某天在朋友圈看到一个朋友转发的《做个温暖的人》下面一段陌生朋友赞美：你是很有思想的人，很有意思的文字。一个认真生活的人。你狡猾的时候很真实，你真实的时候很冷酷，你冷酷的时候很感动，你感动的时候很忧郁，你忧郁的时候很寂寞，你寂寞的时候才气逼人。及三十而立，很多词语离我有些远了，譬如忧郁这个词语，有种特别的温暖。恰如每个夜晚在这儿来一场别具特色的美食盛宴。
当看到这段文字时，这些日子因为工作和生活所产生的抑郁情绪忽然间就明朗释然了，初回武汉换了新环境，身边的伙伴也都换成了新人，一切都处于迷茫时期，我苦于难以融入新的人际关系中，开始焦虑，甚至一度怀疑自己是否真的情商低到被排斥在圈子之外，心情一直郁郁寡欢，自卑落寞，特别在意别人的看法，活的一点都不快乐，失去了我应有的明媚和洒脱。
在我晦暗的时刻看到“温暖”二字，忽然间阳光就如一朵飞花落入了荒芜的沙漠，温柔了整个沙海。那一刻我反问自己为什么一定要强迫自己去变成大家都希望的模样，纵横交错的人流中有形形色色的个体，每个人都有自己的心思和机遇，无法去预见和猜测，所看见的和经历的都不相同，所以你才能遇到不同的人听到不同的故事，这才是生活，无法被模仿和强求。
既然做不了一个将生活玩弄鼓掌的聪明人，那何必要去东施效颦，适得其反并不是一件多么荣耀的事，拼尽全力去模仿那些优秀的人，可你的量变还未到质变的基点，鲜血淋漓的磨平了自己本来的棱角，但你依旧融不入那渴望的阶级，你变得自己都感到陌生，却依旧自我安慰，我正在一步步变成社会人和社会规则需要的八面玲珑的变色群体，有阅历和经验来教导那些依旧不懂规则的人，有些沾沾自喜，有些自鸣得意，事实是我们依旧徘徊在那可望不可即的阶级外圈，可悲可叹却不自知。
文愚先生跟我说社会终究会把你变成你自己最不喜欢的那类人，你的单纯和理想化总有一天会让你伤痕累累，不要抗拒社会规则，不要排斥腹黑，只有你放弃所谓的清高才能融入社会，才能得到重视和存在感，有那么一刻我有些信了，可某一天忽然想到他舍弃了自己曾经看重的一切，如今他所得到的离他想要的生活还是很远，为此他被人嘲讽，每天过着面热心冷面具般的生活，这样有舍有得的人生教训我觉得有些心疼，有些替他不值。
朋友总说我太单纯，不接地气，这样的性格在社会中是无法生存，会被欺骗和背叛，会活的很痛苦。我承认有时候确实是这样，但大部分我是没有拘束的，所遇到的大多数人还是会善待我的善良和赤忱，也许这就是傻人有傻福，我是什么样的人就会吸引到什么样的人，所以即便社会很深邃，我用一片小舟仍可以沉浮。
即便被欺骗和轻视，即便我离财富地位、真爱真心很远，但遇到我的人不论过往如何，是好人还是曾经是好人，是悲伤还是忧郁，是腹黑还是狡猾，我都会用欣赏的眼光都看待，去发现他背后的优点，这才是我，不必刻意去变成什么样的人，即便没有别人的优秀金钱地位圆滑世故，但我问心无愧，洒脱自如。人活于世，最基本的是心中坦荡，欲求有度，不然因果循环，最后诛心的只能是自己，生活已经如此艰难，再画地为牢，便是自缚双翅，即便清风骤起，你也无法扶摇直上。
我希望自己做一个治愈系的温暖姑娘，一个认真生活的人，社会如此之大，有许许多多的聪明人，优秀的人也不少，都想成为其中的佼佼者，独木桥太窄，搏杀太残忍，我没有上阵的盔甲和骏马，越不过高堤，到不了对岸，我只有一叶扁舟，载着我在河中漂流，仰望河上的厮杀，尽我的力所能及偶尔从河中捞起一两个能彼此懂得的人，在一片腥风血雨中摆渡前行。
我不优秀，不聪明，不上进，活了这许许多多的时间，依旧不懂生活，但我还在江湖，没有鲜衣怒马，没有仗剑天涯，只有梦一场，不偏不倚，不离不弃。
