新年第一天，我是抱着美好的期待的。早上安排我孩子吃早饭上学走后，我开始读书一个半小时，丰富完头脑，读完书之后我先是满足了自己作为一个人的精神富足。我开始切换角色，家庭主妇上线，开始拖地搞卫生，。一边想要有点像老公一样睡回笼觉，一边心中开始盘算答应给女儿做西红柿土豆炖牛腩，能不能落实。几点出发去买菜，怎么去，要不要叫醒熟睡的他，我的内心在纠结，也有很着急。挤时间给猫烧了热水，清理了屎盆子，同时我也尊重了自己身体的提醒，洗了头发，让自己清清爽爽的出门。关于是否叫他起床，我常会有迟疑和犹豫。可能我骨子里一直不愿做那个打扰别人熟睡美梦人生的人。我也期待自己可以拥有不被打扰，能够酣畅淋漓睡到自然醒的美好时光！ 没有忍着，喊了他，老公说“我很累，让我把梦做完”我允许了，没有纠结，选择我的第二天出行方案，10点10分步行出门去买牛肉然后走路去华泰，走路是我喜欢的，就怕留给自己做牛肉的时间不够。从那一刻开始，我就开始着急紧张和害怕。
路上，给我妈打了一个电话，惯常的听到她的大嗓门，她的不耐烦，她的急躁，还有她的各种反应表现的不合我意。再加上昨天给她打电话时，她也是这样“你说，我正在忙着炒菜”。每每听到我妈这样的语音语调，我瞬间就蔫了。我一下子就被打入到被嫌弃被厌烦不被喜欢的谷底。我看到妈妈身上那么多的不耐烦，那么多的急躁，那么的暴躁愤怒，这会让我特别特别难受。一路上，我都在尝试跟自己做心理建设，去看见自己看见她都在着急匆忙中，她就是那样的说话方式，可能就是信号不好有沟通障碍，我说服自己去接纳那样一个现实具体的妈妈。
一进妈妈家门刚11点，妈妈在擀绿菜面。我就会更着急，因为我知道她没有准备就绪，她还活在自己的匆忙和慌乱中。
我开始着急炖肉煮肉，我妈就开始了她的操控说教安排控制模式。她开始说一系列的指令和安排，比如多加点水，不要把水撒到我的案板上，再加点水，使劲多加点，你眼睛亮，你来把锅里边的玉米须捞出来，我反馈说“你让我捞就直接说，不要给我加一句你眼睛亮”我的情绪卡点是，我讨厌我妈的这种给人一句虚假的夸赞然后忽悠你去干活做事的话术，因为在我妈的嘴里，她最多最常出现的是，我的问题，我的毛病，我做的不好的地方，比如我的墨迹，我的不起性，我的邋遢，我的懒，几乎我能想到了所有负面标签都是我妈给我贴上去的。所以，一听到她夸我而让我去多干活听她指使听她安排时，我是真心反感。
我可以听话去干活，但是我讨厌听到来自我妈虚伪的夸赞。因为这里边有我的创伤我的苦楚。
在我跟我妈辩解的过程中，我说“我视力不好，近视了”我妈反驳“你总比我这老婆眼睛好”我内心窝着火，很无语。我说了“我不喜欢你这样夸我，你要安排我干啥你就说”但是我妈接受不到这个信号，她看不到我的需求和渴望，她看不到我的伤痛，她活在自己的坚持和标准里。她认为自己说的是事实，她没错。而我此刻，却看到了我妈的“托付依赖心态”，长久以来，她用自己这样夸赞别人一下然后让别人帮忙做事的话术，一定让她尝到过很多甜头。所以她才会坚持一直用。只是我觉得很深其害，特别反感被我妈这样操控这样安排这样突兀莫名其妙的夸赞而已。
在煮肉过程中，我妈就开始一直操心我的锅我的火，她要擀的面时不时就停下来了。我会想到“小猫钓鱼中的小猫，她不能坚持自己的事，总在操心其他人和事”我妈这个行为的背后是“她对我厨艺能力的极大不信任和嫌弃，她自己的界限感混乱，她无法守在自己的立场底线和原则，总是插手干预别人的事”于是，我俩在，如何捞焯过水的牛肉的方式上，发生了第二次分歧。
