日更已坚持了100多天了，今天晚上都不知道要写什么了，有些绞尽脑汁的感觉，脑子空空如也，好像写出来东西没有任何价值。
这几天的确太累了，一个人忙得焦头烂额。没有好好的读公众号的文章，没有找到灵感。写出来的东西都是自嗨类的流水账。
今天老公的好朋友成群结队的来看老公，他们嘻嘻哈哈问老公，自己是谁？老公因为语言障碍说不出来，或者说错。他们就开玩笑说，如果说不出来，以后就不来了。我在旁边急的抓耳挠腮，被他们开玩笑的气氛所影响，我就赶紧给老公提醒，让他能够表现得更好一些。让来的人不至于太失望。
我完全忘记了自己是一个处在痛苦之中的人。老公病了，从此以后我肩上的担子该有多重，我当时表现的一点也不悲伤，而且还乐呵呵的，感觉处在幸福之中，他们走后我总感觉我哪里做的不对，想来想去，我不该那样做，老公是什么样就什么样，应该是真实自然同情的样子。
有的时候我真的被情绪气氛所左右，做的事情总是偏离了轨道，每次事情过后我总是在反省自己，总觉得自己做了很多的错事。
一个人要应付这么多的人，真的不知道怎么办，才好。自己的话也有点太多了。不是我内心深处想要的样子。
自己一个人所受的苦，全部忘乎所以了。我总是在人面前报喜不报忧，把高兴的部分呈现出来，把痛苦藏在深深的角落里，隐藏起来不为人所知。
老公都瘫痪了，生活都不能自理了，而我却表现的风淡云轻。一点也没有难过的样子。
晚上我总是躺在床上反省自己，我真的不能见外人，每次都表现的很不好，总有令人不满意的地方，心里就很不舒服就自责，所以总希望自己不要见到任何人，就没有烦恼产生。
我不喜欢那样的自己，我喜欢文静，少言寡语的人。可是别人是看老公的，如果我置之不理一句话也不说，是不是觉得别人来了我不开心，我不高兴，所以我只好多说话来表示感谢。
做人真难啊。
