在床上度过了一整个漫长的周末，因为电梯坏了，就理所当然地不下楼吃饭，不去在这春光明媚的日子里出去郊游踏青，宿舍的人都忙各自的事情，突然冷清了下来。其实并不是没有了人的存在，显得冷清，有时他们在的时候，嘴里像磨牙似的那些可笑的碎言碎语，像是显示某种能力来获得满足，当你无法共鸣，就只觉得一波又一波的噪音连绵不绝，耳朵是满的，心依然冷清。人在一个人的时候，往往容易暴露本性，于是我懒惰到不想去下床去室内卫生间，所以一天没喝水，只有这部第一次工资赚的手机来陪我，里面有大千世界，而人永远难以穷尽，可获得了些什么哪，每次我反省过去的时候，那些熠熠生辉的灵感来源往往直接跳过我看过了的大量的各种网站APP的推荐视频或者文字，所以这种快速的满足短暂欲望的搜索猎奇般地所谓观赏，只过眼和耳朵，没过脑，更别说心，记住的在脑，能拿出去咀嚼的在心。所以我用最直接的欲望去获得各种消息，在宿舍苟且，然后满足了某种生理需要，瘫软，昏昏沉沉地睡着，醒来时外面已一片漆黑。我哭着难受着，仿佛时间在跟我开玩笑，宝贵的周六就这么过去了？这时，肚子咕咕地响着，我搜出来一身买下很久但一直不会搭配来穿的衣服，准备去迎接所剩无几夜色里的周末。
下楼时楼道里空无一人，我从8楼踩着细深的步子，可是该死，楼里还是回荡起了我的脚步声，就在那一刹那，我突然觉得好他妈孤独，渗到骨子里的寒意。想给妈妈打电话，可是害怕她听出我的孤单，老人家总是对我的情绪语气分辨的很清楚，我不想听她在重复磨叽安慰我同样的话，大概无非是好好跟同事相处再加个找个女朋友，这些话从我毕业至今都起了茧子，说来可笑，今年本命年，还没有享受过女人的温存，女性朋友倒很几个，但却没一个让我有心动一颤的感觉，跟她们在一起，只是为了逃避现实的孤独，有时在一起又觉得很烦。在24岁这个高龄仍太过于执着那种情窦初开时的悸动，是不是有些他妈的可笑。
终于想着这些无聊的琐碎，我从8楼下来了，又从我所居住山上的小区下来，这条路从毕业开始，走了一年多。出来进修学习，一不留神就要多想，作为异乡人的孤独，虽然年少已习惯漂泊，可大概因为年纪大了一些，这些年好不容易安定下来，又得远离家乡。离家无论是100还是1000公里，距离横亘在心里，总是让人有同样的游子感，忽然想到，父母在，儿女不远游，乡愁也让人增加了一份孤独感。
去街上走走，夜里，车人就少了很多，往常我是很喜欢的。我爱夜的清冷和寂静，大白天里满是匆忙的脚步，拥堵的车流，各种噪音揉杂在一起，像心里就扎进一根根长短不一的刺，你永远没有办法拔干净。今天，我孤独，所以夜更清冷，裹着棉服，我来到了一家旋转自助餐厅，不是因为相中了它的味道，而是我觉得一群人围着一个旋转的桌子吃饭，喧闹的声音可以遮掩我一个人出来吃饭的尴尬，就像你坐进去了一个深凹的沙发，就像老师提问而你在一片举手的同学里，充满安全感。听着他们聊着各自的事情，关于儿女教育，美食，各种百姓琐碎，我忽然好开心自己遇到了人烟，闻到了生活气息，8楼上的那间小小的宿舍充满安逸也像一座监狱，隔开了外面明媚的春光，隔开了周围温暖的人间烟火。我低着头，默默地吃着饭，生怕别人一眼透过来看出我的孤单狼狈，我的局促不安。陆续地，一波接一波的顾客来来往往，我还不愿走，我吃的尽量慢，因为我害怕回去那个熟悉的小房子，我还想多享受会这里的烟火气息。
写于2017年 雨水
