周末，孩子比我早起床，周五太累了，我知道我又睡过点了，孩子自己起来看电视，他口中传开来跟随电视而来的儿歌，放在其他时刻，我会感慨纯真的童趣，我会欣赏儿子的快乐，可是此刻，我睁开眼，看着床另一边的先生我的心情落入低谷，儿子的歌声让我倍感凄凉，我起床悉唆收拾，收拾昨天的饭后残局，买菜，洗水果，做饭，怕是吵到了此时还在睡觉的先生。我给孩子冲了奶粉，做了早餐，自己却没有胃口，每个周六周日的早晨都是这样，怕极了过周末，因为自己要面对这一切，我要从一开始就想着如何把这一切看起来井井有条，如何让孩子远离电视，亲近自然，更希望周末的先生偶尔可以充当下父亲的角色，周末让我希望变成失望，失望完了总是期待下一次会有不一样，如此循环，慢慢的就成了绝望。孩子吃完早餐，我绝望的坐在厨房的阳台上，天气阴郁，租的房子窗户铁锈与破洞的纱窗正对着我的脸，我看着它，它腐烂的样子，像极了此刻的我，从内而外散发出来侵蚀一切的负能量。
我默默的流着眼泪，悲伤都流尽了，只想改变这一切，如果改变不了，生命被囚禁在这样的躯壳里便没有意义。
周五上了一天班的我虽然身体疲惫，但是心情高昂，公司的人都是鲜亮鲜活的，与家里的冷寂形成了强烈对比，接到幼儿园的儿子回家都很晚了，第一件事就是泡一泡快没有知觉的脚，儿子淘气，我得用耐心去接纳他，自己的情绪收起来，在他面前，我永远是第二位的，我知道这样也许不好，如果把一个原始本能的我放到他前面，我估计我就是个一分钟就能爆裂几百次的怪兽，所以我小心翼翼的收着我的情绪怪兽。
与妈妈视频了一下，父亲已经去了另一个世界，马上快三年了，妈妈要组建一个新家庭，我祝福她，但是心里总有一点点不舒服，我还没说几句，妈妈催促说，没事就挂了吧。我有些难过。
先生晚上回来了，我只热了剩饭，简单吃一口，太累了不想做饭，给先生煮饺子，他进门向我抱怨想做的事情遇到瓶颈，却无人能帮忙，他一心扑在事业上，儿子的吵闹，他只会狰狞相对，儿子玩滑板车摔倒了，手扎到玩具上，伤口有点深，儿子哭的我心疼得很，先生却跳起来说让他自己承担伤痛，活该，还要冲过来想要揍孩子。我想着要带他去医院包扎一下，先生又骂我小题大做，神经病之类的，各种难堪的词，从他嘴里蹦出来，在孩子面前，我忍不住也回击了，我想孩子那一刻该多恐惧。我又压抑了自己的情绪，带着孩子出了门，大雨马上就来了，我独自带着孩子，根本打不到车，孩子一路哭闹，我也想哭闹一下，可是哭给谁呢，就算是想哭给自己看，都害怕孩子看到，我这个脆弱的母亲，还得给孩子做个榜样。
真的好想离婚，以前会劝别人离婚，以为很简单，如今看来，自己完全不知道如何下手，怎样开始，如果离婚，自己独身离开该多好，可是这么多年的婚姻，孩子怎么办，难道把辛苦积攒下来的钱都留给别的女人去霍霍吗？如果想争取一些，到时候会很难吧。
不幸的婚姻都有不同，但是心酸与苦楚估计都差不多。
