十八岁的时候，我对未来充满期望，兴致勃勃地发了一个贺岁视频，视频里许愿说希望在接下来的一年里收到梦校的offer，希望练成梦想中的身材，希望周杰伦发专辑，希望遇到喜欢的女孩并谈恋爱。结果十八岁那年，整个世界和我的人生都像一列不可控的火车，朝着未知的方向一路狂奔。我坐在火车里，迷惑而凌乱。

2020年初刚申请完的时候，窝在家看命运石之门，躺在沙发上幻想着凶真和红莉栖在末世对抗命运的故事，在哥伦比亚大学发明时间机器和强人工智能理论的故事，觉得自己的生活太平淡了，无聊中带着那么一丝焦灼。结果接下来的一年，新冠，隔离，连环拒，中美关系，凌晨网课，什么好事情全都给我撞上了。这一系列的意外把我之前的世界观和人生观直接冲翻了，让我经常遭遇存在主义危机，然后大一进校上了几门哲学课，企图重塑自己对这一切的理解，以下是这两年我的一些思考和人生道路的改变。

游戏人生理论

如果一个满分100分的考试我预想我能得90分，但最后我只得了80分，我就会很伤心，难受得要命。但要是我只得了8分，我可能不会伤心，反而会很迷惑，会感觉这很荒谬，荒谬得觉得自己像个考试的局外人。局外人的概念是在加缪的一本小说里出现的，大概就是感觉自己和自己的人生是分离的，一切都不受自己的控制。高中的时候觉得这简直就是扯淡，我还不能掌控我自己的人生了？但经历了这一系列事情过后发现，有时候机遇和运气对于人生的影响可能真的远大于我自身的努力。努力不一定总是有回报的。在新冠隔离期天天凌晨起来开大学发的拒信，我是真不知道发生了什么，以及这一切为什么会发生。感觉世界的因果链断掉了。当时好希望我的人生不是自己的。然后就在想人生到底是不是我的呢？我到底是lhf，还是只是以一个局外人的身份用第一人称看一部叫做lhf的人生的电影？我到底有没有自由意志呢？研究了一下，发现人可能真的没有自由意志🥲 (至少从物理和神经科学的角度上是没有的。这涉及到拉普拉斯妖，海森堡测不准原理，块状宇宙，里贝特实验……之后会发一篇推文细讲的！) 这一系列的结论是叔本华的"Man can do what he wants, but man can't want what he wants."

然后我就真把人生当作看电影一样，我不能想要去控制人生，只能控制如何去应对发生的事情，然后内心祈祷我看的电影有个好剧本。有时候用一种在人死的时候脑海里闪回一生的心态来看现在的每分每秒感觉还挺好的，看淡一些糟糕的事，释怀一些努力了也达不到的事。还可能我是一个太怀旧的人，感觉回忆总是美好的。但这样的话，人生是不是就没啥意义了？因为一个观众是无法改变电影的走向的。不过我觉得在这样的思维模式下人生的意义就是买一张电影票，来人间逛一圈吧。

但后来觉得这样的观众心态太没有人生体验感了，所以把人生更多地想成一个单机游戏，而不是一场从头到尾都和观众没啥关系的电影。在单机游戏里我们有一定的自由度，但还是受着游戏剧本的影响。有些任务游戏设定必须失败，我们就得失败，并不能改变什么，只能做到自己的最好，然后继续玩下去。

当然也不是每时每刻我都有这样与自己生活的脱离感，我发现自己只有在不开心的时候才会用这种思维模式来平复心情。开心的时候还是感觉自己是真实存在的，感觉自己是人生的主管人，本大爷会创造自己的游戏。

幸福相对理论

从小我就猜想我人生的幸福是守恒的。首先是发现我的考试成绩一次好一次坏，总是风水轮流转，然后发现我的人生也是，顺着走了一段时间过后总会逆水行舟一会。然后大一的哲学课上思考恶的起源问题，我在想恶难道真的有一个明确的行为定义吗？还是说我们把这个世界上最不好的那部分东西称为恶。那这样不就无法消除恶了吗🌚？就像是在一个班上，总会有排名最后几名的同学被称为差生。那这样想，只有大家都考一样的分数才会没有差生了。没有优生就没有差生，没有善就没有恶，一切都是相对的。

