读李小墨的《请停止无效社交》一书时，看到一句话：
“我们的情绪触发逻辑不是他人行为—情绪反应，而是他人行为—主观想法—情绪反应。主观想法就是我们解释、判断他人的行为的方式，它决定我们的情绪反应”
比如在工作中，因出错被上司批评以后，有的人会因此连续几天心情不好。表面上的逻辑是上司批评→心情不好。其实中间的主观想法才是决定心情的关键，被批评的人如果主观认为上司就是针对我，一点小事就批评，这个工作真没劲，那么情绪自然好不到哪里去。
但从另一个角度，如果被批评的人，能理性的分析下上司为什么批评我，我在工作中有哪些需要改进的，以后该怎么做等，情绪可能不会受太大影响。
主观想法不同，导致的情绪反应也不同。
知道了这个情绪触发逻辑，我们才可以通过改变主观想法，有意识的管理情绪。但是难点就在这里，我们经常听说，“不要试图改变一个人的想法，除非他愿意”。
为什么很多人不愿意改变自己固有的想法呢？
这让我想到了成甲在《好好学习》一书中，提到的一个心理学现象，即：习惯性防卫。
当别人的观点或言语，让我们感到自己的尊严受到挑战时，我们首先想到的是通过维护自己的观点来维护尊严，而不是思考对方观点的合理性。这就是习惯性防卫。
习惯性防卫就像一个开关，一旦被触发，我们的心理就进入应激模式，进而引发一些列的情绪和行为。比如最常见的带孩子问题，因为这个问题导致的婆媳关系是个永恒的话题。
奶奶们在养育小孩上有自己经验和想法，并认为这些经验是经过过时间考验的，一旦被儿媳质疑，觉得尊严受到挑战，立即触发习惯性防卫，毕竟“我儿子不是被我养的好好的吗？你凭什么质疑我？“
儿媳则认为，婆婆的很多经验都是过时的，有些想法更是不可理喻，第一次遇到时可能会温和的提醒；第二次、第三次又发现婆婆与自己理念不合的育儿方式，主观上会认为婆婆太固执了，不与时俱进，不懂得尊重自己。
同时触发习惯性防卫的两个人，埋怨、指责不可避免。
如何打破习惯性防卫呢？成甲在《好好学习》这本书中提到的方法是，构建两个底层心态。
第一个心态：绿灯思维。
我们先说下红灯思维，回忆下你有没有过这种经历，与朋友或同事谈论一个问题时，各执己见，用语中充满否定含义，如：“不是”，“你说的不对”，“你不明白”，“这种方法没用”......等等。这种不加思考的否定他人，捍卫自己观点的行为，就是红灯思维的外在反应。
而绿灯思维，就是在遇到与自己不一致的观点时，不要急于反驳，而是先理性的思考下，这个观点是不是有道理，跟我的想法有哪些不同，这个角度看问题我之前为什么没有想过，有没有可以借鉴的地方，等等。
经过这样一个思考过程，我们会更理性的看待别人的意见，会拥有更加开放的心态去看待世上的人和事。
第二个心态：学会区分“我”和“我的观点/行为”。
我们要意识到一点，当别人在否定我的观点，或批评我做的事情不对时，针对的是“观点”或“事情”，并不是否定“我本人”。
比如上司批评我们某件事情做的不好、做错了，主观上我们应该意识到，上司批评的是“事情”没做好，而不是我这个人不好。
回到我们初始的情绪触发逻辑上来，他人行为—主观想法—情绪反应。
当建立绿灯思维，学会区分“我”和“我的观点/行为”后，我们可以对情绪触发逻辑做一个升级改进，变为：他人行为—理性思考—情绪反应。
学习理性思考很难，但这是我们一生的功课。经过理性思考后，我们的情绪反应会更客观、平和，这样才能扫开习惯性防卫的心理障碍，学会控制情绪。
