今天是农历七月十六，昨天才过完了传统的七月半，也就是中元节了。据说在旧时，中元节本是一个极为被重视的节日，大约在现世中的人们还是很在乎与另一个世界的沟通，也对逝者有不一样的情愫、缅怀。
奶奶是今日过生日，还记得我有一年记错日子，中元节当天给她打电话祝福，她自己颇为尴尬，后来想想，是老人年纪大了，既忌讳️又不得不想起这个日子，谈论生死，本就是很难的。
难过的是早晨，看到妈妈发信息说，今年80岁了，奶奶自己要求要做酒，希望大家都来一起过生。那样一个不想麻烦大家的老人，我不能去揣测什么，只是心酸，大约她做好了这是她为数不多的生日的打算了吧，能再聚聚，一起过生，以后也没多少遗憾了。生死，是真的很难对不对。前段时间，爸爸因为晕倒被查出肿瘤转移，我一直鼓励自己没事没事，肯定没事，可是我内心又怎么能不担心呢，如果亲人的离开是对自己考验，这考验未免也太让人心碎。
这孤独的世界，走到今时今日，是真正的孤独，茕茕孑立，若不是有亲人，怎么能说渺若微尘的自己与人世尚有牵连呢？
有的时候，种种不能上进的压力，压得自己有种喘不过气来的感觉，因为是啊，在目前的国情下，大家活得太艰难，年长的、年轻的，你说不焦虑，这是不可能的，但你若说求自己此生快活，那抚养的恩情，何以报，而自己若仅是自己快活，又有何意义，常年对自己所说的，应求事业，在某一刻却连自己都怀疑，自己对这个世界的贡献与意义，向外求不得，只得往内，往内却又时常陷入对自己的不满意，这大约也就是这段时间，自己如此苦苦压抑，隐形抑郁的根本吧。
外压尚无法排解，内困自己无法解决，聊来聊去，倒真正又生出了一点点悲凉后的自问。
何不做？有时，外因，皆是自己对自己情况的模糊与朦胧，心里没个数，也就耽搁、延误了。
内燥，不过两方面：身体、精神学习。身体一直浮肿，这肉身沉的很，吃吃喝喝完后，常常觉得厌恶，因为身体不排汗，不运动，对食物都有了抗拒；精神学习更不用提，本来就是担心课程完成不了，却一直都没开始着手听课，时间一天天过去，能不焦虑吗？说好的三十而立，到了自己这，又是年复一年的自我厌恶，也是没出息。无论做什么，现在开始，去做就是最快的方式，道理都懂，就是自我蒙骗，也是对自己很有意见。
既知道原因，又有何羞于见人的郝然呢？今日看文章，中间有提到两个时间段，睡前与起身时，睡前一是总结，分析、积淀，二是将第二天的事情安排好，好开始新的一天，自己更轻松；想起这方法倒是非常有效，第二天穿什么衣服、带什么东西出门、干什么活，自己心里有数，也就不会第二天早晨抓瞎，又将前一天晚上的情绪继续蔓延到第二天了。第二天早晨一早的时间，则可以真正开始与自己的对话，冥想、写作，无所谓是否学习，只是给自己一点空间，去做自己想做的事，而不是应该去做的事，毕竟只有在这个时候，自己是真实面对自己的，至于其他的时间段，留给世俗生活又何妨呢？
·5点半左右起床，去跑步，1个小时后回来，洗澡、休息。
·7点or7点半，开始一天的生活。
·8点15-17点15，工作时间。
·17点15-21点，家庭生活。
·21-23点，个人时间。
大约是这样安排，能够以一种有区隔的方式，将自己的生活呈现出不同的层次。这是好的，也是自己有意识开始的。回看标题，依旧可以不改，因为这种种皆是缘由，因悲痛至反省、安排，皆是层层推进。另，能写下来，也是自己的一点欣慰，放弃对于写作给予自己的外在的可能的任何一种幻想，仅仅内修此心，抚慰此心，便足矣。
——二零一八年八月二十六日夜于小床坐写而成
