我好像，被世界抛弃了。
那天走在街上，好端端地身体突然抽搐起来。
心脏像是受了什么刺激，胸腔周围的肌肉都被牵动了起来，抖得很缓慢，也很平静。
那是一种类似身体紧张的自然反应，起码从医学的角度来说，并不是什么大问题。
在街上走路为什么会紧张呢？
你看，他们有男有女，大人手里牵着小孩儿，同伴之间谈话说笑，并肩走的恋人散发出浓浓的爱意。
眼睛的余光中，他们穿着非常漂亮的衣服，擦身而过时，空气中会留下他们独特的气味，还有他们悦耳的声音，也会时不时地传进我的耳朵里。可偏偏那脸，我始终都不知道长什么样子。
我从不敢认真地看他们一眼。
我只能用身体自带的，绝无仅有的，被动的感官去感知他们。
就好像被一种无形的力量束缚着，外表的身体看起来跟所有人都一模一样，可我真正的血肉，有情有义的灵魂，都被囚在了内心深处。
任我如何用力挣脱，都无济于事。
我整日蜷缩在空荡荡房间里面，起床，吃饭，睡觉。
这种安静对我来说未尝不是一件好事。如果时间可以静止的话。
镜子前，横着凌乱的头发，我抚摸着脸上扎手的胡渣，无精打采的眸子下面，嵌着不深不浅的黑眼圈。越发的死气沉沉。
我好像，有点发霉了。
透过窗子，可以看到外面的世界。
有很多只鸟在叫，开始还赏心悦目，可慢慢的，我受不了它的叫声了，它好像生来就是为了叫的，叽叽喳喳，喋喋不休。
有微风轻轻掠过，空气中弥漫着雨后清新的湿气。垂柳上摇曳着绿丝条，湿润的泥土呵护着两朵未开苞的水仙花。
我只可以看着它们，永远无法亲身去感受。
外面充满生命气息的世界，我由衷地喜欢。我向它伸出手，可它离我很远很远。
如果有一束光照下来，如果有人能同我说话，邀我一起去外面的世界逛一逛，我怎么都不会拒绝。
我会欣然接受，小心翼翼地享受它，那一刻会是我最美好的时光。也会成为我生活的全部希望。
可是，没有那样一束光，也没有那样一个人。
这间供我藏身的屋子，冷冰冰的。我身体里面，全都是黑乎乎的一大片，就算把它整个都剖开来，也寻不到一丝光芒。
仿佛一切都静止不动，只感觉到生命正悄悄流逝。时间不再是最珍贵的东西，可以重来似的，日复一日，日复一日地消耗下去。
我好像，彻底腐烂了。
我会从这个世界消失，如果再继续这样下去的话。
想想还有没有想做的事。正是这个念头的出现，我好像有一点力量了。
我发现自己过于自私，甚至都忘了自己身上还背负着责任。
还有父母等着我赡养。
还没有找到一个人生伴侣。
世间还有许多美好在等着我。
或许有一天，我可以像他们一样走在街上。跟所爱之人并肩散步，跟朋友一起欢笑打闹，说不定有朝一日还会牵着自己的孩子。
尽管那离我很遥远。
因为这一切，身体里涌入了动力，还有那微不足道的，面对这一切的勇气。
我必须行动起来，从这间烂屋子里走出去。它已经束缚我太久了。
我好好地洗了个澡，刮干净脸上的胡须。尽管在出门前犹豫了半个多小时，但我还是踏出去那一步了。
我仍然紧张，仍然不敢认真地看他们每一个人。
但我相信，我会习惯这种日子，努力生活下去。
最后我才明白过来。
原来，是我把世界抛弃了。