我妈要去用塑料盆在锅边捞出来，撇沫子，然后再倒水等各种很复杂的流程。上次我看她煮大肉时那样做，我就已经很厌烦了。我讨厌我妈所有的有关做事情的复杂流程，我只想短平快简单直接利索，省时间快快结束，而我妈却活在自己的标准和要求里，她还会时不时加上今天学来的张三明天学来的李四的做法，让我觉得好麻烦好烦，标准要求无穷无尽很啰嗦。
于是那一刻，我的厌烦感升级，愤怒升级反控制欲升级，在妈妈的厨房，我主做的菜的立场上，我坚定的做了自己，阻断了我妈妈的惯性做法和流程，我慢慢的捞牛肉用凉水冲洗，然后准备下一个流程。我妈还是及时帮我倒掉了锅里的热水。可能着急的她，也在压抑着自己的愤怒，想帮这个磨磨唧唧的一把。她心里想着要让外孙女按点吃到午饭，她很着急。我心里想着要让女儿吃到她想要的牛肉，我更着急。而且我还在担心我妈的厨具场地不够，我妈做法的流程复杂，11点半了好像午饭还很没有头绪。
炒肉前，我在切西红柿，我妈催我倒油，可恶的催促声又让我很不爽了。我觉得自己的节奏又被打乱了。
放下西红柿，去做那个提线木偶一样的妈妈指令下行动的孩子，去倒油去放生姜加白酒大料调和，我看了小红色，想摸索着做一个自己创造实践出来的新菜品西红柿土豆炖牛腩，可是在妈妈的干预指令下，我逐步放低了自己的要求降低了自己的标准，只有把牛肉今天敢娃到家炖熟就行。
那一刻，我意识到今天决策失误，在妈妈家做我想做的菜，本身就是一个错误的选择。
那是妈妈的主场，我是客人，不好发挥。同时我跟妈妈在厨房发生过太多太多的不和谐的过往，在过往老家农村的厨房充斥着太多太多我妈对我的训斥批评指责辱骂和嫌弃，因为对于做饭，我有太多的不擅长，太多太多的不合我妈的心意，引发了她太多太多的愤怒不满失望甚至绝望。厨房是我妈骂过对我恨铁不成钢最多的地方之一，其二就是我家的饭桌上。我妈甚至诅咒过我“不会做法以后恐怕会嫁不出去”我记得曾经也很愤怒的反驳过她。我就是带着这样一股怒气，对抗的力量，不让妈妈预言成真的方式来开始支持我的生活。
一路成长走到现在，我看到我和我妈之前的互动方式的差异和冲突，沟通不畅，依然是我的情绪卡点，依然会是引发我情绪的一个很大很大的源泉。对于我妈易怒暴躁着急不耐烦的情绪模式，依然让我觉得无比恐惧害怕会进入一个呆住的僵化状态。父母争吵不休的互动方式，娘家出现的各种吵吵闹闹的声音，都会让我觉得这是自己人生中永远都迈不过去的一道坎，不管我有多么努力想要借由改变成长自己去影响这个大家庭，却发现有的时候，我就是做不到做不好，跟我妈的对抗敌对模式一下子就惯性发作。就像今天的我这样，一下子就破防了一下子就崩盘了。回到原生家庭，面对我妈，回到熟悉的场景厨房，我体内储存的很多身体记忆，挤压的情绪卡点都会慢慢浮现，曾经压抑的未被表达的情绪感受很多不满在内心深处翻腾，尽管我做了很多理性的自我提醒，告诉我自己要好好的守好自己的界限管好自己的坏脾气，可是一面对我妈那熟悉的催促，命令，一个接一个的安排，我内心的愤怒不耐烦就一下子通通涌现。我内心的小飞艳长大了，她想要为自己发声，为自己争取立场树立自己独立做事的圈子，她想要用行动告诉妈妈“我可以，我自己来，请允许我独立完成让我拿到一点点成就感吧”妈妈的每一次干预和协助，都会让我觉得自己就是一个废物低能儿，也让我越干越不爽，越干越窝火。
我知道这样带着怒气和不爽存在在那个狭小厨房的我，也同样激发了我妈的愤怒不满。情绪的传染和搅动力量如此之大。只是，如今的妈妈她选择了刻意压制自己的情绪，她也在尽力做一个情绪趋于平和，能给一大家子人提供美食绿菜面和微笑喜悦的妈妈。我看到了妈妈的成长变化，而我却还是停留在一个幼稚的青春期叛逆小孩的状态。我就只是想要自己说了算，我想自己做主，我想独立做事，我想安静不被打扰。