那没有开心是不是就没有悲伤呢？这感觉和我的风水轮流转有点像了。我曾经把幸福想成一个开心程度高过某个固定的值的状态，我总是告诉自己，录取喜欢的大学就会一直很开心了，和喜欢的女孩谈了恋爱就会一直很开心了。但后来发现其实并不没有一直很开心，开心一段时间过后，该烦恼还是烦恼的。人都会脱敏，之前看到有人统计说亿万彩票的得主平均会在半年内回归中奖前的幸福水准。所以我推断幸福应该是一个对比，我们在生活状态在上升的时候就叫幸福，反之就叫不幸。那的话，想要一直幸福，就得一直进步才行。但人的生活状态怎么会对时间成一个单调递增的函数呢？所以伤心总是难免的～

那在生活状态起起伏伏的情况下如何保持最长的幸福时间呢？我想到了这样一个"幸福时间最长模型"。我们可以在平时一点一点的进步，然后在短时间内通过大量的痛苦来降低兴奋的阈值，这样就给了生活状态回升的空间，也就是幸福的空间。举个例子，有些人因为重病在鬼门关走过一遭，他们在恢复健康过后可能会极大地改变对生活的态度，觉得活着本身就很美好了，每天都感激这是生命的馈赠。或者是我们在扁桃体发炎几天后嗓子好了过后就觉得好开心，正常咽口水都是一种值得享受的事情。痛苦和幸福总是相辅相成的。平时的生活中也是一样，没有一上午的连轴转上课就没有下课后的轻松，没有跑马拉松时的咬牙坚持就没有冲线后的心旷神怡。所以在痛苦的时候我会习惯性地想着之后的幸福，就像弹簧压得越低弹得越高。

转行

从初中开始，我就迷上了超级英雄和科幻小说。有段时间太过于中二，甚至有了唐吉诃德式的幻想。觉得维度很有意思，并给自己取名为维度侠，这个微信名称一直沿用至今……但说真的，我想某一天探究出维度的秘密，变成一个可以在不同维度穿梭的英雄。后来知道了爱因斯坦的时空，引力波，再结合刘慈欣猜想的曲速引擎，命运石之门里的克尔黑洞等一系列奇特的东西，我更加坚定了想成为维度侠的愿望。以至于我在大学申请的why major文书里写的都是想要研究出时空的秘密然后发明曲速超光速引擎…(连环拒理由+1)。再后来了解到超弦理论，说宇宙其实有十个维度，而我们只是三维生物，从直觉上理解不了这么高维的东西。我更兴奋了，要是探究出了高维空间的秘密，或许暗物质暗能量和有些超自然现象就有一个解释了！我欣喜若狂地开始了天体物理专业的学习，想着魔法界有至尊法师奇异博士，那物理界就有维度侠罗博士(这也太中二了...)。

大一的时候上了一些天体物理课，做了一个暗能量研究，然后发现，我从小到大的理想，好像开始破碎了。第一个破碎的原因是现实层面的压力，概括一下，就是我发现我还是没有当初自己想的那样勇敢，聪慧和浪漫。高中的时候大家专业方向满天飞，但进入大学一段时间后，发现大部分同学好像只剩三个大方向了：金融，咨询，计算机。当然还有小部分同学坚持着自己原来的专业和梦想，在此我表示深深的敬佩，因为大部分的人都被现实逼得转行去就业好待遇好的专业了……很遗憾，在这些原本专业的逃兵大军里，我就是逃兵第一名🥲。上大学后了解了物理专业的人生规划，如果想要一直探究宇宙的秘密的话，大概就是本科，博士，博士后，大学教授。但这是最理想的情况，因为这每一步都不容走错，申不到顶尖的博士就基本找不到教职，就算申到了顶尖的博士也要研究能力很好才能找到教职，想要找到好的教职就更难了，因为每年大一进校读物理专业的同学太多了，但每年只会多这么一些物理教职的位置，理论物理里不需要处理杂事的闲人。那如果找不到教职或进不了研究所，早晚也得转行。

