前记：我一直说，我的人生是一场梦，尤其在2004年父亲去世之后，这种感觉尤为强烈。 没有人能够体会，当年哭倒在父亲冰冷身躯前的那一刻，我的灵魂也跟着父亲去了另一个世界，从此，世上再无飞花。
•孩子•
丫头每天晚上临睡前都特别多问题。例如刚才她就突然问我：妈妈，孤单是什么感觉？我听到她这么问的第一反应是欣慰，既然她不知道什么是孤单，那么足以证明她并不孤单。我柔声应她：宝贝，孤单就是你走在人群中，突然找不到妈妈的感觉。我这么回答是有原因的，首先，我不希望在任何一个时候和她失散，其次，我也希望她能够懂得怎样在人群中不会迷失。她似乎懂了，对我的这个回答没有异议。
她一直是个聪明的孩子，很多问题点到即止。她今天兴致勃勃地拉着我一起看她五岁六岁时拍的纪念影集，那是上午，我正在看午歌《晚安，亲爱的孤独》，正看到“心宽体胖，情深不瘦”这一篇，不自禁笑出声来，她努力凑前来拼命往我身上挤，不甘心地问：有那么好看么？她那双黑白分明的大眼清澈透明，那张肉肉的小脸粉嘟嘟的，让我不得不放下午歌和她一起回味她的年幼时光，她指着相片里的自己不时感叹，那时候……
那时候，她是个美丽可爱的小精灵，现在，她仍是个美丽可爱的小天使。
她问我：妈妈，你爱我吗？我说宝贝，妈妈爱你！她抱过我的脸给了我一个吻说：妈妈，我也爱你，一直爱你。
孩子，你是上天对我的恩赐，让我眷顾这风雨人间不忍离弃，你是我行走于天地之间最美丽的理由。
•母亲•
母亲老了，垂垂老矣。
每次电话接通，她总要叫错我的名字，每次，我都温柔笑着给她纠正，然后，她在电话那头“咯咯”地笑，有点不好意思地笑。
聊天的话题其实都是千遍一律，可是每次她都会忘记，即使是昨天电话里才刚说起的东家长西家短的，我也仍是重复一遍昨日刚说过的宽慰的话语。其实，就是陪她在电话里感受时间的流逝，纵使这样，我也觉得这是一件很幸福的事情，因为，她感受到我的存在，而我，感受到她的开怀。只是，有时候她难免要聊到我不想聊的话题，我也要温柔地编造一个善意的谎言：妈妈，我有电话进来，有空再打回给你。她一听说我有电话要接，也很配合地结束了通话，这似乎已经成为一个固定的模式，简单然而快乐。
母亲老了，她像个孩子一样，总想着能经常见我，她从来不会说：你要回来看看我。她总是会找很多理由来小心翼翼地问我，比如说，下个月过节，阿姨们都问你要不要回来？比如说，我给你留了什么东西，你什么时候有时间回来拿？诸如此类的理由，如此小心翼翼生怕我不愉快不欢喜的语气，每次都让我愧疚不已、内心自责。
昨日电话里，她又问我，下个月清明，你能请假回来吗？如果不能回来两三天的话，就请一天假好了……我心里一阵酸楚，然后在电话里很肯定地告诉她，我原本就打算清明要回去的，只是还有句话我没说出口：我想念父亲了。我该回去给他扫墓了。
子欲孝而亲不在，那是说的我还未尽过孝道的父亲。而我的老母亲，你也已经洗尽铅华垂垂老矣，你索要的陪伴都是理所当然，我又怎么忍心苛责你？
•我•
我，只不过尘世中的一颗尘埃，一个凡俗的梦。
我活过了许多年，在这些已经消失的时光里，我爱过、恨过、累过、痛过、伤过；当然，还死过，尔后重生了。
我孤单地活着，走过了少年，走过了爱情，走过了伤痛，走到了现在，尘埃落定。
当女儿问我，孤单是什么感觉，那一刻我还想到了母亲，她是那么孤单地活着，想到了自己，想到了这个世界上许许多多孤单活着的人，我们孤单着，却依然要活下去，为什么？
因为：不怕深情，只怕辜负。世间最难辜负的莫过于孩子深情的心、母亲深情的爱。为了爱的人，也为了爱我的人，为了心中还在的向往与梦想。
后记：我一直说，我的人生是一个梦。忽然有天梦醒了，我发现那个阴郁的我不见了，许是留在那个醒来的梦里头。
梦醒了，天亮了，太阳出来了。
我能看到 孩子笑了，母亲笑了，我也笑了！
