前两天本来因为晚上要加班就早早的给妈妈去了短信说晚上不回家吃饭，末了临时加班取消，我就蛮给妈妈又发了一个短信说加班取消有饭吃没，妈妈一个简单的回复却让我有种热泪盈眶的冲动，短信上简单却醒目的三个字：“有饭吃”。仔细回想，其实几乎每次不管我有没回家吃饭，家里都不会少了我的那份吃食，只是爹妈吃饭时间早晚和菜色简单复杂的差别。
在成长的这一路，越长大对爹妈的耐心就越少，就好比说我一直对妈妈准备的饭菜薄有微词，不是不好吃，而是总觉得菜色太少，没有吃饭的激情，完全没有考虑到妈妈每天上班的地方离家很远，坐着班车来回少说两三个小时，这还不算上堵车的时间，压根就没有精力去准备过多的吃食。再比如，爹妈搞不定现在的电子产品，每每“求救”于我，我总是没有耐性的草草了事。我想我和大部分的同龄人一样，都患有一种叫做对亲近的人的好视而不见的病，很容易着急上火，就没几次好态度的和爹妈说过话。尽管不是本意想大嗓门，但总是控制不住自己。那么这是为什么？还不就是觉得这份爱天经地义，不会消失不见，可以放心的作死，虽然在我心里也明白所谓风水轮流转的道理，将来我也必将“死”于像我这样的甚至有过之而不及的孩子手里，但我还是不能管理好自己的情绪，真糟糕。
在我对爹妈的不与时俱进感到嫌弃时，我完全忘记了，小时候每天醒来总有两件事要办，一件是我总要抱抱妈妈，感觉一个晚上没见甚是想念，另外一件就是去找爹爹，让爹爹用他带有胡茬的脸在我的脸上摩挲，怪痒的；在我对爹妈失去耐心时，完全忘记了，在我高考备考时，我的颈椎有严重的问题，妈妈每天晚上睡觉前一定会过来帮我按摩一会儿，这个本不该是我对爹妈做的吗？可那时确实真真切切的反过来了；在我对爹妈呼喊而出时，完全忘记了，前两年手术时，每天夜里妈妈不敢熟睡帮我盯着点滴进度的疲惫和手术室外爹爹坐立不安的叹息；难道就是因为对这份爱的有恃无恐我才会对这么亲近的人的好视而不见吗？！在想发脾气的当下，这些好都去了哪里，我真的走心记住了吗？！
曾几何时，我也每天都要在妈妈下班时抱抱妈妈，不管妈妈怎么说工作一天身上脏我就是要黏上去，妈妈笑着说我娇气，那时的自己才觉得是一个孩子该有的姿态。长大了，不得不承认外面的世界很精彩，眼界早已经随着世界的霓虹飞出家很远很远。就像人的眼睛，在看远距离的某个事物的时候，视线的焦点都会聚集在那个某物上，近眼前的事物就被虚化，甚至被忽略。外面的世界固然好，但是也充满着暗流，我们难免不被暗流击伤，不要等受伤了，受委屈了才想起家，才想起我们最亲近的人，不要把他们变成创口贴一样的存在。为了自己的“视力”不要只顾着眺望远方，时而也要回头看看我们的周边，不要因为视野而对亲近的人视而不见。如果说以前还能拿自己还小作为自己任性的借口，那么当下可就万万不该了，好好点点自己还可以和爹妈相处的日子，长大的自己，心界可以放远，眼界还是多看看近处吧，就像他们看着我们长大一样看着他们老去，“视而不见”让它见鬼去吧！
