这些天，因为家庭的变故，让我好像一下子跌倒了人生的谷底，那个养育我大半生的亲人们都离我而去，不止是伤感，也开始回顾我的家庭，我的人生。
原生家庭，给我们每个人带来的影响是极其深远的，不论好坏，都让我们无限的眷恋。我能看到父母身上的每一个优点和弱点，但现在才明白，在我心里是多么的爱他们。回想起来，有些时候跟老父亲发生一些争执，甚至发火，抵触的不是他，实际上是他的一些影响在我身上的体现。我的那些情绪，只是一种试图剥离和摆脱的情感表现。
前两天的时候看到一个博主在讨论原生家庭的话题。我想，以后，我也慢慢把我们家族五代的不同原生家庭，都慢慢的写出来，做一些分析。
有一个原生家庭不幸的人。
他提到了早年离异的父母，从小跟着爷爷奶奶生活，后来又早早的辍了学，在社会上摸爬滚打许久，才得以未走上弯路，后来多少做出了一点成绩。可是当他提到原生家庭的时候，他还是忍不住红了眼眶满腹委屈，但是他叹了一口气，说道，没办法的事情，他没法子去责怪任何人。他说，他的原生家庭带给了他的很多影响，缺爱，性格自卑，有点娘。所以说，别人常常叫他关姐，哪怕他是一个男人。他说，后来我就自己叫，自己朝着自己的这个弱点捅刀子，我朝着我自己最痛的地方捅下去，我适应了这里，别人就无从奈何我。
让我想到了那句话，
杀不死你的，会使你更强大。
“杀不死”你有两重含义，一是肉体上的你没有被杀死；二是心理上的你没有被杀死。
可是很多时候，很多人，早就被这些流言蜚语淹死了。
我们被扔下了绝望无助的深渊，然后满身伤痕地企图从深渊里一点一点地爬上来。
也有的人说，当你过了30岁以后，就不要再说原生家庭的这个梗了。他说，作为一个成年人，你需要有自我的意识，独立的思考，以及需要自己去对自己的行为买单，对自己的未来负责。他说的没错，我们是应该为自己的人生负责。可是，原生家庭所给予我们的远远不是前30年的束缚，思维的局限，见识的框架，情感的障碍，内心的恐惧等等，诸如此类的这些它永远存在。
在我看来，并不是说要忽略它，或者是过分的在意它，
而是承认它的存在，并尝试与它和解。
很多人的原生家庭确实有很多的bug点吗，但是我们更要知道它所带来的是什么，它所带给我们的是什么。
首先要强调的一点，任何时候，一定要将自己放在首位。自己的感觉，自己的生活，自己的情感，以及自己的未来。每个人首先要对自己负责，才能对别人负责。
假如原生家庭不住的拖拉，拼命地索取，却不给予你任何一丝一毫的回馈与爱意，那就离开他们，走得越远越好。不必说责任和担当，首先你需要活着，离开他们，再通过其他方式赡养父母给予一定的帮助。
其次，不好的原生家庭的存在，有的时候未必是一件坏事。
它是在帮你筛选一些人。有的人因为你的原生家庭而远离你，有的人因为你的原生家庭而靠近你。其实我反而觉得有的时候庆幸如此，如此，周围靠近我的人，都是真正爱我的人。
最后，我赞同之前有一个博主说的一句话，他说，其实原生家庭就是我们来到这个世界上上苍给我们的第一道关卡，考验你能不能通关，看你是能够利用它走向更高处，还是随着它一起坠入黑暗的深渊。我觉得很多事情，我起初总觉得非黑即白，从来没有灰色地带，可是后来会慢慢的发现，有的时候，很多事情，它是有这种模糊不清的界限的，而当你身处其中的时候，很多事情你是看不清的。特殊的情况就要采用特殊的办法，如此才不至于用一辈子去治愈原生家庭所带来的痛苦。
原生家庭的概念
原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。
我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。
当我们的家庭还是原生家庭时，子女应当孝敬父母，父母应当关心子女的生活。
当我们有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。
原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学习对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五项原生家庭的重要角色，让我们了解原生家庭对夫妻关系的影响：
1. 人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。
2. 我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。
3. 我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。
4. 我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。
5. 关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。
原生家庭对夫妻相处的六方面影响：
1. 应付框（Coping Frame）：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？
2. 模范框（Modeling Frame）：我的父母在相处上，给我作为别人的丈夫或妻子留下什么榜样？
3. 角色框（Role Frame）：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？
4. 定义现实框（Definition Frame）：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？
5. 倒转框（Reversal Frame）：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些负面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？
6. 效忠框（Loyalty Frame）：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我会否找其他家庭成员作联盟。
如何快速剥离原生家庭影响，并且与自己和解？
一、从改变环境开始，说白点就是搬离原生家庭。物理隔离是最快的切割方式，也很大程度改善在原生家庭中遇到的压抑情绪；
二、改变生活圈子，尝试打开心扉，与别人分享，获得别人的正面反馈。个人为例，我父母是传统的那种中国人，无论我做什么都是第一时间否定我，很长一段时间，我都觉得自己什么都做不好，直到我遇到了一个很懂心理学的朋友，在他的引导下，才渐渐重新认可自己；
三、尝试与过去的自己和解，过去就是过去了，你做得好的做得不好的，都没所谓了。终究还是要往前看，保证现在再发生同样的事情，你有能力处理得更好就行了。
既如此，便如此。
人生这条路就非常的简单，你可以选择继续升级打怪，或者是选择放弃这些事情都非常的简单和容易，就要看你做什么样的选择。
求生得生，求死得死。
