曾经，李诞一句“幽默的底色是悲凉”，让我明白原来不是只有我强装坚强，内心废墟。

但是他也劝说“人生不值得”，少年人看开点，不用太在意。

人大概是读得太少，做得太少，想得太多，以至于那么多疑问那么多伤春悲秋。

虽然上述都是悲观的开题，但是我却要重拾温度。

这大概是我这十年后重新那么认真去写点东西。

我的十年。

从一个对世界充满好奇的少年人，

到一个对现实世界感到怀疑感到不适的青年人，

再到一个努力压制自我，活在当下，放弃思考，做比想的多，停止无病呻吟的青年人，

再到戴着面具缺少情感的，内心偶尔温热，但再也不表达热情的青年人。

我是真的从E硬生生把自己折腾成I的人。

因为我知道，人潮中的你我，都一样。

内心饱含温度，却匆匆忙忙，留下冰冷假面。因为我们没时间停留，去表露温度。

甚至，我们并非保护自己而披上冰冷。

是世间忙忙碌碌，人间的不值得，把我们的值得遮掩住。

我偶尔还是发发疯，遇到感性的文字，感受到远方某个光点的温度，又表达出我的温度。我就发发疯，写写字。我明知道，这是无益的。我的爱好，我的情感，我的表达，都是无益的。

但是我很爱这种无益。我明知道它的无益，却很想发发疯。甚至偶尔这种情感的充沛，让我又一次开始怀疑人生。因为痛，因为我热爱一些东西，因为我感受一些东西，而我实现不了一些东西。所以痛。所以不希望自己去发疯，不希望自己再回到少年懵懂的痛。

这并不是无病呻吟。真的。这只是人的情感与现实无法实现的理想的冲突。

很多人说世间很美，只要你放下，用最纯粹的方式去感受它。

但是，有多少人不跟着时间的巨轮在人流中推推攘攘。

我停下来。

双手发抖，精神紧张，焦虑不安。我如何用最纯粹的方式去感受世间的美。

过了朋友，离题了。

温度。是我今晚最想写下的东西。

因为表达。

因为，人与人之间的表达，用最简单的文字，再去表达。

表达出“我”的温度，“我”从别人身上感受到的温度，链接着读者的温度。

这种爱与温暖，让我觉得，没关系，偶尔眼睛温热也没关系，偶尔发疯没关系，偶尔不正常没关系。

因为我知道，或者我写下来，用乱糟糟的字句写下来，读到它的人，会感受到我的温度。

感受到我内心的温热和情感。他们会体谅我，会和我有一丁点温暖的共鸣。

我的痛，是大概当初与世界的割裂太大，我的表达没有任何人回应理解与温度。导致崩溃。

少年人的傻乎乎，对现实的无知，过分热情与天真，就是与这个世界最大的割裂。

我们的热烈，被冲刷干净。

我是放下过的人。

我把我的内心用砂纸去磨砺，把那些不现实的东西全部磨得干净。用一个假的我去适应这个世界。我也的确做得很好。我用不同的我，去面对不一样的场景，去处理不一样的难题。我通通处理掉。而且还不错。

但是，我不快乐。我不开心。我压制着“我”。

我不想说出来。真的。

我不想说出这样的话。

别人说或者这叫成熟，叫成长。

我说这是变态压制天性。

为什么我明明想留下温热，却还是满是戾气满是不成熟。

每次这样发泄完，我又后悔，后悔为什么我表达出来，为什么我这么不成熟，为什么。

算了。

我还是很喜欢这样偶尔发泄一些温度的我的。

我试着把自己调试在一种大家都喜欢的模式，去迎合这个世界。但是我从来没有迎合我自己。

这或者叫难以自恰。我学不会，不，我只是学得慢。

但是好难啊，这十年，我学着去改变自己迎合世界。却难以自恰。

每当我表露我，那种难受，就出现，我怕这个我会成为真正的我，然后底色暴露。

晚安。