我的整个学生时代，虽然算不上天之骄子，但也算是顺顺利利。

初中时，我性格内向，不爱说话，学习成绩名列前茅，家庭条件又不太好，这种设定，在小说里，通常属于容易被“霸凌”的那一款。那时候，还没有“校园霸凌”这种概念，如果说有曾经“欺负”过我的人，那就是夏兰。

我跟夏兰同学其实不太熟，让我过了这么多年依然对她记忆犹深的原因，就是她曾经放话说“要找人来揍我们三个（我、佳哥和灵儿）”，我至今也不知道是为什么。

我觉着吧，夏兰这个人挺“神经病”的，颇有点“爱之令其生，恶之令其死”的感觉，想跟谁一起玩的时候，恨不得同穿一条裤子，一旦没兴趣了，仿佛对方瞬间就成了她的仇人，背后说坏话、当面吐口水等等，而诡异的是，我并不知道自己究竟是哪里得罪了她，简直莫名其妙！

有段时间，不知道我是哪里入了她的眼，她似乎要与我“交好”，具体表现为课间一起上厕所、一起去小卖部、一起去找某某某等等小女生的友谊行为。我吧，其实跟她基本没什么话可聊，在一起很不自在，但我又不好意思总是拒绝她，尤其她是那种就算我拒绝了，她仍然会一直拉着我，一直说“去吧去吧”的人，跟这样的人相处，我觉着真是太难受了。

这样过了大约两个月左右，她大概也感觉到了我的无趣，突然就不再来找我了，而在这之前，我跟她也没有发生任何矛盾，连半个口角都没有。

渐渐的，我就听到了一些流言，关于夏兰怎么怎么讨厌我之类的话，她还放话说“总有一天，我一定要找人狠揍她们一顿！”

What?发生了什么？从她要跟我“交好”到“反目成仇”，我都是莫名其妙的，不知道原因。我很诧异！但也仅止于诧异而已，并不想去深究原因。

然后，她开始当面表现对我的厌恶，比如面对面走过时，突然往旁边吐口水，指桑骂槐之类的。

有别的同学看到她这样对我，而我却无动于衷、忍气吞声的，觉得我怎么如此懦弱，白白被人这样欺负，都不反击。

我说：“那我应该怎么做，才能算是不‘白白被欺负’呢？把口水吐回去吗？还是大吵一架甚至打一架？”

我说吐口水这种事儿我小学2年级以后就不再做了。

还有同学怂恿我干脆正面刚，反正明面上我是好学生，有老师护着，还有个当校领导的亲戚，私底下，又有个“混混届杠把子”的高年级堂哥，属于怎么着都不会吃亏的主儿，何必怕她。

我的确是不怕她，我觉得她这人莫名其妙的，还幼稚得挺搞笑。

最终，我也没有理会过她。

后来，同学们反而说我有种“高深莫测”、“不动声色”的大将风范，还有种不与“傻x”计较的智慧。

（大雾！我是真的无语啊，再说，也真的吵不过也打不过嘛。）

我觉得夏兰有些“搞笑”，还在于她爱耍些令人讨厌又显而易见的“小聪明”。我看着她时，说难听点儿，有种看“跳梁小丑”的感觉，怎么她以为别人都被她忽悠过去了吗，其实只是懒得与她计较罢了。

有一次班里要出“五四青年节”的黑板报，她是宣传委员，按道理出板报这种事儿是她的分内事儿，直到截止日期的前一天，她还没开始出。那时候距离她跟我“翻脸”已经过了大半年了，她在自习课上跟任团支书的同学叽叽咕咕半节课后，在后面叫我的名字，我扭过头去看她，她叫我“组织”人去出黑板报，说我身为“组织委员”应该负起这个责任。我又一次觉得“好笑”，觉得她挺“无知”的，偏偏还自以为聪明，觉得我这么好欺负呢，把锅甩我头上了。我记得我当时回过头来，是真的笑了出来。

我没回她一个字儿，她又一声接一声的在后面叫我的名字。

那时候，每个班有3个团支部干部，分别是团支书、组织委员和宣传委员，就算再无知，顾名思义也该知道每个干部的职责分工吧，这么扯的推责理由她都能堂而皇之的说出来，一副理所当然的样子。

那期的黑板报最后也的确是我出的，虽然我字写得丑，也不会画画，但总算也找到擅长写字画画的同学，利用中午休息的时间，在截止日期之前，把板报完成了。虽然夏兰说的时候我没有回一句话，但是作为班长兼团委干部，我还挺害怕听到批评说这个班哪里哪里做不好，虽然没有点我的名，但我却会感觉字字句句都在说我。

更无语的是，后来老师在班上提到这期板报的时候，她竟也坦然的承认是她的功劳。当时很多同学齐刷刷的扭头看向我，这个画面这么多年我仍然清楚的记得。

类似的事情她做过不少，不止是对我。老实说，我是有些佩服她的。至少，我永远也不会这样拉得下脸。

后来进入职场后，类似的人并不鲜见，我常常会生气、会委屈、会愤愤不平，奇怪的是，当年面对夏兰的种种“奇葩”事时，我除了感觉好笑外，并没有其他的感觉。也许，是因为年少的她手段太拙劣，更因为没有什么实际利益牵扯的原因吧。

现在回想起来，我觉得，对于夏兰，我之所以不生气、不计较，是因为我内心里是有些隐隐的“优越感”的，当时的我并没有意识到。

我只是心里始终有种明确的认知：我跟她是不一样的人。我要考高中、读大学，走出这个小乡村，而她呢，也许初中毕业后很快就会嫁人生子，跟我们的父母辈一样，留在这个乡村。我跟她从不是朋友，也没必要仇恨，因为毕业后，这一生，我跟她都不会再见了。

所以，对她的种种“挑衅”甚至可以说有些“羞辱”意味的行为，我一点儿都不生气，也没有什么被羞辱的脸红羞耻之类的情绪，只有一种类似于“啼笑皆非”的感觉，想想都有些惊讶。

我有过很多次用阿Q的“精神胜利法”作为心理安慰的时候，但我清楚的知道，这一次并不是。

当时十三四岁的我，没有出身一个富裕或者有文化的家庭，没受过什么高等的教育，也没见过什么世面，自身更是一无所有，但我清楚的意识到，我跟她不是一类人，我的未来跟她是不同的。

我并不知道我的未来会怎样，但我知道，我不要做一个动则满口脏话的人，不要做一个别人眼里“跳梁小丑”一样的人。

所以，我看她的时候，内心潜意识里有种“俯视”意味，除了给她打上一个“幼稚”“没教养”的标签，余的不必多做理会。

这么多年，我跟她也确实没有再见过。