父亲离开我们有好几个年头了！
不知怎的，总也记不住父亲离去的祭日！一是出于本能拒绝记！拒绝打开尘封已久的记忆与伤心！二是夜深人静，经常梦里相见！一如既往的真实，真切，总以为，他还在！
清明节时，读到一位大师之作，谈到每每念及父亲，却不曾写过专文悼念，此乃不孝！让我顿时泪流满面！
一直不愿打开尘封的记忆，不愿回顾那悲痛欲绝，肝肠寸断的辛酸事！只是在夜黑灯熄的某个时刻突然从梦中醒来，任泪水肆溢！来洗涮自己的罪恶与愧疚！
在儿子和女儿作文中都有忆及姥爷的文字，他们怀念与姥爷在一起的日孑，讲述生动逼真，他们以为姥爷一直都在！但又不得不承认，记忆中的姥爷越来越模糊了！似乎想伸手抓也抓不住了！真害怕忘掉！
我清晰记得，父亲奄奄一息时，穿的还是我给他买的棉衣。他最喜欢这件棉衣，大方，得体！后来他还开玩笑抱怨，别人和他一样款式还有毛领！他的沒有！想到这些，我已泣不成声！我就一直想，为何当时没有为父亲再买一戴毛领的棉衣！这成了我心中永远无法弥补的痛！
用我们的话讲，父亲爱管闲事，无论早晚，正午，半夜，农忙，农闲，谁家老人办白事，他一定到场，帮别人穿衣服，安排下葬，回到家，还给我们讲述这些让人毛骨悚然的礼节规矩，我们胆子小，吓的要死，父亲说那没什么可怕！有时村里办这种事，他会告知我们不用回家了！但无论如何，我们也没想到，我们家也要办这样的事！
父亲躺在床上，双眼紧闲，几个平日和父亲关系特铁的叔叔在帮父亲洗脸，剃头发，我们几个姊妹跪在地上，拉着父亲温暖的手，哭着求叔叔救救父亲！我们似乎还没有意识到，父亲已撇下我们撒手而去了！父亲已不在了！父亲静静地躺在那里，盖着那极简易又廉价的棉被，穿着一双能看见纹理的棉袜，黑布鞋，母亲哭了一夜，我心中的悲痛似乎靠泪水和哭声已难以发泄，我感觉到声带的撕裂，发不出声，但还是拼了命的哭，哭别我那突然离世的父亲！
第三天，我们随着灵车，喊着，叫着，来到了火葬场，千不愿，万不愿，是我们，把最亲最疼我们的父亲，亲手送到了这阴森恐怖的生命回收站！亲眼目送他一步步离去，而灰飞烟灭，这又是如何的痛！
丧父之痛似魔鬼一遍遍吞噬我的肉体与灵魂！整理衣物时发现被剪坏的棉衣贴身口袋内，父亲留下的钱物，抽屉里崭新还未来得及穿的几双新袜，其它都是几个女婿剩下不穿给他的旧衣！父亲在郑州手术期间，遵医嘱，只吃流食，父亲厌烦了，说想吃馄饨，买回来后，父亲像个贪吃的孩子一样狼吞虎咽，一扫而光，我可怜的父亲就这样极其俭朴的过完一生，离开了我们！
生命的最后关头，母亲背着他，一遍遍，一趟趟在堂屋溜达忍着疼痛到天明！也不愿半夜打电话麻烦孩子！手术刚过，拔掉针头就要回家，一切来的太突然，超出了所有人的意料。我记得父亲说，他死了让我们和母亲好好过！我随口答道，我母亲有我们！谁知这竟成了我与父亲临终前的对话！
父亲不在了，走到街上，我会注视和攵亲一样年龄的人，寻找父亲的影子！父亲不在了，我会忍不住多看两眼父亲生前所开的那辆车，不断回忆和他在一起的点点滴滴！父亲不在了，每次走到他经常活动的地方，我都会驻足停留，想象他健在的场景！父亲不在了，我会珍惜和亲人在一起的日子，想以此来弥补内心的愧疚！
可我终究愧对了生我养我的父亲！
