《非暴力沟通》实践篇前三章笔记

非暴力沟通来自作者对两个问题的强烈兴趣。一是想更好的了解是什么导致有些人的行为充满暴力和剥削；二是他想更好的了解什么样的教育才能使我们永葆善心。

作者发现有三个因素十分关键。我们所学会使用的语言；我们所学会的思考和沟通方式；我们所学会的支配他人和自己的特定方法。

作者提出了非暴力沟通的概念，认为它不仅仅是一种沟通方式，更是一种语言，思维和生活方式。本书侧重点在于通过咨询实例，以角色扮演的方式展示出了非暴力沟通的使用步骤和方法，而本文主要讲它的应用之一治愈旧日创伤。（第三章）

在重要关系中寻求治愈或和解的人们，需要在他们之间建立一座同理心之桥，主要有四个阶段。

S1同理连接（换位思考）

1.关注：全心贯注对方的感受和想法，传递同理心。对这些处于正受着伤，愤怒，或者害怕的人，不做任何评判，判断，也不提供任何建议。

2.了解当时的需要和感受并进行检查

需要大声说出来的前提假设：1.确认准确的理解了那个人，并与其建立了练习。2.感觉到对方因分享而脆弱，也许需要我口头上表示理解。

关注的是此时此刻的感受和想法，而不是故事本身或过去的事情。

3.保持理解：倾听对方，收到明确信号对方已经说完了。（表现：感到如释重负或平静下来）

4.检查（后同理心的理解）：你还有什么想说的吗？

5.得到理解之后的请求：这个人此时此刻想从我这得到什么？（信息？建议？还是想知道我听完这些后的感受？）

误区：区分同理心和同情心。同理心是在他们感受自己的感受时，我在场，全心关注着他们。同情则是，我回到家，感受我自己的感受。而且别人的好心和同情心有可能会让情况变得更糟糕，因为需要痛苦的当事者去安抚周围的人。

S2表达悲伤

what{表达的是因为过去的需要，自己现在未满足的需要是什么。

误区：区别于道歉。道歉是基于道德评判，包括承认错误和暗示通过某种形式的苦会“使其正确”

确认自己所做的事是否满足了自己的需要，没有的话，那些需要没有得到满足，对此我有哪些感受。}

why 在角色扮演中通常很少提到过去，这点非常重要。不深入细节，因为越多的谈及过去，就越不能得到治愈，就像是把过去的痛苦重新经历了一遍，我们能做的就是谈论过去对现在的感受和想法。尤其是当你和导致你痛苦的人谈论过去时，他们不会明白你的目的是希望有人理解你的痛苦，而是会认为你就是想兴风作浪，让他们都不得好过。听完别人的表达，而当我们对别人有意见时，我们可以对别人说“我感到有点伤心，但不知道该怎么说给你听。”我们需要做的就是这些。或许这就是沟通中心存必要的善意吧。对于过去，我仍然感到伤心，需要得到理解。不过，那种理解并不意味着我得说出那些事，得进一步讨论过去，而只是意味着我从别人那得到了反馈。我从他的眼睛里知道她听到了我的话。

S3表达过去的需要

what{提问：你为什么要这么做？how：对别人充分的理解之后过度到这个阶段，了解自己那时做那些事时试图满足的需要是什么来解决这个问题。}

why表达自我悲伤是一种善意的自我谅解，基于对过去自己的感受和需要的了解。不同于合理化或否认责任。（也就是接纳自己的不完美，接受自己有很多无能为力的地方，承认自己并未在任何地方都能那么能干，原谅在某一方面笨拙的自己，从而完成自我治愈。同样对别人而言，我们也不需要只是知性的阐述别人的话，只给予理性的理解，它会讲同理心给屏蔽了，而没有全新关注这个人，关心他们的感受和需要。）

S4反转理解

what 处于痛苦中对方得到了足够的理解，听到了我表达的悲伤，并理解了我试图满足的需要后，就会自然而然的想要反过来理解我。

why 压力感或未成熟的邀请只会加深对方的痛苦，只有对方确实有给与我理解的冲动时才能进行这一步。完成治愈的最后一步。

希望我们能够放缓脚步，慢下来，来自自己选择的能量，至关重要。我相信这样的能量使我们有意选择如此，而不是被规定如此。

而当我们面临那些让我们不能展现自己的“宽容”品质的人时，我们可以让他们成为我们的导师，试着从哪些阻止我和那股能量连接的人和事中学习，去刻意练习，问自己四个问题来搞清楚让我如此评判他们

1.搞清楚他们做了什么事  2.我是怎么如何评判那些惹恼了自己的人的。3.自己的那些需要是在与这些人的关系中没有得到满足，试图理解自己未满足的需要。4.当别人做我不喜欢的事时，他们在满足自己的什么需要呢。努力理解别人的感受和需要。

愿我们终能爱自己又能爱人。