昨天的同学聚会，茶话会的时候，我其实是想上台说说的，但终究没有勇气这样自告奋勇，但为了不留遗憾，某些想要表达的还是希望有机会可以一吐为快，不管是自说自话，或者让人尴尬，都是好的，人生不就是让自己逐渐简化，把那些想要完成的逐渐完成，少有牵绊，才会真的让生命回归平静，去到那个更深更大的存在。
昨天当匆匆赶往一师范的时候，我自己在想，因何要回到那里，要去参加聚会？很多人说是想念老师，同学，想念那一段情感或者岁月，谁说不是呢？可我更愿意袒露的是，我想去到那个空间，去回望一下过去的自己，让今天的自己和过去的那个自己在似曾相识的空间中相会，让她们互相说声你好。
聚会对于有的人来说也许是热闹的，聊不完的过往囧事，想见的人或者其他种种，可聚会于我却略感孤独。可能于我而言，过去那段岁月，我也是感觉有些孤独，闭塞和疏离的。所以在这样的场合，不过是把自己重新打回原形，或者也不是原形，它就是我本有的一部分，所以我更愿意的场合是和三五好友凑在一起，说说近况，说说我们的内心在发生着什么，甚至不需要说什么，就那么坐着，在一起，就很好。
回望过去，我得好好的心疼那个自己。青春年少时的那个我，一不小心闯入一师范这个世界，是有些慌乱，有些自卑，有些害怕的来到这个陌生的地方，清晰的记得坐着大巴车进入校园时看到的黑白相见的建筑，突破我的认知之外的突然的呈现，有一种庄严与肃穆，还有窗外的喧哗声，自己犹如进入了一场梦，我在这个梦中游荡，但我又不属于这个梦。三年的时光，自己恍惚就是以这种疏离的方式与周围的人事物打交道，所以我并未向你敞开，我也未曾了解更深入的你。也许我还未曾准备好或者茫然不知如何与外面的这个世界打交道。我是恍惚的，疏离的，也是孤独的，在我自己构筑的这个世界里，只是和自己的幻想喃喃自语。记得自己喜欢在操坪的树边来回走动，背诵思考某些知识点，或者陷入幻想。打交道的同学不多，好像对自己来自乡下有些自卑，无法真正的与人靠近。班上发生的很多人和事很多都是后知后觉，也没有什么兴趣去掺和，只是埋头学习，成绩优异。也许作为一个乡下女孩来说，成绩是唯一能证明自己的，所以自己轻车熟路。还记得某次在寝室有人在讨论温碧霞，我很奇怪，问温碧霞是谁，才知道大家都知道，是个大明星，那一刻感觉自己像是异类，你们的世界和我的世界不同，我只在我的世界里，也没有人来敲门，拜访我的世界，所以我固步自封，无法真正的打开，和外部世界发生真正的交流与互动。日常的点个头问声好，偶尔的说笑，作为社会适应功能的那个面具运行良好，但现在的我才知道，那个面具以下的那个自己并未流动。我应该就是这样度过了我的三年岁月，还没有青春展现，更像是懵懂尚未开化，我的青春也许绽放得比同龄人更迟一点，姑且认做是发育得更晚些罢。
当然，一师的很多东西潜移默化的滋养着我，以一种我知道或者不知道的方式，在我的内心流淌。以致某次梦中，战争发生了，我去到的避难所居然是一师范，因为我清晰的看到那栋独具特色的建筑，就是它！看到它，我就有一种安全的感觉。所以我知道，一师范经历的三年，这里的空间与弥漫的氛围，周围的老师和同学，我们共同经历的过程，不管记得与不记得，它都成为我生命的基石奠基于此。岁月里有很多很复杂的东西，无法清楚的言说，但它一直都在默默的存在与影响，所以，当我重新回到这里的时候，有一种亲切与兴奋，也有一些淡淡的感伤。
时光总是这样奔流不息，唱着歌往前。如今的我，常常会思考我如何会成长为现在的样子，说话的方式，与人相处的模式，跟这个世界互动的习惯等等，过去的自己逐渐累积成为了现在的我，我以现在之我试着去理解过去之我，试着去对话，和解与拥抱，让自己回归本真，温柔以待。所以当我完成这篇文字的时候，我也更像是自说自话，自我完成，虽然开始会假想有听众，但越往后，越像是在和我自己的对话。希望对自己诚实，保持一颗真诚的心，说出的话不违我心，不过是借着这样一个平台或者机会去完成我自己。我也有些害怕，用这样的方式表达，能否理解，或者说可能会被误解或者嘲弄，这是一种巨大的自我暴露，其实伴随着某些羞耻或者害怕，但我需要鼓起勇气，去为自己的内心做些什么。其实也在问自己，为什么想要这样的暴露呢？也许这会给自己带来伤害，和好朋友分享足矣。但似乎内心又有一种小跃动，也许是想要让老师和同学们窥见真正的自己？也许还有一种期望是把聚会变成心与心的滋养，而不仅仅是寒暄的妄想？不清楚是什么，仅仅是一种尝试，会发生什么，只有做了之后才知道。不过最后想说的是，希望大家能给我以鼓励和支持的掌声。谢谢你！
