一直以来，让我个人最头疼的事儿，莫过于我总觉得与人分享，就像是在对别人指指点点。
而我自己本人又是一个钟爱自我苛责，还喜欢看别人也可以闪闪发光的人。
但其实，也或许我是看到了自己过去的影子，并察觉到过去的自己正在“运行”着错误的人生模式，我想帮帮‘自己’。
所以我很焦虑，我很恐慌，我甚至很想一口气就让他们立刻知道他们就是优秀的个体。
于是我滔滔不绝的跟他们说着什么，迫不及待的跟他们分享着我如今学到的东西，如今享受到的生活及生活技巧。
我的企图是让他们明白自己值得更好的。但却不知道，在他们眼里，这是一种挑衅和炫耀。
我很悲伤。
我每次做完分享，都会愧疚于对别人的人生再次插手。
我甚至找不到，那种来自于知道别人正在走上正确的道路上，而我甘愿祝他一臂之力的满足感。
但我还是在想尽各种办法，查询各种资料。试图避免说服，就可以让人们知道并明白真相。
而不是仅仅浮于表面的简略告知，那些我所知道的讯息仅此而已。
但人们总会说，“你在说什么，太复杂了，简单点，说话的方式简单点！”。
我甚至开始有点讨厌人们总想让自己的答案从别人身上复制，就可以得到“成功”的态度。
逐渐，我总会恍惚感觉自己的态度仿佛高高在上一般，我恐惧且担心着，他们并不怀疑我的说词，甚至懒思考，就立刻听之信知。
甚至为了所谓的归属感和认同感，对着自己生搬硬套。
但我做的却又是揉碎了，试图一点一点帮助给人们消化行为。
同时也在生气，似乎是自己剪断了他们的翅膀，又在抱怨他们不会飞翔。
可大家好像还是更愿意，刚迈出第一步，就站在原地等待，用来防止自己因犯下愚蠢的错误而被别人说笑。
我开始丧失相信对方能自己解决问题的能力。
于是我的精力更多的用在了“海浪推向岸边，而我逆流而行”，越来越疲惫。
而再当海浪向海洋方向涌起时，我也同时失去了可以借助顺流的力量，继续快速深入潜游的力量。
可我也还是一遍一遍又一遍，咬牙切齿的坚持着，发自内心的并不想放弃，可以让他们理解自己值得，并可以获得幸福的机会。
我很痛苦。
因为我也清晰的知道，他们是他们，我是我，所以通过帮助他们来和解，或者帮助过去的自己，这个理由对我来说，其实是并不成立的。
我也总是在嘲讽自己，平白无故就总像古人那种忧天下人之忧的傲慢行为。
可我就是不想放弃呀。
我喜欢看到别人幸福。我喜欢看到别人快乐。我喜欢看到别人真正意义上，发自内心的，心满意足的表情。
是的，我很蠢，我知道，但我还是希望有一天，我可以走出来，去大大方方的拥抱信任，拥抱这个社会。
哪怕只是余热，也能温暖那些在冰天雪地里试图等待着的人。
总之，真诚的祝我好运！
也同样祝福你，跟我相同经历的朋友，愿你也能快点得到治愈，重新上路。
