我还没有个像样的人生故事讲给人听呢！如果非要给我自己前36年做一个最简单的概述，有首童谣有点适合：找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，再见！again 找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友，再见！again.....不是说我活泼，十几岁开始就有人说我老成，我是说人生前30年我一直在寻找。

 一路再见

我的故乡有后知后觉的美丽和迷人：自然风光，深埋在心的亲情，都值得我终生回味。可是，彼时身在其中的我不放松，也不舒展，空气里都有孩童无法反抗的驯服和压制。到了十几岁看到人们一面道貌岸然，一面龌龊苟且，乡人多有谄媚，城人十足铜臭，我知道我会离开这里，离开这个物质之地。18岁的那年，再见，家乡。

大学时期，我只眼看着同学们忙着爬政治之梯，只眼看着学院管理人员们的粗俗，我只感到窒息和扭曲，我开始用各种各样的防御招式混日子。所幸期间遇到了一个重要的人，他送给我音乐书籍和电影，我有了一些小小的骄傲。心知儒家之邦并不是我们的归宿，就一起离开了那个厚重之地。22岁的那年，再见，故土文化。

驯服的惯性没有停止，虽然内心一直在寻找，身体依然是循规蹈矩，继续读研究生。相识了更多的人，看到了更高层的事，见识了学问的魅力，也眼见劣币驱逐了良币，感受了无能之人的无奈，逐渐认清了自己的幼稚和散漫，也终于明白权威不是我的追求，最终勇敢选择了逃离。28岁那年，再见，学术路，再见，工作之途。

站在荒芜

寻找啊寻找，我不知道自己在找什么，一路我否定了太多，也关闭了诸多的可能，最终我站在一片荒芜之地，前方没有了路。

23岁那一年我遇到一个人。他与我见过的任何男人都不同，有孩子般的勇气和好奇，也有山一般的隐忍和水一般的温柔，不舍得再见。他就是我生命中最重要的那个人。虽然珍惜，可是自己都没有能力自保时，拿什么爱别人？那些年我有很多很多的情绪，它们没有出口我都任性地倒给他，他也都梗梗脖子咽下了。虽然我现在知道了他的苦，可那些年我并不知道我的所做是怎样的伤害。越来越浮出水面的感觉是他的文化也不是我要找的，他虽隐忍负责温和，可并不舒展并不快乐。我要继续寻找，如果可以，带上他。

31岁和34岁，我们的宝贝出生，你知道，人总是会为了自己的孩子做别人看不懂的改变。我有点定下心来养育孩子，读一本一本育儿书。读着读着我就入了行着了迷，也开始在网络上分享，一次次遇到不同层次但都关注孩童成长的朋友和师长（他们大多比我年少）。

品尝着孩子的甜蜜、热烈和真切，生命最初的体验被唤醒，我还是反观自己内心感受，观看七情六欲，思考关系里的彼和此，一次次体会人性和成长。我时常幡然醒悟，也时常如困兽般辗转，推翻重塑自己的三观，再推翻再重塑。

点亮一盏灯

直到这一年，生命轮回到了第三个本命年，我有了新生感。我能意识到自己一步步在接近所寻找。因为孩子我来到了生命的源头，我的情感开始复苏；因为与成长的相遇，我一直寻到知识的源头，读一些书籍，我的理性脉络感开始凸显。每一天每一人每一事都有了意义，情绪、感受、自由、尊重、信任、接纳这些词都开始鲜活。我突然意识到我一直在寻找的不就是意义吗？

原来没有意义，生命可能一片荒芜。**自由与开放，情感与理性**，是生命的开始和生命的真相，是生命得以绽放的源。这信念如心灯开始照亮我生命中的黑暗，有了源一切都有了意义，我开始以自己的姿态伸展，我不再觉得自己在荒废生命，我像第一次认识这世界一般开始懂得，也朦朦胧胧触摸到自己的价值。家庭中、社群中，我看到了信念这盏心灯对我的指引，我的所有行动都开始丰盈起来。

那一天读到了夏林清先生的《一盏够用的灯》:

 年轻时，钻入体制缝隙，一路找伴寻路。三年前的一个夜晚，突然见到自己屹立于广袤黑暗中；肚子穿越苍茫大地的恐惧，刹那间溶解回到无边的暗夜天地之间。生命在世，既无退路，释放还原了恐惧，在伫立独行之际，影风扑面而过！“千年暗室，一灯即明”，心灯如豆，够用即可。

我从来都不是第一个寻找心灯的人。我天资笨拙，不可与大师而语，但若有信念生命便不弃我，有了信念我便不辜负这生命。就到这里吧，你看我实在是没有什么故事可以讲呢，或许过几年，我可以讲一点自己的小故事。