很多时候看的是他的勤劳和担当，不与他的陋习做计较，并努力提高自己，积极争取独立，不依赖他的支持。这就是大方向上的，大框架下的和谐呀。虽然我的速度是受到很大影响的，但我一直是在不依赖他人、争取独立的路上。
我没有管理实权，是事实，但回想过去十几年在这里的经历，我就一次管理实权都没有吗？不，最明显的有三次，第一次是大学毕业，那个时候，我记录工作，认真思考，分析利弊，以此写了毕业论文，并写了一些感想，我记得，我是开过几次会议的，读了一些我写的东西。虽然时间不长，但是，储备管理者的位置是确定的。第二次，2011年我自己在镇上开店，持续了一年多时间，那个时候，我是法人，在我的店里是我说的算的，我爸给我铺货，我每个月卖出后，把成本付给他，从未拖欠，那一年多时间里，我的店里还更换过几个员工，我就是管理者。第三次，就是2019年出院以后，我爸把账交给我管理，我是管账的，管了一年多时间，我因此积蓄了一笔钱，这也是实实在在的管理。第一次失去权力，是因为我太过刚猛，不得人心；第二次失去权力，是因为闹离婚，家里人认为我精神病发作，把我关进医院一个月，出来后失去斗志，不再去守店，拖了几个月，直到房租的第二年租期到期我也没去我的那个店铺上班；第三次失去权力，是我主动放弃的，因为店里没有我想要的管理，我不愿意在那里只是管账和获取钱财，但我并没有因为放弃这个权利而做到离开并另谋出路，虽然我尝试了很久……因此，我是管理过实际的事务的，但是因为能力不足，或者身体原因，或者观念不和，最后失去了权力。
至于我的现在的工作价值，却是只能说是找个事情做着，对集体的贡献实在有限。我想要做的是公司的管理，我现在还年轻，只要像过去的一个月那样，每天坚持学习两个小时的工商管理和相关课程，今年，一定能考过初级，明年下半年也应该能考过中级，几年下来，虽然我可能还是只是做文职工作，但是，我的WPS精通了，经济师技能我最少可以学两个中级，而我所付出的只是上班时间中没有给我工作要求的自由安排的时间。对我的基本工作要求和休息时间，都不冲突。这不正是现在工作不忙的好处吗？不正是老庄所说的，无用之用吗？
因此，我是多余的吗？我无非是想体现自己的价值而没有达到预期，却又偏偏在较长的时间里都预估自己做不到，因此而郁闷，而烦恼。
我是多余的吗？从这里的文化状况来看，我像是多余的，但从我个人发展来看，我需要经历不被认可的阶段，在这个阶段坚持求索，完善自身；从对别人的价值来看，我似乎是没啥用，但只要我用慧眼来看，我就不难看出，这里对我的需要，我在这里，公司才完整，结构上的制约，是权利平衡的表现形式，我既然不要不合心意的钱，那就把我的资本往技能上扩充吧。
每每心有压抑时，我就看看我写的吧。