除了对于未来不确定性的焦虑，我还感觉我对物理的热情已经被学术研究道路上的艰难困苦给磨灭完了。大一上了天体物理课，发现好难，有时候作业极其迷惑做不出来还产生了厌学情绪，自信也受到了不小的打击。当然还是有开心的时候，但只会在学到了一些最最教科书级浪漫的宇宙理论的时候，感觉这样的小小快乐还是不足以让我能够坚持下十年如一日的研究。然后发现其实大部分物理学家还是只是在一些很小众的领域进行着一些很微小的研究。之前自己幻想的大众能理解的科幻小说级别的物理浪漫，对一个人的天资和运气都有着无限高的要求。我很小就知道自己不是天生脑子特别灵光的人，所以想着如果物理这么难，我又不是天才，我的兴趣又不足以抵挡这一路上的艰辛的话，那还是转行吧……

有一句话我觉得特别真实，"真正的麻烦差不多总是在于，你一开始怀抱的那个理想本来只是个抽象的理想……等到你学会了把事情做成的时候，你的理想，连同你自己，无可逃避地被改变了。没有这些改变，你将一事无成。但这种改变是理想获得了具体的形态呢，抑或是理想逐渐湮灭？"有时候看到科幻电影里的物理研究，想起曾经的梦想，还是好悲伤啊......放弃一个坚持了很久喜欢了很久的东西的时候，心里的一些支柱好像也倒了。这一切的主要原因还是在我，一开始就有这么一个抽象的目标，后来发现自己接受不了目标无法实现的失望，但又没有用一生的努力去放手一搏的勇气和动力，太矫情了。可能我也只是喜欢物理，而不是热爱物理吧。但还是很开心有过这样的梦想和努力(之后我也会继续当精神物理人的！)

还有一个转行的原因就没有之前这个这么悲伤了。我发现自己最喜欢的其实并不是去发现一些东西，而是去创造一些东西。比如说之前想着要发现宇宙的秘密，但最终想要的还是成为维度侠然后掌控时空的变换。比如说我喜欢做视频和写推文，喜欢创造属于自己的作品的感觉。后来发现我这个思维其实更适合工科，而不是基础科学。科学是在reverse engineer God's work，在发现和解释一些大自然中已经存在的东西。但我可能更喜欢自己当上帝，去re-engineer God's work，去创造自己的"大自然"。

所以我就想到了计算机，一个把幻想变为现实最好的工具。然后就在大一暑假开启了漫长的转码生涯。因为之前除了AP计算机几乎没接触过编程，然后现在大二的我像是一个大一新生(就是一个大一新生😅)，甚至比一些大一新生知道的还少，因为好多人几岁就开始编程了。看着空空如也的简历和没用过的各种语言和框架，经历了好多怀疑自己的夜晚。但好在每次写完一个小代码都有一种玩我的世界造出一个新东西的成就感，还蛮好的。希望下一个两年能通过计算机实现一些自己的小幻想吧。

二十岁

现在来看，十八岁许下的四个愿望还有两个未完成，我并未练就梦想中的身材(甚至比十八岁的时候身材更差了🥲)，周杰伦也并没有发新专辑。只是想告诉十八岁那个踌躇满志的自己"人生不一定总是顺风顺水"，想告诉十九岁那个万念俱灰觉得辜负了曾经那个气势如虹的少年的自己"人生还长，很多愿望，很多事情时间会给我们答案。"两年很长，长到可以完全颠覆我的人生观和人生道路；两年也很短，短到我还是像十八岁一样每天学习和练习着新知识，边听着周杰伦边期待着他发新专辑(好像这样的生活状态我从小学一年级就开始持续了…)。

二十岁了，除了希望身边的人健健康康，还许四个愿望：希望收到梦想公司的offer，希望练成梦想中的身材，希望周杰伦的嗓子回春到能连续唱A4的状态，希望自己更能从主观上控制情绪和幸福感。