“家教”的本体是父母。不良“家教”的背后都能发现诸如父母缺乏耐心、情绪不稳定的影子。——李克富
亲子关系是我们每个人来到世间的第一种人际关系，它对我们每个人的心身健康，都是十分重要的。
没有母亲或他（她）的陪护人的喂养和照顾，新生儿便无法生存下来。这就促使婴儿对母亲产生依恋。依恋是人类最初始的也是影响最深远的一种情感，是健康成长不可缺少的环节，是几乎一切社会情感发展的基础。它通常在五六个月至九十个月明显地表现出来，而在一岁半至两岁半达到高峰。
如果不是孩子大脑或身体发育有缺陷或障碍，不出现依恋的原因便是亲于关系出了回题。例如，母亲或他（她）的陪护人并不爱孩子，很少接触孩子，不爱抚孩子，不跟孩子交流情感，等等。陪护人更换频繁也使孩子无法产生依恋。从来没有过依恋感的孩子长大后，可能成为只顾自己而对别人毫无感情的人，也可能成为缺乏安全感，或对人过分猜疑而不信任的人，还可能成为具有破坏性和攻击性的人，如此等等。
孩子的社会化，在很大程度上，是在亲子相互作用之中进行的。亲子关系的质量决定着社会化过程是否顺利、是否发生障碍或缺陷，也决定着社会化所可能达的水平。
重要的是，一个人的人格之核心部分或基本结构，是在学龄前即人生的最初几年里大体上定型的。当然，这在很大程度上，也是亲子相互作用的产物。
马斯洛（A.H． Maslow）所说的基本需要（安全的需要，爱与归属的需要，被人尊重和自尊的需要）在人生开始的几年里，就已经存在。如果这些需要在童年得不到满足，精神就会出现这样那样的障碍，人格的发展也会出现障碍。
对婴幼儿来说，父母亲的态度和行为应具有前后一贯性，这样，他们才能有把握地预测未来，也才会有安全感。儿童基于昨天什么行为被允许或得到赞许，他们便能推断今天的什么行为，也会得到允许或赞许，他们对自己和未来便有了信心，便有了安全感。我们必须明确，对儿童安全造成成胁的，并不是毒蛇猛兽，也不是自然灾变，而是周围的人尤其是负有养育责任的人的行为硫忽或失误。
如果父母对幼小的该子缺乏爱护和关怀，孩子的安全感从哪里来呢？如果孩子今天的什么行为得到赞许，什么行为受到制止，并不取决于父母的一贯态度，而取决于于父母此刻是否头痛或消化不良，取决于父母今天心情是否愉快，甚至是取决于父母打麻将牌的输赢，那么，儿童便会感到这个世界完全无法预料，当然也就没有安全感。童年深埋着的不安全感，是将来患神经症的一个重要根源。
父母的态度和行为的一致性也十分重要。如果父母不和，意见分歧，孩子便不能（至少很难）形成评价事情好坏的统一标准，也就不能发展无冲突的价值观。很多青年人的心理冲突可以从父母教养原则的不一致那里找到根源。
前面提到了儿依恋情感的重要性。但是．随着年龄的增长，父母就必须逐渐“放权”，鼓励孩子在家庭外与同龄人交往，鼓励孩子独立自主。
一位大学毕业已一年的23岁的女孩子问医生：“我现在该不该谈男朋友呢？”交谈得知，她的父母亲一直向地灌输这样的思想：学生的任务就是读书学习，学习好，自然会有人来找你，用不着发愁找不到对象。这位姑娘在大学四年之中，几乎从来不跟男同学交往。参加工作近一年来，一遇男同事跟她交谈，她就觉得不知说什么好，感到无话可说，十分尴尬。这位姑娘虽然年龄早已成年，可她的社交能力和性格还不如一位健康的初中生成熟。
依恋的发展有两种可能，一是独立自主精神的发展，一是转变为对父母的依赖。依赖是一种不成熟、不健康的心理或性格特点，神神经症病人的很多苦恼、困难和心理冲突的根源，就是依赖。
我们必须明确，一个人从小到大，只有在与同龄人经常的交往中，心理才能走向成熟。一直在父母、长辈羽翼的保护下长大的人，既缺乏社交能力，也学不会平等待人的精神。这一点在某些独生子女身上尤其突出。孩子只有通过人际交往的实际经验才能学会待人接物，而不可能单纯靠父母的说教学会这些。
