距离周胖子回来已过去2天，此次还是一样的匆匆忙忙。

一天两夜，又这样离开回去他工作的城市后，我的城市，因为少了他，瞬间成了空城。第二天上午醒来，雨淅淅沥沥，雾气蒙蒙，仿佛天空也知道了这件事情，为我下了场雨。

发现不知道从何时起，不知道如何跟自己独处。

明明自己有大把大把的时间可以做很多很多的事情，但困在自己狭小的房间里，除了捧着手机漫无目的的刷剧、刷视频外，任何事情都提不起劲。更令人痛苦的是，内心的空虚麻木，一步一步的在侵袭着我，仿佛只能去置身人群中，才能解救我。我不知道如何形容这种感受，挺痛苦的。心里好像有一个很大很大的洞，需要倒进去很多东西才能填满，而我却没有什么事情、什么人可以拿来填满，只能将自己扔在人群里，假装自己跟他们是一伙的，假装他们的狂欢与我有关。‘

关于婚姻。

’与周胖子结婚两年，分居两年。两年前，当他告诉我他想出去，去更大的城市打拼，请我给他一年的时间，一年后，他会回来与我团聚。当时的内心并不是没有挣扎，内心有多么的不愿意，到最后不知道为啥还是让他走了，或许是觉得当时的我还算年轻，或许是也想给自己生娃这件事情找点借口，也或许是不忍心阻挡他追求理想的决心。

很清晰的记得分离那天，2017年2月15日，他在陪我过完婚后的第一个情人节后，终于还是要踏上相隔几千公里的北京。那天请假去机场送他，车子越临近机场越后悔，为啥就这样答应让他走了呢？为啥车子走的这么的快，多希望能有更多的路程能让我多留他在身边久一点。堵车、暴风雨、延机、那个说不用去的电话都没有发生，在他站在安检那个长长的队伍时，轻轻推开让我回去。我躲在人群的背后，眼泪不止的往下流，内心在绞痛，不舍、难过、想念。抬头望向他，也一直在擦眼泪，一直在往后看。我们已无法在对视，只能通过微信互相道别，告诉对方都要好好保重身体，要记得多回来看我。

那天，我明白了，原来分离这么的不舍。

两年后的现在，周末的一天下午，我在咖啡店里不由自主的想起当年的场景，热泪盈眶。

两人，三餐，四季。相信对很多异地的恋人来说，都是极其渴望的事情。在新的一年里，祝福我们能过的更好。