国内正月十五的晚上，我是跟父亲通过电话的，他跟我说，这两天鼻子出血，可能是年里吃了油炸的东西，还说过完十五，明天就去医院见医生。这边十六的清晨4点多钟，我床头的电话响起，一听是我姐的声音，我的手就开始抖，握不住电话，这时候来电话，我清楚是父亲出事了。他老人家十六早送得医院重症病房，下午医院的病危通知就出来了。虽然，一直以来对父亲的病我心中是有数的，糖尿引起的并发症，冠心，心脏扩张，我知道他如果要走，是等不到我回去的，但当残酷的现实摆在你的面前时，你是无法去接受的。
那天是周五，我从放下姐的电话起，就一直坐在沙发上哭着等着天亮，这一天，我得去中国领事馆办加急签证，得去买机票，还得回公司请假办交接。先生想着我父亲曾经说过得话，且我们就俩姐妹，就拿了一家三口的护照天一亮就跟我一起办签证去了，我们想着总该一家回去送父亲一程吧。先生在领事馆等下午才能取的签证，我赶往旅行社定机票。最快的机票也就只有周六早上的，且只有一个位置了，我没得选择，只能是先买我的机票。先生下午拿到签证后，再帮我去取机票，我下午赶回公司办交接，回到家已是夜了。我不敢往姐处挂电话，怕听到坏消息，心里念着父亲能等我，让我看他最后一眼，哪怕能让我握一下他的手也好。先生和小孩只能等周日的航班了。
在香港机场等待转往内地的航班，有一个声音一直在跟我说，父亲走了，走了。我还是不敢先给姐打电话，我怕听到那个声音，可是我还是给堂姐通了电话，电话那头的堂姐说：“你爸，回老家了”。天昏地暗，是的，是的，父亲他走了，没有等我，他就离开了。他说过他的丧事要回老家办得。我蹲在香港机场，放声大哭。父亲啊，谁都不会知道，当我看到您静静地躺在冰棺里等待我这个不孝女儿时的那份绝望。他们拉着我，不让我靠您太近，说不能将泪滴在您的身上。可我能为您做什么？我从飞机口出来，就已经步履艰难了，闸门口就见有人举着写着我的名字的牌子，他们领着我过特殊通道出了关，上了堂姐等在机场外的车，只记得堂姐跟我说，正月初二见您，您跟她说，‘您这辈子最大的错就是同意我出国’。我心悲凉啊，父亲！没有人知道，我下半夜支开给你守夜的亲人们，挪开了冰棺的棺盖，我抚摸着您的脸，握着您的手，只有这样，我才能感觉您的生息，才能和您说话，爸爸啊，留不住您生命的女儿只能这样握您的手了。连姐在内都不理解您要回老家办丧的想法，可对我，这个流浪异乡的人来讲，我明白您对落叶归根的渴望。父亲，您是我生命的来处啊，岁月就如刻刀，在我的心里刻上了伤痕，而今您已在那墓园静默了几百日，日晒雨淋。从您成灰那一刻，才感到了火葬的残酷，七尺男儿瞬间成灰，化一生之想念！ 父亲，人从自己的哭声中来，又从他人的哭声中去，原来兑现生命的转身如此的简单，可那遥远的过去，刻在心里的情感又如何由转身的瞬间就能遗忘。
一个月后，我又飞回了多伦多，生活还是要继续。面对人生吧，无任是苦，是甜，总是要活下去的。你企盼着前路不再有风雨，金融风暴却如雷电响澈着整个北美及世界的上空，明天又会是什么样子呢？
2009年加拿大的冬天真得有点冷，雪已经纷纷扬扬下了好几个月了。那天早上又是一场大雪，开在路上的车都举步维艰，我停在线内等着红灯转绿的那一刻，望着车窗外茫茫大雪，看着从高速口下来的好几部车，因地上被雪覆盖的冰层，而在拐弯处失控冲向路崖，我想着，裁员风暴下的人们，就像这行在雪下的车一样，既使小心翼翼，如履薄冰，还是不知道撞向路崖的下一个会是谁？！
回望这七年的移民路，含着多少的勇气和无奈。一步三回头，满目眷恋，且把经历的风雨化作绵远不尽的生命体验。就如余秋雨先生所言：漂泊的最悲沧的含义：出发的时候，完全不知道航程会把自己和自己的子孙带到哪里，直到今天，不管哪一位新一代的华人漂泊者启程远航，欢快的祝愿和告别中仍然卷着这种悲伧的意绪。
且放下所有的烦恼，对酒当歌，人生几何？不经历风雨，又怎能见彩虹，希望在，明天就在。只要向前，就会有希望，天总会亮起的。
有一首歌曾经这样唱： 那一天 我不得已上路 为不安分的心 为自尊的生存 为自我的证明 路上的心酸 已融进我的眼睛 心灵的困境 已化作我的坚定 在路上 用我心灵的呼声 在路上 只为伴着我的人 在路上 是我生命的远行 在路上 只为温暖我的人 温暖我的人
