第一次做母亲的时候，对女儿爱的不行。小宝宝粉嫩粉嫩的身体，小小的手和脚，都让我觉得好可爱。甚至是她刚拉完粑粑的屁屁，我都忍不住去闻闻屁股蛋子，觉得好香。每次她睡着，我都凑过去闻她呼出来的气，又怕她呼吸到我的二氧化碳，总是憋着不敢吸气，她小鼻子里呼出的暖暖气流喷在我嘴边让我觉得特别幸福。但是最爱的还是咬她屁股，她太小的时候，只能任我蹂躏，用力咬，心里越爱她就咬的越用力。每次都把她疼哭，牙印几天都不消。等她大一点，就开始防着我，洗澡的时候总是双手遮住屁屁，或者不肯在我面前转过去。每次都说妈妈，你今天别咬我啊！有时我赢，有时她赢。我是在有了女儿之后，才懂了张信哲的那句歌词，爱已深的深的恨不得互为血肉。

现在她快六岁半了，我却觉得我对她的爱，越来越少了。我照顾她，更多的好像是因为她是我女儿，是一种责任。以前读大学时谈过一个不到两个月的男朋友，明明不爱他，稀里糊涂却在一起了。他总是喜欢问我爱不爱他，我不想撒谎，就每次都说我喜欢你，然而事实上是连喜欢都没多少的。现在我对女儿就好像是那种感觉。她有时候会问我，妈妈你爱我吗？每次我都说爱，可更多的是因为知道作为她的妈妈，我必须这么回答。意识到这一点真的让我很害怕，我不知道自己为什么会这样。

她的年纪，正是狗都嫌的时候。除了我，每个人都觉得她聪明活泼懂事，特别乖。偏偏我是最没耐心的一个，对她动辄打骂，很少有好好说话的时候。叫她刷牙洗脸一次不去，第二遍我就开始吼甚至直接上手了。今年上半年，她大班的时候，有次老师让家长录孩子念拼音的视频，我录了一个发到群里，自己点开听的时候真的惊呆了，我在里面说了两句话，那语气一点都不像一个妈妈，浓浓的不耐烦，像个泼妇正在跟人吵架。前几天我带她在小区玩，中途她大哭来找我，说被小朋友撞摔跤了，一看脸上有点破皮，随口安慰几句我就没理了。今晚无意中看到她耳朵里有几块血痂，一问，她说是那天摔的，然而我根本没发现。心里突然特别自责，那是块粗糙的水泥地，撞她的小朋友比她重十多斤，脸着地这得多疼。她哭着寻求我的安慰，我却连抱都没抱她一下，没有吹一吹伤口，更没有搂在怀里哄她。

我的女儿，她好像已经习惯了我对她不好。

我还有一个小女儿，快一岁半了。我对她，就好像是对大女儿小时候那样。粉嫩的身体让我爱不释手，小脚丫更是怎么都亲不够。我一样闻她呼出的二氧化碳，一样咬她的小屁屁。有了她我才知道变脸到底是什么意思，上一秒对着大女儿怒气冲冲，转过头来对着小女儿温柔的能滴出水来。你要问我爱不爱她，我毫不犹豫就能回答，爱，特别特别爱，最爱。

可是等她长大，我还会这么爱她吗？会不会变得像对大女儿一样？不敢想下去，有一次睡前，大女儿突然说，妈妈你今天真好！我莫名其妙，她接着说，你今天没有打我也没有凶我。那一刻很震撼，孩子真是有一颗七窍玲珑心。然而第二天我就忘了心里的触动，对她故态复萌。闺蜜前几天跟我说，六岁多正是叛逆的时候，让我别总是凶孩子，怕会适得其反。然而我觉得已经太迟了，因为我的暴躁，不耐烦，她已经变得和我一样了。等她长大有了自己的孩子，难道也会这样对待她吗？不敢再往下想，这个恶性循环的源头是我啊。

我说过那么多伤害她的话，你真讨厌，滚出去，我只爱妹妹一点都不爱你......每天生活在这样的暴力里，孩子能有阳光的性格能有自信吗？不敢回忆下去了，日常相处中，我对她的不好比这更甚。有时候翻到她小时候的照片，心里涌起一阵柔情和强烈的自责，这也是我从小带到大的宝贝，为何现在居然不爱她？

我不配做她的妈妈，她马上就读小学了。我从现在开始转变还来得及吗？她的性格还能改过来吗？晚上的时候去她房间，我说我爱你，今天对你不好你原谅我好吗？其实这种话我以前就跟她说过很多次，每次她都抱着我说，妈妈我也爱你，你没有对我不好，我知道你是爱我的。虽然说的时候是真心实意，但是并没什么用。然而今天女儿说，妈妈你跟我远一点，太近了我热。

泪崩了，都是我咎由自取，孩子和爸爸亲，她怕我，只能说是我活该！没有天生的爱，任何感情都要培养。母亲对女儿的爱都能消逝，更何况孩子对父母的呢。

我买了几本情绪管理和育儿的书，墙上贴了几张大字报，时刻提醒自己不能对她乱发脾气。虽然现在才开始做有点晚了，不过迟做总比不做好，真心希望女儿能看到我的改变，对我亲近起来，更重要的是，希望她能收获一个好的性格。每天改变一点点，我和她一定能像小时候那样亲密无间，我一定能由衷的对她说，妈妈爱你，真的真的好爱你！