我失恋了，和认识五年的朋友谈了一场恋爱，可我们终究还是做不了恋人，顶多就一普通朋友，而现在我们连朋友也算不上了。

分手原因很现实也很无奈。前天他发消息给我说，父母把车给扣下了不让开回重庆，原本打算是要直接买机票飞过来一起商量办法的，可他说他不愿意让我为难。我还没有来得及打字回复他，他的另一条信息就来了，“我去不了重庆了我无法离开父母去和你在一起了，相信你能理解”。

嗯，就这样我们算是最后一次正常恋人的对话。

我一直不太明白，当初他为了我愿意来到重庆，也待了很长一段时间，并且他父母也是同意的，双方也已经见过家长了，为什么一个疫情最后就变成这样子了。恋人不是恋人，朋友也当不回朋友。

那天下午我出其的很是淡定，是的，我算是接受了，开始问他的行李如何处理，可讲完，我就后悔了，我怕了，真的怕极了。他这是通知我，在我毫无准备的情况下通知我。

是的，我还是哭了，很是难过，很是伤心，我开始回忆是我哪个环节出现差错，是我哪里没有做好，让他如此绝决的不再回来。那天晚上我没有睡着，尽管吃下片安神片也很是清醒。

第二天早上，我如平常一般在我爸妈面前吃完早饭，收拾出门上班，鬼知道我是用了多大力气才走进了公司。

我开始找事情做，不是我的工作我也揽过来，我不敢静下来，可脑子终究是不听使唤，很小的空隙都会想起一些事来，关于和他一起的回忆。可能我真的是太过感性，伤心感和痛感太过强烈，眼泪很轻易的就流下来，还好是戴了口罩，坐在我对面的上司，没有察觉出什么，我也努力装作若无其事，工作很卖力，可压在心里的痛和无助感，还是令我无法正常，我跑进了厕所，终是忍不住再次哭了起来。

中午十二点，我没有用午餐，直接趴在桌子上假装睡觉，很是可笑的形容我桌上的垫子可以直接洗脸了。我删除了所有和他有关的聊天记录，好几年的记录，一点都不剩下，相册里的照片也没能落下。他，他还是蛮好的，至少在一起的时候对我很好，可能偶有拌嘴，可也只是生活中的调剂。我知道我有些任性，脾气也不是很好，会时不时和他闹和他作，他很是包容我，也很配合我。可能是他烦我了，受不了我的任性了，可能他觉得离开我会开心会快乐。

下班的时候我爸问我，他好久回重庆，我说还不知道呢，可能快了吧。鬼知道我编这句话的时候，鼓了多大勇气，我怕我忍不住，我怕让我爸知道。如果让他看到我特别难受的样子，他会很担心我的，我不愿意我身边爱我的人为我而难受。

晚上我还是发了信息给他，把我一整天的想法和感受都讲给他听，可能是因为第一次谈恋爱感触非常大，再加上遇上每月的生理期情绪更加激动。我没有等他回复就关掉了手机，我不敢再去看，不敢去看他对我最后的冷漠，毕竟爱过，还是保留一点仅存的好感。吞下了两片安神片，那一整晚我仍旧没有睡着，我还是在哭，无声无息的哭，我从没想过我怎么如此能哭，我怕是把我二十几年的眼泪都流了。

终是熬到了早上我终究没忍住看了微信，他有回复了，是一小段话，全部内容我无法复述了，大致内容就是，时间是治愈一切的良药。他竟然这样子讲，这真的是他的真心话么，他怎么如此，他的心是铁做的么。

今天中午我再次鼓起勇气编了一条信息给他，是关于再次确认的信息，他没有回我，我想我是知道了，心里想法一并也敲了出来，“行吧，我知道了，不喜欢不愿意就算了，我可是射手座，我要去当渣女，去开鱼塘养鱼去，哈哈哈。”

他依旧没有回复，我也知道他不会再回复了，他真的是理性的可怕，他怎么如此狠心呢，再怎样哪怕是朋友也不至于这样子。一段感情奈何只有我一个人伤心难过，狼狈不堪，人前没啥事，人后哭成狗。他都没有感情的么，遇到问题我们一起克服一起想办法不好么，他怎就如此绝决呢。