在家中，如果有一个苹果或一块蛋糕、父母照例让给孩子吃，这就容易使孩子产生特权观念，似乎一切好东西理应由他一个人独享。倒是在幼儿园里，孩子可以学到许多在家里学不到的东西，幼儿圆的老师是懂得如何通过日常生活，使孩子学会人人平等的道理的。吃饼于，每人四片，谁也不多谁也不少；分苹果，每人一个，大小一个样。正是这种生活实践，使孩子们逐新懂得，所有小朋友都一样，大家平等。
其实，父母真正懂得这个道理，在家里也完全可以进行同样的教育，产生同样的效果。母亲可以有意选购一个大苹果，回家与孩子分享，这不仅可以避免孩子产生特权观念，还可以增添情趣和加深亲密感。这样，孩子从小便会有“独乐乐不若与人”这种社会情感的萌芽，而不会成为自私或自我中心的人。
有些父母大惑不解：我们对孩子确实是一片真心，关怀爱护备至，为什么孩子越大越变得自私？其实，父母只要好好回想一下自己的言行，就不难发现其中的奥妙。例如，父母二人在谈论机关里分奖金评级别时流露出来的自私心理，无意中感染了孩子。又例如，某次来客，父母用较次的糖果招待客人，把较好的留给自己家里人吃，孩子会一点儿也不懂这个“道理”么？父母亲本人庸俗不堪，买架钢琴就想培养出孩子高尚的情操，天下哪有这等便宜事！
有些成人感到这个世界是友好的，他们的心胸开阔，与人相处一股不存什么戒心，也乐意对别人投入情感。有些成人则相反，感到这个世界是敌视他们的。他们经常提心吊胆，或心存戒备，与人交往时从不敢敞开胸怀，怕上当受骗．好猜忌。这两种截然不同的处世态度，往往根植于童年时代，是跟不同类型的亲子关系相联系的。一般地说，父母是否善于理解孩子的思想情感，是否善于与子孩子沟通，同时也敞开胸怀让孩子理解他们，是决定性的因素。
孩子想吃巧克力，母亲说：“不行，马上就要吃饭了。吃了巧克力，你还吃饭不？光吃零食不吃饭，对身体不好。”孩子玩得正欢，父亲说：“吵死了，真讨厌，到外边去玩去！
即使用耐心说理的办法，态度也比较温和和，性质并没有变，还是说服。任何两个人，只要互相企图说服对方，就会有一个胜利，一个失败（一个成为有理者，一个成为无理者）。当然也可能谁也说服不了谁。
亲子之间，最重要的相互作用不是说服，而是沟通。
孩子想吃巧克力，父母亲首先要理解他有这种需要，也肯定他有这种需要的权利，父母亲甚至可以表达自已也喜欢吃巧克力（如果确如此），这便是沟通。有了沟通，便有可能通过商量，就解决问题的途径达成共识。
如果没有沟通而采取说服的方式，不论父母说服成功或失败，总有一方感受挫折，而挫折感的积累，必然导致亲子关系不健康。
要发展良好的亲子关系，促进子女健康成长，惩罚和过分保护是两个最重要的问题，必须妥善处理。
对于个人来说，与父母亲的关系，对于将来走出家庭后，能否与其他重要关系人发展健康的关系，有决定性的影响。也许，一切人际关系，无不打上亲子关系的烙印，这就是人类学家为什么特别重视亲子关系之研究的缘故。
一个人如果在与父母交往中学会了沟通（善于理解别人，也善于让别人理解自已），他（她）与同学、老师、朋友、同事、上下级等的关系，也很有可能得到良好的发展。
重要关系人是个人精神生活的有力支柱，如果我们善于与他们发展亲密的关系的话。当一位亲密的重要关系人发生变故（如生离死别、关系剧变等）时，人际交往能力对维持健康的作用，就容易看出来了。
如果人际交往能力强，通常就会有另外的重要关系人来填补空缺，也就是说，当事人会迅速发展与其他人的关系，把亲密程度提高到前所未有的水平。如果人际交往能力低下，当事人便不得不忍受精神上的痛苦而无法补偿，很可能出现精神障碍。由此可见，人际沟通的能力，直接决定一个人对精神打击的承受能力。
作者：闻岱，国家二级心理咨询师、释梦师、催眠师、资深心理咨询师。现为中科院心理所在职研究生，著名心理咨询专家李克富教授的研修生。擅长解决亲子、婚恋、厌学、网瘾、学习效能、情绪管理、青春期叛逆等心理问题。微信（手机）：18653803377
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