童年，特别是我们所在的家庭，给我们最大的影响，就是为我们的人生染上一个了整体的颜色，这个颜色像有色眼镜一样过滤了我们在生活中的所有经验，而我们最终用这些被染色的人生经验来构建起了我们的人生故事。在这些经验里，最核心的三个经验是：
1 我是值得被爱的吗？
2 我是有能力的吗？
3 世界是美好的吗？
每个人的真实经验里，对这三个问题给出的回答不同，塑造了我们人生的成功或失败，幸福或难过，努力或平凡，激进或保守。
如果在这三个问题上你都能够回答yes，那固然很好。只是我们很多人，都无法面对着镜子对自己说“xx，你很美好，我爱你”。我们很多人，也无法承担起照顾自己生命，生活，情绪等等的责任，而是很容易觉得自己不完整，需要别人来指导、包容、爱自己，自己才值得开心。我们也很难觉得这个世界是美好的，我们很容易觉得这个世界充满了危险，世故，腐败还有阴谋，所以面对陌生人时，我们容易过度防备，面对黑暗时候，我们容易总想逃避。
为什么我们会如此？为什么我们会允许自己不开心，不幸福，不独立？为什么我们会眼睁睁地看着自己无法活出完整而圆满的生命来，即使我们明知生命只有这最珍贵的仅有一次。
其中的一个原因，是因为我们生下来就天然地带着确认偏见——我们很容易，也很喜欢，从一些个案中总结，得到一个我们认可的结论，然后把和这个结论相悖的事实都否定或者忽略掉。
我真的不值得被爱吗？
是的，我生命中的确有很多经验，证明着我不是一个值得被爱的人。我的母亲很早就自杀，我从小就觉得这是我不值得被爱的证明。我喜欢的女孩子不喜欢我，这更是我不值得被爱的直接明证。
可是，我也是值得被爱的。我的父亲，我的家庭，我小学时候的老师，他们都有对我有很多的爱和付出。大学里，我也和人深深地互相爱过。即使是现在，我也还有很亲密，很关心我的人。而无论何时，我自己都有深深地爱着自己，对我自己的爱，让我做了好多自己想做和喜欢做的事情。
我的有色眼镜，把我值得被爱的这些人和事都过滤掉了，让我对他们视而不见！啊，我真是一个桃太郎大笨蛋。
啊，我又错了，我不是大笨蛋。我只是小时候的灰色经验，加上人类天然地过度归纳和确认偏误的本能，才让我变成了一个对很多证明我值得爱的人和事视而不见的睁眼瞎。
同样的事情，也发生在“我有能力”上。我真的需要别人才能照顾好我自己的人生吗？我真的不完整吗？我真的不能承受孤独吗？
同样的事情，也发生在“世界是否美好”上。世界真的有这么黑暗糟糕危险吗？未来真的不值得期盼吗？幸福真的只存在于过去吗？
嗯，事实是，曾经有过很多时候，我一个人也能让自己开心，也能够让自己满足，也能够照顾好自己。也曾经有很多时候，我觉得这个世界多美好呀，就像喜欢清晨的阳光啊。
嗯，写到这里，我又觉得自己有点脑残了：难道我就这样只注意生活中的正面经验，而对那些负面经验视而不见吗？这何尝不是另一种自我欺骗。而且，只看到这世界美好，看到自己有能力值得被爱，还很容易造成自己过度乐观，过度自大，过度自恋呢。
是呀，说得真好。我才不是桃太郎大笨蛋呢，我才不要只看到生命中的阳光，却看不到晚上很很冷，要加被子。我要做的是，在知道晚上会很冷，会很黑，会风很大的同时，还期待清晨的阳光嘛。
然后呢？
然后是——从被动到主动。
前面说了那么多，说的其实都是人作为生命里的被动者呀。-_-||
我值得被爱吗？这是说明我在等着别人来爱我呀。
我有能力吗？这是因为我在等待着别人来照顾我呀。
世界是美好的吗？这是因为我害怕世界不美好我就不幸福了。
而被动之后，我要变身奥特曼了！
为啥？因为我不再是小孩子了。小孩子和成年人的区别，就在于成人能够自己判断和创造，而为自己的人生承担起责任。
最终，我会发现生活是由各种颜色——有好看的，有丑的，雨花石，也有狗便便，反正是有各种七零八落的东西组成的一个大混沌。而我要做的就是，从这些东西里，选出我最喜欢的那些，拼出我喜欢的人生。
最终，我值得被爱吗？我有能力吗？世界是美好的吗？
你说呢。