跟妈妈的内斗发生在厨房内部，我们两个人之间，很隐蔽，但是攻击力量十足。亲子之间这种隐形的攻击力量特别可怕。
跟妈妈斗完匆忙做熟咸咸的没有特色不合我意的牛肉，安顿好女儿，吃完妈妈的绿菜面。我内心很自责。因为我知道自己今天对妈妈态度很不好。
下午所有人都离开了，我们母女一起睡觉，我妈还想聊天，我很累了，不想再说。她又开始说“谁给你教的炒牛肉先放西红柿”我知道我妈的批评不满说教又开始了。我继续反驳“没人教，我不会做饭，我小时候就不会做饭直到现在我都不会，我做饭没有章法，我在胡乱做”（我的这句反话背后是我的绝望，借由妈妈当年对我做饭能力的否定我给自己再次进行羞辱否定和打击。我借由这样说反话的方式表达我的愤怒，一个被完完全全否定能力的无能儿内心的愤怒委屈和不满）
我们都没有学会有话好好说，有意见直接提，就只是借由“否定说教唠叨训斥批评指责对方表达自己不爽不满的方式来传递讯息”
这样的话术让真正的爱，关心和善意都被阻隔在门外了。假如我今天一进门就能直接告诉我妈“昨天和今天两次听你接电话都很大声，也很着急，信号好像也不好，我感觉到你有点不耐烦我很害怕”假如我一进门就能直接说“妈，今天煮牛肉时间有点紧，我有点着急，我想自己按照自己的节奏一个人来做，希望你配合我支持我”我估计情况也会好很多。只可惜，一走进我妈家，一走进原生家庭那个熟悉的环境，我的压抑情绪闷头闷脑去做事忍着压抑着自己的情绪尽力去做一个妈妈喜欢的听话的孩子的模式就开始自动自发开始运作。
如果不是没有情绪积压到一定点没有控制住，如果没有跟妈妈的这种隐秘的权力斗争，我可能还会一直迷迷糊糊的装下去。装做做一个听话的无主见的被妈妈操控干预命令指挥安排的孩子，那样的人生是妈妈喜欢的，却不是真实的我想要的人生能过的人生。
所以，2025，我还是要坚持做自己，勇敢做自己。但是我需要更多的去跟我妈妈做表达，去给我的妈妈做示范，如何好好说话，真实表达，说我的情绪我的感受我的看法我的想法我的需求我的渴望，而不是只是那无效的老一套话术。
今天为了迎接元旦，我的妈妈大红毛衣，桃红棉袄，迎接新的一天。她给孙子外孙发红包，买面包，忙前忙后做饭，让自己最后吃了一碗汤面片收尾。2025她依然是这个家里付出最多最辛苦最顾全大局想要照顾到方方面面细节的很操心的人。她很有爱心，喜欢一家人在一起其乐融融的样子，尽管这会让她的辛苦和劳累加倍，可她依然选择用这样付出隐忍的方式去面对生活。现在的我，能看到我妈妈的伟大，她的情绪模式，做事方式，我的情绪的触发点，我童年的伤痛，我更多愿意去梳理自己疗愈自己。感谢所有的发生，所有的家人，又让我看见我自己的情绪管理能力，自主表达能力还有待提高，还很需要改进提升。
我一个个口口声声喊着天天在自我成长，标榜我有进步的自己，在妈妈这面镜子的照耀下，我还是汗颜了，羞耻感升起来了。
睡起来，想跟妈妈道歉的，说不出口，回家写这篇作文用时90分钟，先梳理好自己陪伴自己，先给自己的情绪一份看见，给小飞艳一份理解。然后再回到成人姿态的我自己，作为妈妈的女儿，我决定等会去发微信给妈妈道歉。因为我的态度我的语气我的表达方式的不妥当，我需要为我的过错承担百分之百的责任。
知错就改就是好孩子。知过改过我在践行。希望我能当知当觉，更多的做好自己的管理，做自己情绪的主人。
2025元旦快乐。
学习践行成长要落实在一件件具体的行动中。
