你有在乎过别人的眼光吗？你的生命中是否有那么一段时光，你小心翼翼假装什么都不在乎，像穿了一件极其不合适的衣服，拽到前面，怕露出后面，拽到后面，又怕极了前面露出来，那个时候的你，敏感又自卑，怕自己会成为别人闲余饭后的话题，其实后来你才慢慢知道，你并不是怕自己难过，你并不怕自己受委屈，你只是怕，流言蜚语杀伤力太大，所到之处，伤害到你最在乎的人，可是，也只有你自己知道，那段拼命想证明自己，却又不确定自己会好起来的日子有多难熬，爱自己都那么奢侈，怎么保护爱的人。

终其一生，我们好像都没有能够为自己好好活，一直都在旁人的指指点点中逆生长，没心没肺活着倒还好，可是绝大多数人却做不到心无旁骛，后来才知道，能够中伤你的，都是因为在乎，那么容易痛苦，就是因为在乎的太多。

小时候我们不能决定自己想穿的衣服，仿佛穿衣的风格永远都是跟着父母的审美和收入在走，好像也不能够决定自己喜欢吃的饭菜，饭桌上，永远都是根据母亲的喜好来决定这一餐的质量，明明饭桌是父母喜欢的菜，他们却说你挑食，长大以后有的人更惨吧，甚至决定不了自己想上的大学，想去的城市，娶不到自己喜欢的姑娘，嫁不了自己想嫁的男孩子，长大以后大多权衡利弊，开始害怕父母日渐老去，怕慢给不了陪伴，还记得上大学的那会，因为离家近，三个小时的车程就能回趟家，一放假就往家跑，会因为家里人一句想你了，逃课跑回家，那时候，母亲说“现在你有事没事总想着往家跑，等以后结婚有孩子了，你就会发现你离不开那个家，想孩子和想父母完全是两种感觉，想父母可以忍，想孩子的那种感觉忍不了，别不信，慢慢你就懂了”那个时候，我并不懂这种感觉，或许每个人的一生都是在一路妥协，一路接受或长或短的失去，一路和自己和解，即使面对一眼望得见的未来，仍旧努力挣扎，拼命活着，听过一句我自己觉得特别没道理又无力反驳的话“小时候，别人根据父母的收入还有地位对待我们，考虑要不要给我们一颗糖，长大以后，别人根据我们的地位还有收入选择一种方式对待我们的父母”好像兜兜转转，就是父母和孩子角色的互换，我们换个位置保护对方。

记得上初中那会，班里有个女孩子，因为爱告状，所以大家都不怎么喜欢她，有一次也不知道是什么原因，她气急败坏找到班主任，说“咱们班同学都伤害我”，也不知道那个秃顶的班主任怎么想的，直接来了一句“那是你受到的伤害太少了”引来了全班同学的哄堂大笑。

也曾在什么都不懂的年纪，信誓旦旦地告诉很多人，流言蜚语没什么可怕的，喜欢你的人，一直无条件信任你，不喜欢你的人，不管你站在什么样的位置，他们都会想方设法伤害你，也有太多人“死于”流言蜚语，一蹶不振，我曾经天真地以为，只要自己百毒不侵，就可以不用受伤害，但是后来才发现，当慢慢长大，再也不是一个独立的个体，想要维护的亲情、友情、爱情，有了你想要保护的人，人生有了软肋，自己可以受委屈，但是，却一直想用自己瘦弱的肩膀保护自己爱的人，哪怕是最笨的方法。

