小时候的过年场景是：和妈妈脚走烂直到挑到喜欢的新衣，最期待的是拿红包，放鞭炮，家里的大人今天不许对你吼，然后吃满汉全席，看电视到凌晨都没有人催你……
恩，那是很久以前，也是支撑我今年继续回家的理由，还有一个就是我住家较近，我不回去，他们的流言伤害就直接可以击中我后脑勺，接着他们直接杀到我住的地方。
我是一个很悲观的成年人，我内心还是很畏惧我父母的权利，我觉得他们会伤害我，即使他们没有伤害我，即使在彼此伤害，那已经造成我很大的阴影。
我妈常说，我读书阅读越傻。因为她的世界很小，她的判断很功利，她是不折不扣的成功学忠实粉丝。但她不惧足够的判断能力，所以她经常被安利。我压力很大，我曾今以为改变一个人，一个家庭，只要足够的耐心和爱心就行。不幸的，还要有本人愿意参与这场改造。
情感绑架是他们的常用手段，我打算今年从拒绝参加家族聚会开始。去年，我妈可怜兮兮地叫我们陪她回老家，不然亲戚会欺负她。接着我从她身上学到的施加在弟弟、妹妹身上，我从来不知道我居然被影响地这么深。我们家到老家需要坐摩托车30分钟，我爸自己骑着小电驴回家了，并告诉我们自己打车回去。我妈发现用小孩也得不到老公的同情，就让我们走路回去。我们内心地不愉快表现地非常明显，于是就说做摩托车回去，价钱都在25，我妈嫌贵不愿意。于是打算去等小县城不靠谱发车的公交车。一个买化妆品5000都不眨眼的人，对自己和小孩却是这么的吝啬。
结果在公交车站牌，她看见了住老家山脚下的女人，直接喊住她的小车，让她顺道，自己再做公交车。母爱是伟大的吗，不，这样的付出我不觉得伟大，甚至觉得在折损我的自尊心。而后，我看见了一个爱玩的我爸，她就坐我爸的车回老家。
乘着顺风车，我们顺利且不费力，内心悲戚地到了。我妈就让我姑姑给我介绍对象，我姑姑直接揪着我的衣领，说我让我爸妈这么操心，让我姑这么为难，让我随便找个人结婚不就好了吗！
如果不喜欢大人，会连这个人的小孩一起不喜欢。我姑姑一家都在老家，从市区开车回来，就会经过我家。但他们从没有想过要顺道带上我们小孩回家，甚至宁愿回遥远的市区过夜再回老家，也不愿答应我妈的极力而热情的邀到家里睡一觉的提议。因为我妈妈总是不合时宜地倾诉我爸的坏，例如场合很融洽的家庭年夜饭，家族聚会，邻里邻居聚餐甚至是当着小孩的面和八百年不打交道的跟她同岁的我的表姐哭诉我爸的恶行。
我知道他们不喜欢我妈，我妈却总自以为是地认为大家是亲戚，她是弱者、受害者，她值得被大家同情。但她忘了，在血缘里、在成长经历里，我爸才是和他们有关系的人。是人都护短，是人都爱面子，是打竿子打了交情的亲戚最好的饭后话题。
我很是羞愧！我改变不了我妈妈，我教不好我爸爸，我还深受影响去影响我的弟弟和妹妹。我还要在一群亲戚暧昧不明的指责、关切和八卦的眼睛里，好好地微笑。
有一个这样总以为对你好的妈妈，我陷入极度的抑郁和恐慌。我陷入我不够好，所以她抬不起头的恶性循环里。回家，不是小时候单纯的新衣和意思意思的红包。而是比拼小孩的社会经历、哭诉和八卦我家情况的恶心的聚会。
2017年，我的噩梦来的比往年更早一些。
