我内在的神性啊，我想跟你聊聊求不得，和自己得到的是自己求来的而误认为是被迫承受的。

我很想与伴侣相守，可是我们却异地恋，我问我的心，为什么会是这样的，我回答我说因为这样才时间充足啊。

我问我自己为什么要做这份不喜欢的工作，而我却回答我，你不是喜欢英语吗？你不是喜欢用文字和人交流吗？

我问我自己，为什么做工作里那件，看似枯燥无趣的事情，而我却告诉我，因为，那件事情不费脑力啊。

神，请你告诉我，为什么是这样，为什么，为什么啊

好纠结，好难过

孩子，你得到的是最适合你的呢

那我问我为什么我不能带那种故事连线，可是我却说自己做不到，为什么，我感觉到好受挫，为什么不能去做这件热爱的事情啊，感觉自己好无用啊。

可是老师的文章里却说只是呼吸这件事情都是美好的，其他活着的意义都是附加进去的，神啊，你快告诉我，我是怎么了，现在提不起一把劲。

孩子，别怕，你得到的正是你所求的。

那我为什么求这，我为什么不求和伴侣相守，为什么不求做自己热爱的事情，比如说冥想，讲故事，为什么不能去带读书会，冥想读书，讲故事，书写，为什么不能。

孩子，你已经在做这件事情了啊。

那为什么我不能把这些事情发展成自己的事业，为什么不能自己带领，感觉自己好无用啊。

孩子，无用是一种感觉而已。

那你的意思是说不是真相了呗，真相是啥?

真相是不加捡择的体验。

可是我根本不想体验这种无力，这种无用，这种做不到的感觉，好卡。

是的，孩子，我可以体会的到的。

你当然能体会到了，因为你是神啊，那你在我体内，那我们难道不是一体的吗？

总是感觉自己再怎么也活不成一个人样，好沮丧，好无助，好泄气，瘫在床上不想起来，起不来，消极透顶了，我抗拒这种感受，不想体验这种感受，神。

我好想得到一些人的心疼，你知道的。

想象有个水蓝色的星球把你包裹着，你在里面喝水，吃饭，得到你想要的一切，你在里面跳舞，你在里面书写，你在里面通过文字与人交流情感，你在里面安心讲故事，你在里面用英语与外国人交流，这让你自豪，你在里面做些不动脑子的事情，你在里面与人交流沟通，你在里面边看着自己的孩子，边夸赞，你甚至不想移动自己的目光到别处，只想看着她的脸蛋，你很满足。

神，为什么我活不成自己想要的样子，为什么这么难，为什么生生世世，我都是一个失败者，我达不成自己的目标，我活得憋屈，我活得委屈，我活得不像我自己，为什么，为什么会是这样?！

内心感觉到好悲伤好悲伤，那种悲伤绵延到很远很远的地方，被田野里的知了闻到了，知了在说：嗯，这孩子这个暑假怎么没回来啊。

哈哈

似乎，有些开怀的感觉了。

是的，孩子，你想要的一切都是你要的，孩子。

神，我现在重新要，我要以故事做为媒介，把我在乎的人联结起来，我要以读书会为媒介，让大家之间的联结越来越深。

我要和老公在一起，我们一家三口要相守在一起。

我要很丰盛。

我要活得精彩，有活力，灵动，自在。

我要活出我内心最深最深的地方要活出来的样子。

我要我以自己灵魂真实的面容活着。

我要所有这一切的荣耀。

一切荣耀归于神。