我想我永远都不会忘记补习那一年，那年冬天的家长会，那一天出奇地冷，外面还依稀飘着雪花，打了好几个电话，母亲说她坐上车了，马上就到了，打完电话，我不禁心生抱怨，家里老是这么忙，就不能稍微早点出发，非要那么赶，看着校门口进进出出的家长，心里既委屈又生气，过了好一会，母亲匆匆赶来，她的头发是湿的，因为外面太冷，头发夹杂着冰，一缕一缕的，母亲说今早去地里收拾药了，匆匆赶回家洗了头，就往城里赶着参加家长会，突然之前的怨气在看到母亲的那一瞬间全部消失了，有点心虚，因为那个和我一起长大，一起上高中，一起补习的姑娘，那次月考的成绩，总分比我高70分，连我自己都不敢相信，除了班主任不一样，所有的代课老师都一样，这多出来的70分是从哪来的，我过去搀着母亲的胳膊，在心里暗暗祈祷，千万不要碰到那个姑娘的家长，可是，好巧不巧，开完家长会，很巧妙地在下楼的时候，我和母亲碰到了那个姑娘的父亲，果不其然，简单的几句寒暄，都成为他们孩子成绩的大比拼，可很显然，我输的很惨，低头不敢看母亲的眼睛，可我能感受到，那个气氛有多冷，简单寒暄过后我和母亲出了校园，由于要赶回家，母亲说就不去我的宿舍了，我和母亲一路走到火车站，在一个栏杆上坐下，母亲的脸色并不好看，就像那个时候我并不敢去猜母亲在想什么，也不敢问，母亲说“好好学吧，没钱了就说”我低着头捏着手心，说“现在只是月考，还没到高考就还没到最后，最后一次考的才算”，母亲只是恩恩了一声，就去赶回家的3路汽车了，那是我人生第一次说出那么没有底气的话，连我自己都不确定，我自己都怀疑自己，是不是真的能够做到，谁都不知道我顶了多大的压力，虽然后来的月考，我也是“平平无奇”平淡的我都快不敢再去想火车站给母亲说的那句话，可是，最后高考成绩出来的那天，我竟出奇地比那个姑娘多了30几分，那一刻，那个时候，我第一次深信不疑“功夫不负有心人”虽然，很多人都觉得这句话没有任何营养，虽然，后来的我，至少到现在，我都没能在有过这种感觉，那种机会看似渺茫，却又绝处逢生反败为胜的感觉，可我也知道，就因为这个，父亲母亲有多开心，不去考虑未来，光看那个时候的高考成绩，足够让父母亲高兴好久好久，其实可能那个时候的我，真的也怕极了让父母亲失望，虽然，他们从未说过一句和这些有关的话。

我曾和母亲开玩笑，刚上大学那会，那些人都会问“你家孩子上的哪所大学呀，一本？二本？”“什么专业？”后来，没人再关心你去哪上学了，一回家只会问你在哪上班，一个月多少钱，单位有没有交五险一金？工作稳定不？房买了吗？以前不知道从哪看到过一句话，心里难受了好久“任何一个男孩子小时候的梦想绝对不是买个房”仿佛在那些人眼里，他们才不会关心你见过山，见过水，只会在那个暖洋洋的午后，坐在一起，在讨论完村里谁家“母猪一窝生了八个”，之后，顺便讨论一下在外工作的你到底在不在那个编制里，有没有一个铁饭碗，可能在编制里的你，熬夜加班到凌晨一个月拿着不到三千的工资，他们仍旧觉得你这是铁饭碗，神圣而又不可侵犯，如果你稍微有点“个性”，他们指不定能说出什么来，曾经一直和一句话在较劲，就是母亲自我记事以来，说的最多的一句话“你要乖乖的，大家都觉得你是乖孩子”我不知道像母亲这样给“乖孩子”下定义的家长有多少，我不敢说这句话到底哪有错，但是我可以确定的是，这句话，我绝不会说给我的孩子听，我不希望他永远活在别人的价值观里，用别人的价值观来衡量自己的人生。

终其一生，都是在和自己和解的一个过程，如果思想不在一个高度，没有必要互相征服，你不信佛，但寺庙里从不缺烧香拜佛的人。

奔跑吧，用绝望追不上的速度，想给所有没有安全感的大朋友还有小朋友说：“即使这个世界对你百般刁难，你也要记得，能让你真正笑的是什么，努力不落入世俗，真诚地笑，温暖坚强”。